Група
Село весело
Село весело
За весели хора
Категория :
Смешки
Създадена на :
18 Януари 2009
Тип : Модерирана
Членове : 168
Собственик : Филан
Тема : Виц на деня
A+ A-
Мнения asc desc
Страница 3 от 31
 61-90 от 903  |   |<<  <<  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  >>  >>| 
Dora
Пуснат на: 27 Август 2009, 15:01

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

- Ало, поликлиниката ли е? Малкият ми син току що глътна един ловджийски патрон. Какво да правим?
- Оставете го спокойно да лежи, докато дойдем. И не го насочвайте към никого!

 
Непознат
Пуснат на: 26 Август 2009, 13:44

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Двама военни полицаи гонят новобранец, избягал от казармата. Той се скрива в недалечния метох, където забелязва монахиня, седнала на двора.
- Бързо, сестро - казва беглецът. - Скрийте ме. Не искам да ме
вземат в казармата и военната полиция ме преследва.
Монахинята си вдигнала полата и казала на младежа да се скрие отдолу.
- Имате хубави крака за монахиня - отбелязал той изпод полата.
- Ако погледнеш малко по-нагоре, ще видиш две топки - отвърнала монахинята. - И аз не искам да ме вземат в казармата!

 
Пуснат на: 25 Август 2009, 13:54

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се



Учителката казва на учениците:
- И да не забравите за контролното утре!
Само смъртен случай може да оправдае
отсъствието Ви!
Иванчо попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!


teeth teeth teeth teeth

 
ANONIMNO
Пуснат на: 25 Август 2009, 06:29

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

ИЗБРАНИ РУСКИ БИСЕРИ

1. Ако съпругът подарява цветя без причина, значи причина все пак има.
2. Ако жената има халка, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не означава. Ако има и халка, и гердан - омъжена е, но това нищо не означава.
3. Ако искаш да се почувстваш звезда, седни върху елхата.
4. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка. /ул. Петровка, № 38 - това е адресът на московската милиция/
5. Ако си мислите, че никотинът не влияе върху женския глас, опитайте да си изтръскате пепелта от цигарата върху килима.
6. Хубаво нещо е “легналият полицай” - хем скоростта ограничава, хем да го прегазиш е приятно.
7. Руснаците наричат “път” онова място, през което възнамеряват да минат.
8. Ако дълго време не ви се обаждат роднини и приятели, значи при тях всичко е наред.
9. Ако искате да разсмеете Бог, разкажете му за своите планове.
10. Не е толкова страшен руският танк, колкото пияният му екипаж.
11. Както и да се извърташ, задникът ти е все отзад.
12. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, готина кола, никакви проблеми с властите и с данъчните, а когато излизаш на улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват, кажи “Не!” на наркотиците!
13. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, поне спира да бръмчи.
14. Да направиш една жена щастлива не е трудно. Трудно е ти самият да останеш щастлив при това.
15. Ако спориш с идиот, вероятно същото прави и той.
16. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
17. Мързелът на обикновения руснак не е порок, а абсолютно необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководещите го глупаци.
18. Безпричинният смях е признак, че вие сте или идиот, или хубавичка госпожица.
19. Извинявайте, че говоря, докато ме прекъсвате.
20. Глупавите се женят, а умните се омъжват.
21. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
22. Пазете родината - почивайте зад граница.
23. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
24. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
25. Животът на човек се дава само веднъж..... и то обикновено съвсем случайно.
26. Изчезването на мъжа предизвика възбуда …… у двамата съседи.
27. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
28. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
29. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
30. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
31. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
32. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
33. Да ви помогна ли или да не ви преча? rofl

 
Пуснат на: 24 Август 2009, 23:27

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се


Срещат се двама приятели:
- Снощи имах едно ново сексуално усещане. Бяхме с Пешо и Мимето и ...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано рано заспа...

teeth teeth teeth teeth teeth

 
ANONIMNO
Пуснат на: 24 Август 2009, 22:28

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Малко момченце пита приятелчето си:
- Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх! wink

 
Унуфри
Унуфри Олимпийски
Пуснат на: 24 Август 2009, 22:10

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Двама дядовци си говорят. Единия казва на другия: Наборе, спомняш ли си като бяхме в казармата и ни слагаха бром в чая? - Да, и кво? -казва другия. - Как кво, ми почна да действа! teeth teeth teeth

 
veselina
Пуснат на: 24 Август 2009, 22:09

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Води учитела деца в зоопарка . Застават пред слона и тя ги пита дали знаят кое е това животно . Всички казват-слон . " А как го познахте " ." По дългия нос и дебелите крака. Доближават се до жирафа . Отново познават кое е животното по дългата шия и високите крака. Пред клетката на маймуната децата казват: " Това е компютърен маниак" .И как го познахте? " По зачервените очи и слина на дупето" teeth

 
veselina
Пуснат на: 24 Август 2009, 22:04

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Две баби си говорят. Едната казва на другата : Като бях млада имах голяма мечта" . Каква - пита я приятелката и . " Да приличам на Бриджид Бардо " Е и- сбъдна се чак сега

 
ANONIMNO
Пуснат на: 24 Август 2009, 21:43

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

http://jwak.net/media/1091/

 
Филан
Пуснат на: 24 Август 2009, 21:27

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика.
- Какъв трогателен жест от Ваша страна - забелязва шведът.
- Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години...

 
Царевна
Пуснат на: 24 Август 2009, 17:14

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

teeth beer teeth

Rumen Ivanov:
Алкохолик се жалва на приятеля си: - Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две, мамицата им … teeth

 
Унуфри
Унуфри Олимпийски
Пуснат на: 24 Август 2009, 17:11

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Алкохолик отива при доктора и казва: - Докторе, боли ме черния дроб! - Пиете ли? - Пия, докторе, но и това не помага! rofl rofl rofl

 
Унуфри
Унуфри Олимпийски
Пуснат на: 24 Август 2009, 17:09

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Жена гледа на улицата мъж, който лази и го пита : - Загубихте ли нещо, господине? - Да, равновесие. teeth

 
Унуфри
Унуфри Олимпийски
Пуснат на: 24 Август 2009, 17:05

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Алкохолик се жалва на приятеля си: - Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две, мамицата им … teeth

 
ANONIMNO
Пуснат на: 24 Август 2009, 16:33

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Борец отива в родилния дом, за да види първото си дете. Сестрата му показва бебето, на ръчичката му виси номерче.
- Я! - възкликва борецът - Ами то чистак новичко, още цената не сте му свалили. rofl

 
Пуснат на: 23 Август 2009, 09:12

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Учителката влиза в час и вижда на дъската нарисуван огромен член.
- Кой нарисува това? - пита тя.
- Аз! - признава си Иванчо.
- Всички да излязат от стаята. Да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него! Децата излизат и чакат в коридора. Иванчо излиза след половин час, закопчава си панталона и казва:
- Видяхте ли колко е важна рекламата!



teeth teeth teeth teeth teeth teeth

 
Вили
Пуснат на: 22 Август 2009, 17:19

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...

 
Сиси
Пуснат на: 22 Август 2009, 17:02

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Влиза шефа в офиса, води тримма чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата глупаци!
Глас от групичката:
- Двама глупаци, аз съм преводача ...

 
Вили
Пуснат на: 22 Август 2009, 17:00

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
- Къде е баща ми?
Компютърът:
- Лови риба по крайбрежието на Флорида.
- Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
- Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
- Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
- Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида...

 
Филан
Пуснат на: 22 Август 2009, 13:02

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е"

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите
Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.
Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

 
ANONIMNO
Пуснат на: 22 Август 2009, 12:33

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям! ! !
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

 
Сиси
Пуснат на: 20 Август 2009, 22:39

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

горе-долу, така е ...

 
Филан
Пуснат на: 20 Август 2009, 22:33

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори:
- Прощавайте, девойче...
- Вече не съм девойче.
- А как те викат?
- Не ме викат, аз сама си идвам.
- А може ли за минутка...?
- А ще успеете ли за минутка?
- За минуткааа..., горе-долу.
- А, за "горе-долу" си имам мъж.

 
Пуснат на: 19 Август 2009, 08:00

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх.
Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:

- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?

Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!


 
Сиси
Пуснат на: 17 Август 2009, 19:18

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се


Жената се прибира и казва на мъжа си:
- Ще ставаш татко!
Мъжът пребледнява:
- Значи ти е казала, мръсницата!
teeth teeth teeth teeth teeth

 
ANONIMNO
Пуснат на: 17 Август 2009, 18:54

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Две хубавици си говорят
- Аз вчера си купих вибратор с гаранция
- Каква гаранция?
- Ами продавачът ми каза, че ако се повреди вибраторът, да му се обадя. Той щял да дойде и да свърши работата...

 
Филан
Пуснат на: 17 Август 2009, 18:41

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки...

 
Царевна
Пуснат на: 17 Август 2009, 07:42

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

Блондинка и приятелят й се разхождат.
Блондинката:
- Винаги съм се чудила, как тези овце се задържат на този наклон и пасат!
Момчето:
- Ти не знаеше ли, те са овце алпинисти.

 
Царевна
Пуснат на: 17 Август 2009, 07:41

Отг: Виц на деня
Цитирай Присъедини се

- Моят мъж си въобразява, че е кон - оплаква се възрастна жена на психиатър.
- Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате?
- Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо.
- Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.

 
Страница 3 от 31
 61-90 от 903  |   |<<  <<  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  >>  >>| 
commercial реклама
host bg
Copyright © 2006-2013 Sibir.bg