Група
грешни
грешни
...имали!Грешниили!Всее!без! Грешно.....
Категория :
Други
Създадена на :
3 Ноември 2009
Тип : Модерирана
Членове : 52
Собственик : angel
Тема : Грешно ли Е!!!
A+ A-
Мнения asc desc
Страница 1 от 1
 1-28 от 28  |   1 
angel
Пуснат на: 3 Ноември 2009, 19:06

Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

 
angel
Пуснат на: 12 Ноември 2009, 01:37

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Трудна тема! wink

 
angel
Пуснат на: 15 Ноември 2009, 20:48

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

така е!!!..............аман от праведници winkили не говорищи за истини teeth



Засели се село
На момино чело,
Ту, еба го мајката,
Тука село не бива!
Засели се село
На момини гради,
Ту, еба го мајката,
Тука село не бива.
Засели се село
На момина пичка,
Тука вода има,
Тука гора има,
Тука село ќе биде.

2.
Пизда, пизда дебела,
Се мажела в недела,
Дошле сватови,
Со китени стапови.


3.
Коледе, бабо,
Качи се на стапов,
Да го видиш Ѓоре,
Со курот голем,
Да го видиш Раде,
Со пет ока маде,
Да го видиш Аврам,
На кур да го наврам,
Да го видиш Недан,
Од Танаско ебан,
Да го видиш Стамена,
Со курот до рамена,
Да ја видиш Роса,
На кур што ја носат,
Леле блазеси је...

4.
Коледе, леде,
Дедо лежит среде,
Меѓу двете баби,
Со пички без заби.
Едната му велит:
Дедо, оти дремиш,
Оти куре носиш
И крај пички постиш!
Курот беше здрав,
Дури си бев млад,
натемаго...


5.
Коледе, леде,
Курот го зеле,
На пазар го носат,
Пичка да му просат,
Мала пичка сакат,
Да му бидат калап,
Голема неќи,
Цепена до плеќи,
Со капаче сакат,
Да ја галит в рака,
Сакат пичка сува,
Да ја носит ф пазува,
Блазеси му...

6.
Коледица, бабица,
Пичка лежит на стапица,
Пичка вели: оф,
Ми изникна моф,
Пичка вели танко,
Ми порасте влакно,
Пичка вели: нур, нур,
Дајте голем кур,
Оф, оф, убајна!

7.
Колинде, мелинде,
Стара баба Дина
Пичката ја скина,
Неможит да трпит
Стар кур да ја крпит,
Со конец од козина
Пичката му подзина,
Со конец от волна,
Пичката му јет полна,
Машала...

8.
Баба оди по домати,
Дедо мисли колку пати.
Баба седи на два стола,
Дедо буцка одоздола.
Баба седи на топола,
Дедо гледа пичка гола.
О о о охо, охоохоо,
Коледе, коледе.

9.
Даскалица пиле пече,
Од путката мас и тече.
Даскалица спрсна,
Даскал и го сврсна.
Даскалица се спрепна,
Даскал и го репна.
Даскалица переше,
Даскал и го мереше, ооо...!

10.
Девојка ме моли
Да спиеме голи,
А јас неќу, неќу
Стра' ме ќе гу згмечу.
Даде ми коштанче,
Подигнав и фустанче,
Даде ми лажичка,
И го турив в пичка.

11.
Ебале се двама
У чичина слама,
Пратиле телеграма
Да дојдат још двама,
Јавиле по телефон
Да дојде чичко Андон -
Да тури куртон,
Да ебе и он.

12.
Играле моми топлички
Со кошулите до пички,
Играле момци прапорци
Со кошулите до курци.
Моми пички држеле,
Од курци не се делеле.

13.
Калуѓер ми мига, мамо!
Калуѓер ми мига, мамо!
Ноги ке ти дига, ќерко,
Една нога на рамо,
Друга нога под мишка,
Црвен топуз у пичка.

14.
Лена, Ленка бор садила,
Пичката и се запалила!
Бргу, попе, изгасни ја!
Еба си ја, нека гори,
Среда, петок месо јала,
Мене пичка не ми дала.

15.
Мара седи на два дола,
Па си гледа путка гола.
Ем ја гледа ем ја чеша,
Па е вели:
-Дејди, дејди путко гола,
Што си била за ебење!
Да ти влезе црвен курец залуштен,
С кола трња ограден,
Среде дупка провртен!

16.
Ој Стано, Стано.
Стани ми рано,
Осукај ми зелник,
Скини ми жичка,
Напрчи ми пичка!

17.
Суро, суро, суроа
Под куќата Ѓуроа,
Ѓуроица метеше
Ѓуро и го гнетеше.

18.
Тарзан и Тарзаница
Играле брканица,
Тарзаница се сопна,
Тарзан и го опна!

19.
Натиче, Катиче,
На пиче ти катинче,
Мој ти курац калдрма
Што ти пиче раздрма!

20.
Не се плаши не се бој,
Коски нема курот мој.
Оди, моме, подесно,
Да ти влезе полесно!

 
angel
Пуснат на: 16 Ноември 2009, 14:17

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Не си загубил усмивката си – тя е точно там – под носа ти, просто си забравил къде я носиш.

Ако видиш приятел без усмивка – дай му една от твоите.

Не спирай да се усмихваш – никога не знаеш кога някой ще се влюби в усмивката ти.

Усмихвай се – това е ключът, който отключва всяко едно сърце. – Антъни Д’Анджело

По света има хиляди езици, а усмивката говори всеки един от тях.

Подари усмивката си на един непознат – тя може да е единствената светлина в деня му. – Джаксън Браун

Усмивката е светлината в прозореца на лицето ти, която показва на хората, че си удома.

Животът е огледало – ще видим най-доброто в него, ако му се усмихнем.

Светът изглежда по-красив, ако го гледаш с усмихнати очи.

Нито един термометър на света не може да измери топлината на усмивката.

Повечето усмивки са се родили от нечия друга усмивка.

Понякога ни е весело и се усмихваме, друг път се налага да се усмихнем, за да ни стане весело.

Усмивките са целувките между душите ни.

Нека винаги се срещаме с усивка, защото усмивката е началото на обичта.

Усмивката е заразна – ти можеш да започнеш епидемия

 
angel
Пуснат на: 23 Ноември 2009, 16:56

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

http://vbox7.com/play:3683dcde&al=1&vid=2622926

 
angel
Пуснат на: 2 Декември 2009, 15:17

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Когато човек живее с една и съща жена - той пълнее. Ако всяка вечер си поръчва проститутки - отслабва. Просто и ясно като физика на пещеристите тела.

Окей, тя започва да готви. И това е добро. Наистина вярвам в това добро, което прилича на добре обмислено убийство - да запушиш на един мъж сърдечните клапи с помощта на сметана, шоколад и тесто.
Ако това продължава цял живот, добре: нека напълнеем заедно и умрем в един и същи ден. Но пак ти казвам - това е репетиция, а храната е реквизит. Никой няма намерение да те гледа като писано яйце.

Съвременната жена чака да й дойде настроение - за да сготви, за да почисти, за да попере и прочие неща, които майките правят с неудоволствие, но редовно.
Съвременната жена променя ТВОЯТА схема на живот и ритъма на мозъчната ТИ дейност. Отваряш хладилника един ден и виждаш - красота: зареден е с тънки френски фромажчета, дебели бански старци, бразилско родицио, патладжани, пълнени с пъдпъдъци, желирани свински езици...
Има даже шарена сол с чубрица, расла на връх Перелик и прясно обелен петрохански чесън! О, тя чудесно знае, че без чесън истинските мъже трудно могат да преглъщат коравия залък на камамбера и пълнозърнестия хляб, потопен в соса на яхнията от чучулигови езици.

Колко е хубаво това да се случва! Обаче за мъжа това е играта, наречена "пълен хладилник", която наподобява играта на червея пред останалия кожа и кости неженен дунавски толстолоб. Ако това е всеки ден - нека да бъда осъден на тази бавна холестеролна смърт! Но това е само два пъти в годината.
През останалото време в ТВОЯ хладилник има парче салам Камчия (нагризано от нея - по захапката се познава), миризлив плик с маслини, продупчен от нейните малки сладки пръстета, парче атрофирал лимон (против скорбут) и много джин. Тя обича джин.

Когато й намекнеш, че самостоятелното ти съществуване по нищо не се различава от съвместното ви съществуване, тя ти напомня рязко един важен за тебе довод. Че тя те е измъкнала от лайната на ергенската ти самота и хладилна празнота. Тогава ти й разказваш приказката за умрялото от студ птиче. Едно птиче умряло от студ и паднало на пътя. Минала една крава и се изсрала върху му. От топлината птичето се съживило и почнало да чурулика, че е живо. Чула го една котка, извадила го от говното - и го изяла.

Изводът от тази история е, че не всеки, който те осере, ти прави лошо. И не всеки, който те вади от говното, ти прави добро. И още нещо имаше като поука: когато си до шията в говна, недей да чуруликаш много-много.
След тази история приятелката ти те гледа с погледа на майка ти и ти очакваш да чуеш от устата й най-честите майчини думи. А те са: "...от парче месо съм те отгледала".

Вместо това тя те пита в какво се превръщат мечтите. И ти не знаеш още, но това, в което те се превръщат, явно не мирише добре.

 
angel
Пуснат на: 2 Декември 2009, 15:31

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Хубавите Пички са в София, Братя и Сестри!
Нищо, че половината говорят на “миеко”; нищо, че всъщност 90% са от хипер-дивата провинция (все пак това е каймака); нищо, че “обслужват” мутри и мангали. Остава и за другите, защото са МНОГО!
Аз лично съм фен на “Витошка”!
Там е Огледалото на Столицата, останалото (особено периферията) си е помийна яма “Мейд Ин Бе Ге”!

Идете на “Витошка Авеню”, идете по всяко време и се потопете в размазващата Клиториада, пулсираща там. Идете и започнете Преброяването!
По принцип ненавиждам математиката, но задачката се оказа ултра-проста, сумирах “носещите бикини”, извадих мутрозаангажираните, фригиднозаинатените, семейнопоробените и откровеннолудите и се получи усмихнатото съотношение 10 към 1-2 в полза на “голите пъпове”! Ебахти Кефа!
Открийте Рая на Насладата! Посетете “Витошка Авеню”!
Плакнете очи! Помпайте самочувствие!
Там крачи плът и половина! Усетете Тръпката!
Те са тук, те (в по-голямата част) са самотни, те се грижат за външния си вид, те (в по-голямата част) са контактни… Те Ви Чакат!
Огледайте Менюто!
И си спомнете за онази блатна Провинция, където във всеки средноголям град се котират не повече от 10-15 оцелели от мащабното преселение Застаряващи Пички! Там те са чутовните Принцеси, защото около тях постоянно подтичват по няколко мъжки “помияра” с изплезени езици, готови на всичко!
Развлекателният Период на провинциалната турбо (може и фолк) Пичка, продължава някъде до финала на 3-тата декада от живота й. Подложена на тотална АМОРТИЗАЦИЯ, тя решава да предложи ОГРИЗКИТЕ от себе си на някой влюбен балък и да опита Размножителния Период! Следват сватба, дете /може и обратното/, 1-2 години затишие и… Добре дошли в Хардкоркурвенския Период! Тук времето е ограничено поради изтичащия срок на годност при плътския продукт! Задомената екс-провинциална турбо (може и фолк) Пичка има едва няколко години да наебе всичко живо изпречило се на пътя й. Това е за “лакомата колекция”! Нещо като албумче с лепенки на футболисти от Световно първенство!
Ако питате мен, този вариант е ретро. Толкова е развален, че чак смърди… затова…
Изберете “Витошка Авеню”!
Наблъскайте провинциалните “Принцеси” в един автобус и ги стоварете точно тук! А после гледайте лицата им. Ще видите паника, страх, ужас, смачкано самочувствие, отчаяние и… бягство! Бягство обратно към “село”! А на вас ще ви е ГОТ… smile))
Пазарувайте на “Витошка Авеню”! Но не в гига-скъпите магазини с по 10 продавачки и една продадена рокля на месец! Там просто се перат пари… smile))
Пазарувайте по пешеходната зона на “Витошка Авеню”!
Удоволствието е обещано!
Това е курс по естетика!
Докоснете истинското Изкуство!… и дори да се приберете САМ в къщи, вечерта ви ще бъде УСМИХНАТА!
ГАРАНЦИЯ! smile))

 
angel
Пуснат на: 2 Декември 2009, 16:19

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Траянка. Да, така се казваше, но всъшност въобще не траеше. Името й да не ви заблуждава. Уста, крака, цици - всичко работеше. И как да не, беше добре смазана машина.

Сутринта не й вървеше. Свирна 2-3 пъти на едни турски тираджии и изкара колкото за деня. После се прибра, изми се, че цялата миришеше на кур. Не че не й харесваше, но вечерта беше резервирана за едни анални номера, а пък клиента й е естет. Преди месец го беше работила в една квартира и остана доволна. Имал малка пишка, свършвал се бързо... абе клиент-мечта. Зачуди се в коя категория да тури пишката.

Имаше си групи. Различните курове беше сложила и класифицирала по различен начин. Тези, дето не бяха много големи, но пък извити нагоре - кръсти "саблен удар", дългите и дебели - "крак от табуретка", а пък най-дебелите екземпляри - "ох, не с коляното".
А когато циците й увиснат достатъчно и годините задърпат назад тя щеше да издаде "Разширен алманах на българските курища - представителна извадка".

Изкъпа се преди малко, а сега й се присра. Лош късмет. Докато се напъваше в кенефа, зачете стари вестници. Пръдна. Стресна се. Улисала се беше и това я изненада. Зачуди се дали да си измие зъбите. Така и така ще му прави свирка, а пък нали не се целуваше - защо да хаби материал. Избърса задницата с мека тоалетна хартия, погледна се в огледалото, но не се изплаши, както обикновено. Свикнала ли беше, какво ли? В хола се зарови да търси шибалка. Естетът-клиент си падаше по нашибването. Харесваше му да го млатят отзад, докато той пъхаше влажен език някъде дълбоко в нея. Не намери нищо, дали не я беше дала преди време на колежки!? Ами сега, ебати дилемата? А как мразеше пари да се изразходват за допълнително оборудване. "На тоя пък кво му се стегам". Слезе до суперчето в приземния и купи "мухошибалка-убийца" с дупка по средата и надпис "последен шанс за мухата". За клиента нямаше последен шанс. Щяха да му доставят удоволствие шибайки го с нещо евтино и пластмасово. Ама има ли значение, нали пак се празнеше успешно.

Позвъни се в 3. Отвори. Съседа. "Тоя па" - не стига, че му правеше свирки почти без пари, ами сега иска бързовар да варят компот от сини сливи. Наведе се да бръкне в шкафа. "...и ме хвана за мойта слива. Колко съм куха." Беше дошъл да й го пльосне, а тя се изпотроши да се прави на любезната съседка. "Ама пък какъв го вади. От любимите ми - с вени. Дигнах краката."

Почти 5 е. Цръцна малко скъп парфюм, подарък от колежи по случай дългогодишен стаж, прибра уредът-шибалка, сложи дъвка в устата, погледна се в огледалото и се уплаши. Не беше свикнала. Заключи. Качи се в таксито. Псуваха живота заедно със шофьора докато пристигнат до квартирата. Качи се и заработи.

 
angel
Пуснат на: 11 Януари 2010, 05:34

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

И така откри се сезона на гриловете и затва малко пооставих музата но както вика Академик Пясъчников – Ениюейз, та пойнту беше кът гледам Доли Бастер и Куросмука Пчеличката Мая се сещам ка ебахме брадчедката на Скленарикова и други куроизпразващи дейности
---------

Кой не помни валутната дискотека на Съни Бийч?Забравихте ли масовото ебане на рускини в складовете на тенис-корта на фона на еротичните трели на Йосиф Кобзон, Омара Портуондо, и Юсон от Аруба?
Бъзикаме си ний с Тошко Барбата две сухи бундес путки и им мажим циците с крем нивеа и по едно ..време чудеса - видение неземно -***** АМА ***** ОТСЕКЪДЕ _АБЕ КАТ ЧЕ ЛИ НА СТРУГ Е ПРАЙНО - от лагера на Шкода -излиза едно неръкотворно творение - пани Зденка Грубероба - с татко й, майка , учинайка и цела глутница заспали чешки хуйве ама не ходи тая самодива ами кът че ли лети 20санта над пясъка - плажо онеме - чейнетата ни увиснаха и паламарките ни се надървиха кат кросното на баба Неделя и му казах на Тошко -Тоше аз тая ако не я наебем на ...пичка повече да не вида -
И се почна - е убаво ама те руски го мразат, амерички не знаат, само малце немски и чехачки
арно ама моя бундес беше комерсиялен - дрей фикен, звай биер унд лек мих ам арш - както и да е Страхил назад не знае - 12 дена аху иху - сичките резерви се стопиха -техните пият кат смокове - освен да барна малку цици и една две бацувки - друго нема - и тогава си спомних какво нючеше бат Киро - там каде бургия гранита не пробива - пробива парата - и на предпоследня ден и го казах - слушй путко три кила сперма имам у ташаците - кажи колку и да се наебим кът ората
а пани Зденка ми извърте един шамар и кът почна – ма вий какво си мислите, аз честна почтена и от хуй не докосната и се такви гнили приказаки - така ли траснах на масата пет кокошки(бундес адлер петсто марки) и млъкна.
Обаче - иска сметана ягоди шампанско и пичуближи
че ближем и че духам ти само путчица дай
добре ама - сметана само у корекома - ягоди посред август каде да ги терам?
----------------
впрегнахме целото гларуско братство - и намерихме матеряла
рандевуто беше в Кубан –8 ми етаж стая 805 - аиде още 100 марона - каса шампанско, щайга праскови - сливенски едри огромни.и една чинийка ягоди - обaче бех изпил 9 пресни яйца, полвин бурканче мед и полвин бурканче нес кафе –значи – протеин, енергия и кофеин да клатим ногу
дойде убавицата, мало попричали, отиде у банаита и кат излезна - кът го видех тоя бел трягълник, кат се намаза с съ сметана, кът тури оня ягодки и резенчета праскови - кат почнах да духам ближа и лапам - луда я направих - леле па кат се залепихме на шест и девет сърcето ми спре - аиде после 9 тека - до сабалем - само дето беше слагала прасковите не олюпени та ми се подкожуши езика и тапаняса кат на Сандокан идиота - за първи път бат Ви Страхил си плати да го духа и инвалид излезе от сражението - не стига тва ами от акробатическите стойки му беше станало нещо на малкия Страшку - и ем полуспаднал ем боли ем не моиш да пикаш.
после с тоа номер що холандки изебах - ама тва е една друга история.....
----------------------------
Автора госпожице е без възраст - той е еманаця на еволюцията на дивия балкански субект от едното ебане та до плезир д*амур - въпреки че още софроний врачански споменава за разнооразните сексуални техники и пинизи.да не говорим за поп Минчу Кънчев - и Кирил Христов.
Смисъла на целия дискурс се конкретизира с думите на Мими Бразилката от Млечния:
Ебане духане и мир да има по света - доста преди хипитата, доста преди последно танго в Париж - и на светлинни години от Дунав Мост.
Автора г-жице е един от най добрите немскоговорящи сексолози и притежател на патент за двукатов вибратор, презерватив с чип който при изпразване засвирва Ода на Радоста на Бетовен и чест гост на Лило Вандертс.
Ебете се Плодете се - на нас народ ни Трябва-обичаше да казва Милю Лудия и си вадеше наръфаната патка.

---------------------------------------
Запитва ли ли сте уважаеми дами и господа за етмологията на хубавата и звучна чисто българска дума - ПУТКА?
Колко сила горест мъка и експресивна лексика са спотаени зад тия пет звука?
Знаете ли че в нито един славянски език - този определено универсален феномен не екзистира?
Кур, курац, хуй - навсякъде....
но сочната влажна огнена паст от която всички сме излезли - не?
само при част от алтайските племена - все още е запазена легендата за великата прамайка - Путкъл Саян?
защо една група от квази-чистофайници литератори -кат чуят ПУТКА - вдигат вой до небесата?
не е ли тя универсалната мантра коиято екстраполира галактичното и универсално
мирозрение на Българина/ката.
каде е това ?- на ПУТКАта си майна
кога се е случило?- на ПУТКИНИ вечери
какво е това? - бе еба ли му ПУТКАта майчина
достатъчно добре дефинират – тридеменсионалня мир на българския Гений.
а са си ебете майката - стига съм ви отварал учичките

---------------------------------------

Помните ли Г-це портмоненцата тип детска путчица? - синтезиран отговор на българскя дизайнерски гений тип част-пром?
Помнители незабравимата група -Трамвай Н5 - два путака шест ташака?
Забравихте ли – гения - К.Христов –
ПУТКО сладка малка путчице
златно мое слънчице
дай ми амброзия и нектар да пия?

 
angel
Пуснат на: 12 Март 2010, 17:57

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Аз сега пак съм тук, ама те скоро ще ме пуснат. Аз щото съм малко нервен, нали, и и то понякога ме карат тука, ама то щото няма къде другаде да ме карат, за т'ва...Аз иначе не съм луд, той и доктора ми каза, ти вика не си луд, ти направо си си ебал капаците...А пък аз капаците не съм си ебал, аз капаци не еба, пък и не ги знам къде са, ама ако ги намеря, мамицата им ще еба на тези капаци, щото много ме изнервят...ебал съм ги бил!

Аз иначе не бях толкова нервен, ама щот’ пия много кафета, та за т’ва. Той и доктора ми вика, ти щот’ пиеш много кафета, вика, та за т’ва...То аз преди не пиех толкова кафета, ама сега щот' съм безработен, нали, та за т'ва...Аз и преди не съм работил, ама тогава не бях безработен, а сега съм...Иначе в казармата ме тресна един винкел по главата, возехме се в камиона, и един винкел там имаше откачен, и правеше трррр! нагоре-надолу, и като друсна камиона в една дупка и винкела тряс! трясна ме по камбаната. И аз кво, изпълзях на покрива на кабината и през прозореца тряс! тряснах на шофьора един тукат щото бях без каска и ме заболя... И се обърнахме. Другите повече се потрошиха, мен нищо ми нямаше, щото отхвърчах от покрива на кабината, а другите се премятаха с камиона. Ама си треснах главата в едно дърво. И после ме съдиха, ама не ме осъдиха, щото се оказа, че въобще не трябвало да ме взимат в казармата, кой ме е взел мен в казармата, него трябвало да го съдят, даже да го бият и да го ебът, не разбрах защо...Документи си имало, че не съм за армията, диагнози...Нервите, нервен съм бил. А то к'во съм нервен, к'ви документи...сигурно щото в трети калс ме наклеветиха, че съм пребил другарчетата. А то нищо такова няма, нищо такова не помня, помня само, че децата ми взеха читанката и не искаха да ми я върнат, после малко ми е мътно, черно петно даже, после като ми светна, всички лежаха натръшкани, учителката мигаше изпод катедрата, а аз по блузката отпред и по устата имах пяна, ама не знам откъде беше...И после в седми, и в осми, и на абитуриентския бал пак, ама там мен ме биха, щото бяхме много курсове наведнъж и се изморих...

И значи, като ме пуснаха от армията, и ми написах нещо в книжката, и сега като ме видят, никъде не ме вземат на работа, и аз само обикалям и пия много кафета, и от тях съм нервен...Ма те сега ще ме пуснат, щото аз не съм луд, само се чудя – тоя крак, който стърчи от тоалетната, не е ли на главния лекар, и що са ми ожулени кокалчетата?

 
angel
Пуснат на: 24 Март 2010, 18:15

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Тъй...туй са случи лето господне две илядо и второ,ако не ме лъже паметта. Ама след бутилка домашарка от дедовата, може и да ме лъже.
Та...аз бях девствен, непорочен кат свиленградски митничар, чист като факултетски ром. И много исках да променя това положение на нещата, щото, видите ли, пичовете на 17 години са правили секс, пък аз не бях. Леснодостъпния логически извод, че не съм пич, не ми се харесваше, затова тръгнах да си търся секса.

Да, ама не, не ставаше и не ставаше.
Та, младежкият ми нагон ме заведе на купон в китния софийски квартал Драгалевци, в може би единствена та грозна и бедна къща на няколко вилни зони в околовръст. Според чиляка, който ме заведе там, трябваше да е пълно с "готини сливи" дето да стенат от мерак моя милост да ги оноди. Е, да, ама не.
След като цяла нощ се мъчих, проявявах олимпий ски умения по сваляне на пияни тийнейджърки и холивудски чар, ми се наложи, мноу пиян, да легна да спя, сам и недоебан.

В стаята, която избрах за бълога, нямаше никакви мебели, освен млада и красива двойка които си се плескаха на пода като за световно. Не ги притесних особено, затова си легнах на пода, облицован с паркет, и се опитах да заспя.
Малко по късно, в алкохолната мъгла усетих че не що се търка в мен.
- Пич, може ли да легна до тебе че ми е студено?-попита ме женски глас.
Явно съм измучал нещо, подобно на "да", понеже тя се намърда до мен.
Не знам какво ми стана тогава (е знам де, ама то си става лесно и до ден- днешен) и реших- като никога да се пробвам във фронтална ебаческа атака. Почнах
смело и безотговорно да опипвам момата, очаквайки шамар в отговор. Представете си каква бе изненадата ми, когато тя замърка и почна да ме хапе и да ме гали.
Е, не отне много време да махна всичките й дрехи и да оставя момата, както майка я е родила. Бях чувал за любовна игра и тям подобни, ама бях решил, че не са за мен. И,трудно стоящ на коленете си, пиян, като казах, аз предприех една от най-трудните крачки в живота на мъжа-първото вкарване.

Както може да се предположи, не улучих. Не знам колко време си търках пишонката в сливата й, напътстван от реплики от рода на "наляво"; "нагоре'; "не там бе"; "ох, гъделичкаш ме", докато успея да го вкарам.
Направих героичен тласък...и мацката се хлъзна 20-тина сантиметра по паркета.
Пълзешком я догоних, за да потренирам отново вкарване на кур в дупка, и след няколко опита успях, само за да се плъзне още 20 сантиметра по паркета. Какво да правим, алкохола не прощава.

Това се повтори няколко пъти, като междувременно двойката си бяха свършили "работата" и сега стояха и ми гледаха сеира. Накрая запрях момата до стената, и радостно грухтящ, че няма къде да ми избяга, аз почнах за пореден път да търся райските порти между краката й.
Само че не успях, ама изобщо,тя започна да нервничи, и, което е най- лошото- почна да ми спада.
Тогава момчето от зрителите реши да ми помогне...
буквално.
В един ужасен момент той застана до мен, хвана ме за щепсела и започна да го намества така, че да влезе. Спадна ми, ядосах се, отидох да се донапия и заспах в кенефа...
на сутринта бащата на домакина ме изрита оттам, а аз с огромно съжаление открих, че съм заспал чисто гол и повечето ми дрехи липсват.
Как съм се прибирал из София по слипове и чорапи, аз си знам.
Това бе първият, от, за съжаление многото ми, неуспешни опити за ебане !!!

 
angel
Пуснат на: 1 Април 2010, 18:22

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Седим и си мислим: да знаете, в света съществува една ужасно огромна конспирация – женска, така да се каже. Они (женките, де) ни дърпат за носа и ни карат да си мислим, че сме силни и властни, ама ще знаете – сите е лъжа. ГолЕма конспирация е това и я, макар и селско момче – краварче, така да се каже – съм се засилил да я разконспирирам, барем се усетим ние, мъжете, докато е време. Че кой знае какво ни чака...

Това, женските, са много подли същества. Първо, доброволно живеят векове наред подтиснати и зле третирани, само и само днес да ни го навират на нас мъжете в носа и да ни карат да се чувстваме виновни. А ние виновни си се чувстваме и без туй, щото още откак се родим майките ни ни втълпяват Едиповия комплекс и после хем мразим бащите си (а и те са мъже, въпреки, че с годините все по-рядко им личи), хем сме верни и привързани, даже влюбени в майка ни, хем жените ни ни го напомнят постоянно с думи като “А, значи на майка ти можеш да купиш, а на мен - не?” Да, ама аз, макар и момче-краварче (то ако бех овчарче кой знае колко повече щех да измъдрувам, че тука не ми остава време да мислим докато ринем оборите), та си падам така малко изследователче и ще се пробвам да направя систематичен анализ на тази глобална конспирация.

Исторически анализ:

Жените, значи, не винаги са избирали да стоят в сянката на мъжете. Само че, понеже, така да се каже, са по-умни от мъжете, още от самото начало са разбрали, че далаверата е в дома. Така де, няма съблезъби тигри да те ядат, няма мамути да те тъпчат... нито съседни племена да те готвят с картофи и листа от джинджифил за вечеря. Понеже си стоели в къщи, жените управлявали дома, покъщнината (или пещерата) и всичко което влиза и излиза от там. За това скоро установили матриархат. И веднага осъзнали грешката си: трябвало да бият мъжете си публично – тежка, физическа и неблагодарна работа; трябвало всяка вечер да ги ебат – още по-неблагодарна работа; ако крадец дойде – те били трябвало да рискуват живота си; да не говорим, че мъжете им постоянно се оплаквали, че ги третират лошо, че за Коледа им подаряват ново рало, или че не ги водят никъде на социален живот.

Тогава, по-умните жени решили да приложат нова тактика: въвели патриархат и се скрили под уютната осанка на мъжете си. Така почнали да живеят по-дълго и по-добре. Измислили и всякакви бабини дивитинини, като ламята Спаска, със сто глави, Хидрата с още толкова глави, вещицата на метла (това е, за да знаят мъжете им какво ги чака вечер, ако се приберат пияни), Горгоната-Медуза... с две думи – населили митологията със страховити женски същества. Така мъжете не забравяли кой е шефът тук.

С годините дошли и подобрения – персийците, или по-точно персийките, измислили проституцията – хем се поебват на общо основание, хем пари изкарват, хем на жертва се правят. В древна Гърция се отказали доброволно от правото си да гласуват... и с него и задължението да се грижат за държавата и социалното благо. На Изток жените са си измислили харемите – едно от най-великите им открития: хем мазният султан ги ебе веднъж на пълнолуние, хем в това време ако им се иска, някой нескопен евнух ги пооножда, или някоя “дружка” ги олизва. А, междувременно те си гледали живота, плицикали се по цял ден в басейни със златни плочки и се мотаели безгрижно.

Всичко си отивало както трябва, ама няколко загубени “феминистки”, сред които и такива, дето не знаели какво е феминизъм, като Клеопатра, Екатерина Велика, или Елизабет, или Мария-Антоанета, развалили голямата конспирация – не удържали на изкушението да се изживяват като властни жени извън семейството, та станали световно известни с величието си. Резултат – още глупави жени (то не всички са супер умни, колкото и да не е за вярване) се спуснали да се еманципират. Ето защо феминистките са най-презирани не от мъжете, а от самите жени. Вирджиния Улф например звучи по-страшно отколкото изглежда, ама това е предимно заради славата, която е оставила след себе си. Кой, например, си пада по Маргарет Тачър? Или по Маделин Олбрайт, или Карла дел Понте? Пълийййййз, както казва един приятел – ами те са си мъже отвсякъде. По-лошото – те са последователи на Клеопатра и плеядата властолюбиви ама плиткоумни жени в историята.

Социален анализ

Като казах за “плиткоумни” та се сетих за това, че този мит с “тъпите” жени, еле па “тъпите блондинки” е толкова плосък, че се чудя как някой още се хваща на него. Как тъпи, бе? Елена цяла война е предизвикала, щото била лесбийка и искала мъжете да се самоизбият в Троянската война. Даже анонимките за Крали Марко носят белега на женска манипулация – все “синджир робини” освобождава... сиреч, жената е робиня и всички празнодумства, от рода на “в робиня си ме превърнал, само пера, готвя, чистя” и т.н. изведнъж придобиват смисъл – чисто асоциативно.

“Нали била жЕна дългокоса, дългокоса – плиткоумна” - се пее в една от песните за Крали Марко... ще знаеш, изобщо не е била плиткоумна, щом “анонимно” е успяла тази песен и манипулативната й инсинуация, да предаде през толкова поколения като “народен” фолклор.

Или да вземем проблема с “изнасилванията” като средство за война, или за подтискане на жените в третия свят. Първо на първо, повечето репортери са жени, а това вече означава, че те ще ти кажат това, което си поискат. А те искат хем да сплотяват жените по света с ключови думи като “изнасилване”, хем да поддържат образа си на светиня-мъченица. Алоооо, жените, а кой в Персия въведе проституцията като форма на легално кръшкане? После, кой може да провери, че това е вярно? Моята теория (и жена ми ми я демонстрирала неведнъж) е, че ако една жена си стегне влагалището, нищо не мое да й влазне или излазне. Тя, моята, като кихне и целият съм навън. Ако изнасилването е такъв проблем, ами жените да си носят емфие!

После, жените държат ключови позиции в държавата, както и в големите частни фирми – секретарки. Не случайно им викат “шеф в сянка” - така де, ако искаш нещо да стане както го искаш, не говори с шефа, а със секретарката му, защото тя решава кое ще стигне до него и как ще му е поднесено. Ако и бутнеш достатъчно, тя ще му го поднесе на колене, гола, с “пълна уста”, ама ще му го поднесе така, че да няма място за отказ.

Друг пример за поголовната конспирация на жените в обществото е, че стават медицински сестри. А е решила, че нещо не я кефиш, а ти е объркала една буква в диагнозата и после докторът ти зашива вена за артерия, ти хвърляш топа, а той – отива в затвора. Медсестрата пък поема от глобалния контролен пулт ново задание – да контролира друг доктор и това си е.

Накрая – домакинята: значи, ако жена ти е решила да те умори от глад, смятай го за сторено. Нали все пак контролират домашния бюджет – не са решили, не са те уморили. Ако пък почнат да те изпускат от контрол, веднага намират по своите вътрешни канали някоя посестрима, която в обществото изпълнява ролята на “любовница” и ти я набутват така деликатно, че ти си мислиш, че си свалил супер готино и младо маце, ама тя е дърт изпечен вълк, който схрусква и изплюва такива като тебе за закуска.

Четох някъде статистика, че жените живеели поне с 10 години повече от мъжете. Ами как иначе, бе? Нямат грижи, стоят си в къщи... Хубаво го бяха измислили комунистите (единствените истински мъже) навремето с тази еманципация – Мара трактористката, Пена багеристката... Така трябва. Ама ей на, някоя жена ще да е измислила демокрацията, за да установят ред над този мъжки социален бунт. Защо си мислите Статуята на Свободата в Ню Йорк е на ЖЕНА??!!! Както и символът на френската революция... Така е, жените ни подлагат на масов геноцид! Ама аз ги разгадах, та чакам сега да ми светят масалцето за това ми откритие.

Както виждате, мили мои глупави мъже, жените са ни намерили цаката, яхнали са ни и упражняват най-умелия от всички манипулативни контрол – този, в който ние сами се убеждаваме в това, което иначе те би трябвало да ни убеждават. Ето, например, моята любима Гинка (така де, новата кравичка, дето си ми е дружка от лани), та тя ме кара да си мисля, че аз я доя. А всъщност, това не е вярно. Първо, ако погледнем какво правя в отражението на локвата под нея, всичко се вижда обратно... После, аз я храня, поя, вчесвам, почиствам й... а ако никой не я издои, тя ще получи мастит. Така, хем й правя услуга, хем тя мене дои ама не в буквалния смисъл. Честно ви казвам, чувствам се като оня издоен бик от вица, за когото ветеринарът заключил “Че, вие сте го скъсали от чикии този бик!” Е, това е, не мога повече – сега знам, че всичко е конспирация. Женска конспирация.

 
angel
Пуснат на: 26 Април 2010, 22:10

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Малко далечко е още зимата и месецът на свинските погребения, но тъкмо да се настроим отрано...

Като дойде значи оня ми ти декември, като зазвънтят ножовете из селските дворове и като квицнат ония ми ти прасета... чак да се просълзиш от умиление. Из улиците на селото студеният ветрец носи мириса на пушек и въглища, а в кръчмицата насред село весело звънят чашите с мастика и мента сред оживена глъч и препирни...


Седи си бай Аспарух на един пън сред двора и стърже огромния си касапски нож по захабеното вече точило. Подсвирква си весело и току опитва острието на вълнатата си ръка – хехе, бръсне, бръсне! В двора цари припряна суматоха, цялото домочадие е мобилизирано в трескава подготовка, дори дъщерята и зетят са пристигнали от града. Благоверната му, леля Станка, снове припряно от къщата до чешмата и обратно. Мъкне кофи с вода, тенджери, тави, ножове... Камбоджа и Афганистан ряпа да ядат. Зет му Минко, с ръце в джобовете откровено си беше избрал роля на мироопазващ наблюдател от ООНМПС (Ооооо, не, мен от прасета ме е страх!). „От пържоли не го е страх какаванина!”, сумтеше под нос стария и скрито мяташе кръвнишки погледи към хрантутника. Най-после, когато вече почти беше епилирал едната си ръка, бай Пурко се надигна тежко, отри с ръкав мустаците, запаса дочените гащи и тежко се окашля. “Станке... айди, таковата, да го съборим.” А ето го и страшният семеен враг - спотаен в ъгъла на кочината 140 килограмовия Гошо нищо неподозиращ довършваше сутрешната помия. Тежко приближаваше отряда на бай Аспарух към позициите на прасето. С широка подкупваща усмивка (от типа “столичен кмет по телевизията”), в която зловещо проблясваха двата му железни зъба, бай Пурко отвори широко вратицата на кочината и с мазен глас заговори: “Гуци, гуци, на дядо момчето! Какво прави, а?” Дядовото момче подозрително изгледа странния субект насреща си и кой знае защо усети странно потръпване в опашката. Отсъди, че вероятно е от киселата бамя дето му я сипаха завчера и кротко се уригна. Оня обаче не искаше да си отива, че дори започна да го побутва към вратичката. Също така не можа да не отбележи факта, че до вчера дъртия размахваше две ръце, а сега едната кой знае защо се виждаше само до лакътя. Изкуши се да го отдаде отново на киселата бамя и изненадващо отново му се стори удачно обяснение. Отвън създанието, което всеки ден му носеше за ядене, издаваше неразбираеми звуци и ръкомахаше безцелно. “Нисши същества” въздъхна Гошо, но все пак те му прислужваха и той си беше наложил в знак на уважение да не показва презрението си към тях. Явно се канеха да изпълнят някакъв свещен ритуал в негова чест и да възхвалят свинското му величие. Добре, добре, ще се прави на изненадан и скромен. С величествена, но не прекалено царствена походка, за да не унижи поклонниците си, Гошо излезе от обителта си и елегантно запристъпва из осрания двор.
Свещенодействието започна твърде приятно: леко почесване и приглаждане на четината с домашната метла, одобрителни поплясвания по бутовете, и тъй Гошо изморен от пропътуваните 7 метра из двора се отпусна на хълбок и се простря насред двора. Доволно погрухкваше с примижали очи, когато старият изведнъж каза «Ха сега!» и пред Гошо зейнаха адовите порти. Последвалите кръвопролитни сцени, съпътствани от ураган от пъшкания, подвиквания и псувни (даже леля Станка се разписа) приключиха твърде безславно за хомо сапиенсите: ужасеният, окървавен и обезумял Гошо с нож във врата драсна през двора, а изпод копитцата му захвърчаха куришки и пръст сякаш въртеше обиколки на Севлиево Гран при. Бай Аспарух паднал по задник безпомощно наблюдаваше как 140 килограма разнообразни артикули храна се насочват заплашително към паянтовия вратник на улицата. Прозрял пътя към свободата през прогнилата и окъсана мрежа на вратника, Гошо вложи целия си устрем и свинска сила към това последно препятствие. Съпротивата на вратника беше кратка и немощна, но за сметка на това ефектна и оглушителна. Беглецът мина през него като робокоп през душкабина, а резултатът беше две ръчни колички трески и прогнила мрежа. Свинската мощ изтръгна като пресен чесън и два-три кола от оградата и победоносно квичейки се насочи в тръс към кривата уличка надолу, носеща звучното име бул. «Танко Лисичков». Навремето бай Танко решил да си направи табела на къщата и гордо зографисал името си на ъгъла, но понеже по цялата улица нямало друг надпис (иначе тя била Улица «Седма» по плана на Единствения микрорайон на с. Стаевци), къде на шега, къде на сериозно селяните кръстили улицата на името на бай Танка.
Дали се е надявал бай Аспарух на подкрепление от танкови дивизии никога няма да стане ясно, но по ирония на съдбата именно от бул. «Танко Лисичков» с рев изскочи ръждиво-червеният дванайс'так на Спиро горския (не че има такъв цвят, просто беше ръждив и червен). Следва откъс от докладната на селския полицай Кольо Тънкото: «... Автомобила е оправляван в нетрезво състояние от непълнолетния гражданин на селото Сотир Спиров, 16 годишен, полумалоумен. Същия се е движил из селото с превишена скорост и е излязъл от бул. «Танк.. (дебело зачеркнато) от Улица Седма без да се огледа. В резултат е катастрофирал с оправляваното от Аспарух Белчев прасе, движещо се по Улица Единайста в насрещното платно. В резултат прасето е починало напълно.»
Така нелепо завърши житейския си път Гошо, пресрещнат от неумолимата сила на съветското автомобилостроене. Е, не се мина без оглушителни шамари зад врата на Сотирчо, псувни, подритвания на вече бездиханния Гошо и клетви за кръвопролитни вендети. Слава богу, на другия ден работата взе друг ход: Спиро горския с вече попригладени мустаки лакомо нагъваше пресни пръжки и цуцаше червено вино у бай Аспарухови. А сам бай Аспарух, зачервен и мазен до ушите, от десет минути държеше пламенна реч, сегиз тогиз накъсвана от дълбоки оригвания: «... Викам си, мама му свинска, то... ако нямаше таз работа с колата... ургххх... аз стар човек отде щях да се оправя. Ще драсне из полето, че и с ножа у врата, мамицата му свинска...«
Прочу се тая история из село, взеха зевзеците да се подхилват и ето че една сутрин москвича на Спиро осъмна с надписан преден капак: «Касапина». Бесня Спиро, фуча, писа актове на селяните задето мъкнат сухи клечки от гората, ала гнусния извършител не бе открит. А зетят Минко дълго време се заливаше от смях и гордо разправяше на приятелите си в града как се е промъкнал нощес с четка и кутия боя в Спировия двор...

 
mama
Пуснат на: 4 Юни 2010, 11:35

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

kissing Не е грешно,нали да целувам семеен мъж виртуално? flower flower

 
angel
Пуснат на: 5 Юни 2010, 00:23

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

winkНе е грешно да си поискаш,грешно е когато отказваш!!! tongue

Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.

 
angel
Пуснат на: 5 Юни 2010, 19:34

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Пържила Цветанка мекици

Станала е рано-рано заранка
пръгава булка знойна Цветанка
с блага усмивка цъфнала на Уста,
бръже разврътела шарена фуста.

Изпървом приготвила она ноштвите,
послем пристъпи с ръкаве навити,
бръкнала в дулапа - принела ситото,
запела си песен - пресела брашното

Замеси Цветанка меки мекици
с двете си мънинки златни ръчици.
Редила маса- турнала кафето
към спалната бръже врътнала дупето...

А тама си дремел и ръкал блажено
изморен от сношка мъжо и бай Нено
със черен засукан до уши мустак
и гордо навирен нагоре тумбак.

Цветанка в леглото са бръзо вмъкнала
и тихичко свирка му нежно врътнала.
Изправила послем гордо главица,
па рекла : "Бре Ненооо- Опръжих мекици

Стани да ги апнем преди да изстинат
па послем да пробаш па да ма минеш".
Ма Нено не бръзал - юргана он дръпнал,
блажено вав такта на хръкане пръднал...

Придръпал Цветанка в леглото небрежно,
балдъре заголил - замилвал ги нежно.
И както си бил он сас вид на заспал,
минал заднишком и орал ли орал...

Пуфтел куту нерез разгонен напролет,
за кой път Цветанка са чуствала в полет.
Погледнала Нено щасливо тогива,
доволна ут ньего с напълнена слива

Намигна игриво доволна Цветанка,
глей што нешта свръши от заранка.
Ду масата двуйцата редом седнале,
мекички апнале, па па са ебнале.

 
Недка
Пуснат на: 5 Юни 2010, 21:49

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Младост, нежна и невинна!На младостта и малко грях е позволено!

 
angel
Пуснат на: 9 Юни 2010, 15:35

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

 
Мариела
Пуснат на: 9 Юни 2010, 15:49

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

и създал господ...мъжа
Създал Господ жената - нежно, красиво цвете (ау! това е според автора), но след два дни дошла тя при него "Господи, страх ме е сама. Дай ми силен другар, който да ме пази".

Създал Господ лъва, но след два дни пак дошла жената: "Господи, силен и смел другар ми даде, но той е много горд, не ми позволява да го яздя. Дай ми друг, който да ме слуша."

Позамислил се Господ и създал магарето - с дълги уши да я слуша и с як гръб да я носи. Добре, ама след два дни пак дошла жената. "Господи, много инатлив другар ми даде. Запънели се някъде, не се излиза на глава с него. Дай ми някое същество, което да ми е предано".

Замислил се по сериозно Господ и ... сътворил кучето.
Да, но след някой друг ден, жената пак дошла "Благодаря Господи, че верен и предан другар ми даде, но той е много скучен. Все след мен ходи, все му е весело, а на мен не. Дай ми, Господи, някое същество, което да ме разсмива".

Мислил Господ, творил и създал маймуната.
Но на другия ден, пак дошла жената, плачейки: "Господи, лъвът и кучето се скараха, маймуната се кривеше, а магарето клатеше уши и ревеше философски от време на време. Аз ги набих всичките и ги изгоних. Моля те, Господи, създай ми същество, което да обединява качествата на лъва, магарето, кучето и маймуната".

Въздъхнал Господ, но все пак решил да угоди на капризното си чедо.
Мислил, два дни творил на своя компютър, смятал тежки формули и накрая сътворил ... мъжа.

 
Мариела
Пуснат на: 9 Юни 2010, 16:01

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

И за жените teeth


• Жените са като кебапче, което мирише по-хубаво отколкото е вкусно.
• Жените са като ракия - можеш и без нея, води до лоши последици, ама пак я пиеш.
• Жените са като портфейл - вечно те дразни, че му липсва съдържание.
• Жените са като скъпа кола - уж е хубаво да я имаш пък после непрекъснато мислиш дали няма да й посегнат.
• Жените са като праскова - вкусна и сочна, а после ти лепнат пръстите и ти напомнят непрекъснато, че си я изял.
• Жените са като вода - хем е много, хем е безвкусна, но без нея не можеш и дори е най-ценна.
• Жените са като куче - уж си му господар, а докато се огледаш ти е превзело фотьойла и/или къщата, колата, половината заплата... пък може и най-добрия приятел.
• Жените са като модни обувки - най-хубавите винаги са по витрините.
• Жените са като скъп часовник - можеш и с ефтин, но ти е гот да си гледаш гъзарския.
• Жените са като бюрокрацията - каквото и да сториш минаваш през нея.
• Жените са като любимия ти отбор - играчите му правят само глупости, а ти пак си му фен.
• Жените са като матрьошки - вземеш ли една, не знаеш с колко малки копия ще се сдобиеш.
• Жените са като едничкото нещо на което можеш да кажеш скъпа и мамо и не дърпай всичкото одеяло, че ми измръзна дупето. / от нета /

 
Мариела
Пуснат на: 9 Юни 2010, 16:04

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

Отива един мъж при попа и го пита:
- Дядо попе, ГРЕШНО ЛИ Е да спиш с чужда жена?
Попът отвърнал:
- Не е грешно, чадо, ама вий не спите..... tongue

 
angel
Пуснат на: 17 Юни 2010, 21:38

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

teeth teeth teeth20 причини да си ЗА секса

1.В секса не рискуваш да ти се случи следното: в сюблимния за теб момент операторът да премести камерата от вагината на жената върху лицето на кефещия се мъж.
2.По време на секс можеш да пипаш, не само да гледаш.
3.Сексът е спорт, а спортът е здраве.
4.Сексът е по-отпускащ от порното.
5.Добрият секс носи удоволствието на добре свършената работа.
6.Добрият секс повдига самочувствието. Доброто порно – не.
7.Можеш да правиш секс навсякъде, дори наоколо да няма TV, DVD…
8.В секса има много различни пози, пред телевизора са две-три.
9.По време на секс правиш това, за което мечтаеш по време на порно.
10.Сексът на публично място е доста по-вълнуващ от гледането на порно на публично място.
11.Сексът е първоизточникът на порното. Без секс няма порно.
12."Сексът е като партия бридж – ако нямаш добър партньор, е добре да имаш добра ръка" – Уди Алън.
13.Да правиш секс с 20 жени е доста по-забавно, отколкото да гледаш 20 порно филма едновременно.
14.След секс с известна мацка можеш да се похвалиш на приятелите си. След като си гледал известно порно – не.
15.Диалогът и фабулата по време на обикновен секс са доста-по интересни от диалога и фабулата на обикновен порно филм.
16.По време на секс можете да играете различни игри и роли, по време на порно винаги си в ролята на воайор.
17.Да правиш секс вместо да гледаш порно е все едно да караш готина кола вместо да гледаш как друг я кара.
18.По достойно е да те хванат да правиш секс, отколкото да те хванат да гледаш порно. 19.Да викаш по време на секс е готино, да викаш по време на порно е тъпо.
20.По време на секс можеш да си направиш домашно порно, но докато гледаш порно, не винаги можеш да си направиш домашен секс.

"Дали сексът е мръсен? Само ако се прави както трябва." - Уди Алън

 
angel
Пуснат на: 17 Юни 2010, 21:39

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

ИИИИИИ teeth teeth teeth
20 причини да си ЗА порното

1.Сексът е уморителен, а порното не изисква усилия. (Само на едната ръка…)
2.Порното е по-разнообразно от секса, достатъчно е само да пуснеш друг филм и имаш подръка десетина нови мацки.
3.Порното е изключително безопасно що се отнася до полово предавани болести.
4.Няма опасност от преждевременна еякулация.
5.Размерът няма значение.
6.Порното не ти отказва защото е в цикъл.
7.В Порното не трябва да гушкаш никого след като свършиш.
8.Порното не страда от главоболие.
9.В порното мацките са винаги навити.
10.При изпълнение на по-сложни пози няма как да се сецнеш.
11.Порното е само за теб, а не за двама.
12.Когато ти писне, можеш просто да го изключиш.
13.Мацките в порното не забременяват от теб.
14.Порното е екологично чисто, не ти се налага да ползваш презервативи, лубриканти и други помощни средства (освен дистанционно).
15.Мацките в порното са навити да правят неща, които мацките от истинският живот едва ли някога ще се навият да направят.
16.Не се налага да се запознаваш с родителите на мацките.
17.Няма нужда да празнуваш 8-ми март и 14-ти февруари с всичките си порно-филмови гаджета.
18.След като гледаш порно, никой няма да обсъжда сексуалните ти постижения на кафе с приятелки.
19.По време на порно през лятото не се потиш толкова много.
20.Порното е по-лесно достъпно.

 
Dora
Пуснат на: 17 Юни 2010, 22:51

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

GO TO SMOKENCHERRY.COM
SMOKENCHERRY.COM

 
angel
Пуснат на: 20 Юни 2010, 20:38

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се



Търсене

Календар

Връзки

Фотоалбум

Медиите за нас

Реклама
N 183273
Автор __FREEMAN__ (Николай )Пиши « ...още »
Заглавие За първата ЛюбоФ
Категория проза
Подкатегории Еротична
Дата на публикуване 02-09-2009г. 12:49 от изречена
Посещения 283
Оценка 6,00 от 3 гласа
Коментари 3


Произведението не е подходящо за лица под 18 години!!!
шрифт
| + | - |

През деветдесет и осма аз бях вече истински мъж. Имах коса с естествен цвят и мазнота на катран и тридесет и два зъба. Та тогава девола си нема работа и ми прати първата (и май последната) Любоф - Филипинка.
Ехххх, деветдесет и осма... Лято... Жега e, не се трае... По онова време по цял ден висим на селскуто язовир с Ангел и Иван - надлъгваме се, кой с колко мацки спал, колко пъти, че кога, че къде и така, недей се прай, че и ти не си лъгал.
На по 16 години сме, а нищо, само хормони, фантазии и лъжи ни в тиквите, разпускаме напрежението с Памела Андесън (сиреч дясната ръка)по 7-8 пъти на ден, опитвал съм и с левата (Лили Иванова), но е много неудобно. Така де, тоз материал, дето сме го изхабили, моеши на три азиатски държави банките за сперма да захраним за 50 години напред, ама на... боздисваме го.
Няма любов, няма романтика, няма кой да ти изпере гащите, няма за кого едно цвете да откраднеш - та, девствени сме с една дума - ама ти недей казва, да си остане между нас си...
Всеки петък се борим с девствеността, сиреч на дискотеката на автогарата, колко е дискотека под въпрос - две колони Респром - Майсторе, Майсторе, Ой, Тигре, Тигре и Сашка Васева, волумето на махх, водка фалшименто, топла бира и така.
Та стоим си поредния петък аз, Ачката и Ваню и си говорим за Филипинка, селската красавица, така де звезда - по модерному. Сърбаме бирата, гледаме колите минават и заминават, а ние оставаме, все едно времето е спряло. Говорим си...

- Аз като я видя, направо я хващам за дирника и към тоалетните - заявява гордо Ангел и отпива от топлата бирица - ехе, колко пъти съм я минавал.

- Тя ми е съседка, нито един път не съм те виждал с нея - контрира го Иван - виж аз по съседски там. Ехееее.

- Кой аз ли, ве, Иване, как не те е срам да лъжеш, ве

И започва една, кой, ама къде, ама как и т.н.

Та не щеш ли, точно в разгара на този разговор (надлъгване) влиза и тя - дамата на нашите мечти, обекта на нашите най-съкровени въжделния, селската к.... така де, звезда - Филипинка и сяда при нас.
Ние си гълтаме граматиката и си мислим некой да не ù казал нещо и да ни накъпе шамарите - да сме за резил на цело село после. Тя на двадесет и две, с една ми ти черна коса, с едни големи очи, леко мургава, истинска жена, ейй, не е като днешните. Пиеме си топлата бирица и гледаме небото - звезди, звезди, ума да ти зайде и Филипинка там.

А тя - тананика си някаква песен, ръгам го аз Ангел под масата и му соча тоалетните - сиреч да я води, да видим как се прави, а той, серсемина неден, си ближе празната бутилка и се прави, че има нещо в нея.

Ей пък и тя не спира да ме гледа и като ги издула онези бомби като Лозенградски пъпеши, ама от сладките, очи големи и влажни като на крава юница. Малиии и по едно време, като се барна по междукрачието под онази ти ми пола, малиииии, дедииии. Срам, не срам, одървих се аз, навлекох антерийката както беше 40 градуса да се покрия малко. Гледам Ваню и той така. И по едно време мене ми дойде идеята - ама ей така като на филмите от горе - усещаш как нещо велико пада, пада, пада и прас - право в твойта чутура (поневга и птичите говнищаци падат по същио начин).

Правя знак аз да идем към кензефа, навираме се тримата там и аз викам - момчета, тази ме обича, вижте, само мене гледа и се почесва, това е знак, еййй!!!

Онези сеирджии само това и чакат:

- Да бе, Николайка, така е, давай, атакувай, с тебе сме.

Ех, мамата му, колко съм умен, разбирам ги тези неща. Ой, тигре, тигре, и се започна, че се свърши.

По едно време идва Димчо минцифайиката (известен още като Тъпото) и вика:

- Какво правите тука, ва ейй?!

- Пикайме, началство - какво да правим ?! - казвам му аз и му подавам ръка.

- И тримата ли, ва еййй ?! - брех откъде го извади този милиционерски нюх, тъп е като гол охлюв, ама карай.

- Зор, началство.

Отиваме, пак сядаме на масата, аз си гълтам граматиката, стоя и излъчвам сексапил, обаче жега да си е... мамата и оставям антерийката - по едно време тя ме загледа ципа, той Джони Бони пак се надигнал да види Филипнка.

- Абе, на тебе май ти се е дое... (таквозкало), а?!

- Ами, ами... ъм ъм - като Трабант, натварен с тикви до дупка по нанагорнище.

- Бива такъв ерген като теб в беда оставя ли се, от днес ще си ми гадже, нали така?!

- Ами така. - рекох аз зарадвано.

- Добре, дай ми пари да си купя ластична пола, така правят гаджетата. - казва тя.

Ей това е любовта, пет секунди радост и после сметката, моля. Ама пет секунди са си пет секунди, еййййййййййййййййй.

- Добре... - бъркам у джебека аз и вадя двата лева, който си бех спастрил за лебец. - и ги прасвам на масата.

- Кви са тези два лева бе, малоумник - озъби се онази - ти дъвки ли ще ми купуваш. - До утре да си ми купил една пола или никакво гадже не си ми.

Гледам я как излиза с онзи ти ми задник, като на млада кобилка.Веднага се виждам как нося на дамата на моето сърце ластичната пола. Ще купя, как нема да купя, гаджета сме - нема да ходи гола, я. Събираме се пред дискотеката, чудим се откъде да земем някой лев - да краднем, то нема от кого, да вземем на заем, нема глупаци (освен Димо Минцифайката, ама той ще ни бие после).

Та тогава Иван го споходи мисълта както редко щастие... не е толкоз прост, колкото изглежда, еййй.

- Банда, след мен. - изкомандва. - Знам кой има пари.

Та казана дума - хвърлен камък, отиваме до Павлин Гражданина и му викам пред тях до прозореца:

- Пич (те нали в градо така си викат) ела тука да си лафим - много ме бива, ей, със западните думи, така го извъртам като цел столичанин, много ме бива, ей.

- Кажи бе, Ники - пак ли ще ме биете?! - пита той зад вратата.

- Няма ве, тва за добре дошъл се праи по 1-2 пъти - няма, вече сме приятели - лошо започнаха преговорите, мисля си.

- Е вие само тази седмица вече три пъти ме бихте - опонира той, много е смел зад вратата. Като Сер/и/Гей СтаниШеф от трибуната много смел, а като слезе, вече се навел.

- Два-три, кой ти ги брои, на нас не ни се свиди, колкото повече - толкова повече - заключвам философски аз.

- И по-големи приятели - приглася Ангел отстрани.

Павката отключва врата.

- Ей на този сега като му шибна един - звери се Иван.

Пак се заключва.

- Трай ве и му прасвам един зад врата, помни - защо сме тука!!! Жертви требват в името на Любофта, да му вземем парите и после пито-платено.

Излиза Павката наплашен като на селу кмета пред избори.

- Имаш ли пари, Павка, ще те правим мъж?! - питам аз без много увъртания.

- Абе имам тука в касичката, пестил съм си за ново колело. Ама как се става мъж, пита той?!

- Косми по пищова имаш ли - пита Ангел.

- Имам, казва той и показва - гордо, там джунгла, като на Джими Хендрикс прическата.

- Браво, ей такива хора ни трябват за нас, за бандата, за кво ти е колело, ела ще те правим мъж, ще те водим да видиш гола жена - Филипинка. - казва Иван.

Аз не се сдържам, да се смея ли, да плача ли, грабвам го настрани:

- Абе, ти луд ли си ве, гаджето да ми гледа голо този градски мискинин.

- Трай, нали да му земем парите, ве, и това е. - цели ме с мойте лайна Ванката.

Речено-сторено, дава парите той, купувам аз полата, носим я, аз и Павлин, мъкне се като муле след мен, да види гола жена. Бой, майкааааа, наритваме го едно хубаво и това е - ще ми гледа гаджето голо - айде ве.

Звъня аз, давам полата тя ми вика - ела утре след обед, като ги няма нашите да свършим работата. - и ми намига дяволито.

Бам в къщи, да се подготвя, голем ден е утре. Изкъпах се вода от кладенеца, студена, зъзна, ама жертви требе в името на Любовта. Качих се в спалнята на бабата, там парфюм "Фани ардан", баба го скатала и всеки празник слага по една капка. Сипвам аз юнашката в шепата и натърквам хубаво Джони Бони с парфюма.

- Иеееейййййй - цяла нощ вих като вълк при пълнолуние - 90 градуса спирт. Жертви трябват в името на ЛюбоФта...

Големият ден 27 август 1997... след обед:

Минал съм през оградата на кметството да напазарувам цветя, облякъл съм си на дедо костюма от бала и се явявам като лорд.

– Влизай вътре, че баба ще си дойде след един час - грабва ме от вратата дамата на моето сърце.

Съблича се тя надве-натри. Почва и мен, борих се малко, не се давам лесно, ама нали е кака, ме надви. Та веке сме голи и двамата и:

Навежда се тя да види Джони Бони, аз викам ще го мириши дали е чист и се кефя, че съм къпан и с Фани Ардан, пък тя почна да го цалува. Малии, голем кеф.

Разкикецва се на леглото милата и ми прави знак към онова место.

Пъхам аз едно кутре вътре да видя дали има място.

Место има бол, даже целия да влезеш вътре, не Атлантида, а Антлантика ще потъне там.

- Не така - тя вика, - я иди в кухнята и вземи малко вазелин.

Вазелин, мазелин, много знам аз кво е туй, отивам в кухнята - гледам баща ù пържил нещо със свинска мас, ще свърши работа - грибвам една шепа.

Връщам се. Бам на междукрачието, натръквам едно хубаво и почвам да жуля с Джони Бони. А уим бо уей - А уим бо уей - А уим бо уей - Ин да джънгъл да майти джънгъл да Лайон слиип тонайт А уим бо е - А уим бо е - А уим бо е
Ииии, малииии, дидииииии - голям кеф. Колчем се сетя и пак се удървя.

По едно време тя взе да ме блъска и вика:

- Гори, Гори. - еййй, кефа си са аз - голяма съм работа.

- Знам, че съм огън ма, Филипинце, трай сига. Не пола, ами и моя панталон ще ти дам. (та малко след това разбрах, че баща ù пържил люти чушки в маста)

Та в точно в този наш дълбоко съкровен момент дойде и бабата, като ме подбра с дръжката на онази метла по задника, дето ù позоря момичето, още предсказвам застудявания по-добре от Времето по БТВ.

От този ден съм най-видния ерген на селу, не щото съм най-голем (на бой и на кила), а ми се носи славата чак до Бутово и иде мало и големо да види тоз юнак (сиреч мен), дето направи Филипинка да не може един месец да ходи със събрани крака.

Ей това е ЛюбоФ.

 
Ралица
Пуснат на: 20 Юни 2010, 22:28

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

ПРОСТИ МИ БОЖЕ,ЧЕ НАРУШИХ ТОВА ПРАВИЛО И ......ПОПИСАХ ТУК ,ЗА ДА ИЗРАЗЯ КАКЪВ СЦЕНАРИСТ ,РЕЖИСЬОР ,ФОТОГРАФ И КАКВО ЛИ ОЩЕ НЕ МОЖЕШ ДА БЪДЕШ!ДАНО СИ И АКТЬОРА ТУК .....ЕДИН ДЕН wink

 
angel
Пуснат на: 30 Август 2010, 01:26

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

На един приятел
Ти, казваш, купил си една от тия къщи,
напуснати от жителите им на село,
и отсега ще можеш да твориш спокойно,
далече от града и суетите градски.

Учудвам се, приятелю, на твойта грешка:
ти с твойта съвест там покой не ще намериш.
Обезлюдените места са неспокойни,
със призраци е пълна всяка стара къща.

Прпуквали, разправяш, дървените стълби,
припукват не от дървояди, а от стъпки
и туй, що мислиш вой на вятъра в комина,
е плач отчаян на души осиротели.

И скоро в някоя от твойте дълги нощи,
предчувствам, ти ще ги видиш как се връщат
през двора опустял под месечина пълна
в заграбената им от тебе родна къща.

1976

 
angel
Пуснат на: 12 Септември 2010, 11:03

Отг: Грешно ли Е!!!
Цитирай Присъедини се

04.01.2010Благословенни неприятелите ми

Благословенни неприятелите ми, Господи.

И аз ги благославям и не ги проклинам.



Неприятелите повече са ме тикали в Твоите
ръце, отколкото приятелите. Приятелите
са ме връзвали за земята, неприятелите са ме
късали от земята и са рушали всичките ми
надежди на земята.



Те са ме направили чужденец в земните
царства и непотребен жител на земята. Както
гонен звяр намира по- сигурно убежище
от негонения, тъй и аз, гонен от неприятелите
ми, намерих най- сигурно убежище
под Твоята шатра, гдето нито приятели, нито
неприятели не могат да погубят моята душа.
Благословенни неприятелите ми, Господи.
И аз ги благославям и не ги прокилнам.



Те са изповядвали вместо мен греховете ми
пред света.



Те са ме бичували, когато съм се колебаел
дали да се бичувам сам.



Те са ме бичували, когато съм бягал от мъка.
Те са ме клели, когато съм се ласкаел.



Те са ме заплювали, когато съм се гордеел
със себе си.



Благословенни неприятелите ми, Господи.
И аз ги благославям и не ги проклинам.



Когато съм се правел на мъдър,

Те са ме наричали луд.



Когато съм се правел на силен,

Те са ми се смеели като на слабак.



Когато съм искал да водя хората,
те са ме блъскали най- отзад.



Когато съм искал да се обогатя,
те са ме удряли със желязна ръка през пръстите.



Когато съм мислел мирно да спя,

Те саме будили от сън.



Когато съм зидал дом за дълъг и спокоен
живот, те са го рушали и са ме изпъждали вън.



Истина, неприятелите са ме откъснали от света
и са ми протегнали ръцете към твоя скут.



Благослови неприятелите ми, Господи.

И аз ги благославям и не ги проклинам.



Благослови ги и ги умножи; умножи ги и още
още повече ги огорчи против мене-



За да е безповратно бягството ми към Теб;



За да се скъсат като паяжина всичките ми

Надежди върху хората;



За да зацарува смирението докрай в моята душа;



За да стане сърцето ми гроб за двама зли
близнаци: гордостта и гнева;



За да събера всичките си съкровища на небето;



Ах, за да се освободя веднъж завинаги от
самоизмамата, що ме е заплела в страшната
мрежа на този измамен живот.



Неприятелите са ме научили д знам-
което малцина знаят- че човек няма други
неприятели в света освен себе си.



Само този мрази неприятелите, който не
знае, че неприятелите не са неприятели,

А сурови приятели.



Наистина тежко ми е да кажа кой ми
е направил повече добро и кой повече зло
в този свят: приятелите или неприятелите.



Затова благослови, Господи, и неприятелите,
и приятелите ми.



Робът проклина неприятелите, защото не
знае. А синът ги благославя, защото знае.



Защото синът знае, че неприятелите не могат
да се докоснат до живота му. Затова свободно
крачи сред тях и се моли Богу за тях.



Благослови неприятелите ми, Господи.

И аз ги благославям и не ги проклинам

 
Страница 1 от 1
 1-28 от 28  |   1 
commercial реклама
host bg
Copyright © 2006-2013 Sibir.bg