Sibir
image
НИНА
НИНА, 46
« sibir.bg
Весел зодиак:))) Написана на : 2009-05-22 11:21:17

весел зодиак:)))

image
ОВЕН

Овенът тичал по своя важна работа между релсите на железопътна линия. Изведнъж срещу него се задал влак. “У-у-у-у!” - изсвирил локомотивът. “Бе-е-е-е!” - отговорил му овенът и продължил напред. “Бух!” - чуло се накрая, когато машината и животното се сблъскали и отскочили от удара назад. Овенът се поотръскал и пак поел по своя път. Локомотивът, даже без да се отръсква, се понесъл срещу него. И пак - “бух”! И отново отхвръкнали назад. А на третия път… На третия път машинистът излязъл по-умен, дал заден ход, отбил в страничната линия и направил път на овена, който продължил да тича по своята важна работа.
ПОУКА: По-упорит от овена може да бъде само друг овен.

image
ТЕЛЕЦ

Телецът пораснал и станал голям бик. Един тореадор го поканил да си поиграят на корида - борба с бикове. Телецът с удоволствие се съгласил, защото обичал игрите и не знаел, че за биковете тази забава свършва лошо. Тореадорът размахал червен плащ. Телецът се разярил и го подгонил, но в един миг се спрял като закован. Какво ли не правил тореадорът - ръчкал го, плезел му се, наричал го готован и мързеланко, но бикът не помръдвал. Злополучният бикоборец се разплакал и си отишъл. Тогава телецът вдигнал копитото си, с което бил настъпил случайно попаднала на полето жълтица, прибрал я и така не само спасил живота си, но и забогатял.
ПОУКА: Не бягай от късмета си!

image
БЛИЗНАЦИ

Близнаците решили да пътешестват. “Да пресечем с кораб океана!” - предложил първият. “Чудесно - съгласил се втория - обаче ако излезе буря? По-добре да се изкатерим на най-високата планина.” “Прекрасна идея - възхитил се първият, - обаче може да паднем. Не, да идем на Северния полюс!” “Да, обаче не е ли прекалено студено? А защо да не обиколим Земята по екватора?” Първият намерил и тази мисъл за великолепна, но добавил: “Обаче…” Близнаците си приличали като две капки вода - и на двамата любимата им дума била “обаче”. Обаче иманно заради тази нищо и никаква думичка те си останали цял живот в своето затънтено градче.
ПОУКА: Трудно е да разделиш на две магарета слама, когато едното от тях си ти.
image
РАК

Ракът съзрял пред себе си водорасло. “О, колко съм гладен!” - възкликнало ч;енестоногота и се втурнало… не, не към апетитната закуска, а точно в обратна посока. Колкото повече вървял ракът, толкова повече се отдалечавал от водораслото. Но тъй като Земята е кръгла, от един момент нататък започнал да го доближава. И така полека-лека, след цяла година ракът достигнал целта си. Водораслото било изсъхнало и не ставало за ядене. Ракът си останал гладен, но затова пък се прочул като първия пътешественик, обиколил света заднешком.
ПОУКА: Към славата няма преки пътища.
image
ЛЪВ

Лъвът бил толкова доволен от себе си! “О, колко съм храбър!” - казвал си той сутрин със събуждането си. “О, колко съм величествен!” - повтарял си през деня, докато се разхождал из пустинята. “О, колко държа на честта и достойнството си!” - мислел си той вечер преди заспиване. Цяла нощ сънувал как всички му се възхищават. Ала денем нямало кой да му се възхищава - пустинята била доста пустинна. Тогава лъвът отишъл в града и постъпил на длъжност експонат в зоологическата градина. “Колко е смел и величествен!” - цъкали с език хората, когато го гледали как се разхожда в клетката. Само че никой не казвал: “Колко държи на честта и достойнството си!”
ПОУКА:Публиката нищо не разбира.
image
ДЕВА

Девата не искала повече да бъде дева и решила да се ожени. Кандидати имало достатъчно, но никой не й харесвал. Един бил прекалено висок, друг - много нисък, трети - страшно буен, четвърти - ужасно смачкан, петият изобщо за нищо не ставал. Най-сетне намерила някакъв нито висок, нито нисък, нито буен, нито кротък, с една дума - ставал. Започнала девата да си търси булчинска роклч. Рокли също имало достатъчно, но една била прекалено къса, друга - много дълга, трета - извънредно претенциозна, четвърта - съвсем семпла, а петата изобщо за нищо не ставала. И когато накрая си намерила рокля, нито такава, нито онакава, забелязала, че оня, когото си била избрала, вече за нищо не ставал, защото се бил превърнал в дядо. А тя самата… о, тя отдавна не надзъртала в огледалото.
ПОУКА: Претенциозният вкус рядко помага в живота.
image
ВЕЗНИ

Везните се накланяли ту наляво, ту надясно. Те били чувствителни везни и не искали да пренебрегнат никого. “Ах, казвали си те, - този отдясно има голяма тежест, не е лошо да бъдем любезни с него!” Само след миг обаче им идвало на ум, че и онзи отляво може някога да придобие тежест - и се покланяли натам. А как им се искало да се успокоят! Какво могат да мечтаят еднио везни, освен да бъдат в равновесие! Един ден дълбоко се замислили над нерадостната си съдба. И когато престанали да мислят, изведнъж усетили, че не се накланят нито наляво, нито надясно - просто защото не забелязвали кой е до тях.
ПОУКА: Мисли за другите, но не забравяй и себе си!
image
СКОРПИОН

Скорпионът бил лош и затова никой не искал да си играе с него. Един ден от далечна страна дошъл някакъв бръмбар. Срещнал скорпионът и го попитал: “Искаш ли да си играем?” От учудване скорпионът забравил, че е лош и отговорил: “Искам!” Започнали да играят на различни игри – и на “Прескочи бръмбар”, и на “Не се сърди скорпионче” и на гоненица, и на криеница. Веднъж, когато бръмбарът се криел, една муха му пошушнала: “Защо играеш с този скорпион? Той има отровно жило!” Бръмбарът отговорил: “Глупости! Та той е толкова добър!” Скорпионът бил наблизо, чул думите на бръмбара и разбрал защо е бил лош. Защото никой не искал да си играе с него.
ПОУКА: Ако скорпионът забрави за жилото си, не му напомняй!
image
СТРЕЛЕЦ

Стрелецът отначало бил най-слабият стрелец, който може да си представи човек. Простоникога не улучвал – може би защото бил доста късоглед, а може и по други причини. “Откажи се от това занимание, то не е за теб!” – съветвали го всички приятели. “Вие ще ми кажете! – отвръщал им стрелецът, който още не бил никакъв стрелец. – Ще видите как ще стана шампион по стрелба!” И наистина станал. Защото се сетил най-напред да стреля с лъка, а след това да рисува кръговете около точката, в която се е забила стрелата. И така стрелите му били винаги в центъра на мишената.
ПОУКА: Който не може да постигне целта, приема за цел онова, което е постигнал.

image
КОЗИРОГ

Козирогът всъщност бил обикновен козел – но козел, който искал да се изкачи на най-високия връх, за да го наричат козирог. Започнал да изкатерва върховете. В началото – по-ниски, дето дори не били никакви върхове, а просто в хълмчета. После – по-високи. Докато стигнал до най-високия – оня, от който можел да види целия свят. И целия свят да го види, което за него било по-важно. Тогава извикал към света: “Ей, вижте ме! Аз съм най-великият козирог! Виждате ли ме?” Видял го един орел, който летял по-високо и от най-високия връх, спуснал се и го сграбчил с ноктите си.
ПОУКА: И най-високопоставеният трябва да помни, че може да има някой над него.

image
ВОДОЛЕЙ

Водолеят сам си измислил това име, иначе бил просто поливач. Поливал лехите в градините, нощем миел улиците с маркуч. Нарекъл се “бодолей”, защото искал всичко да звучи красиво. Не казвал “слънцето”, а “бляскавия господар на небето”, луната величаел като “бледолика нощна красавица”, а звездите – “искри от божествения огън”. Веднъж влязъл в хлебарницата и си поискал от “онова ухаещо чудо, което се получава от зрелия полски злак”. Хлебарят помислил, че му се подиграва, и го изгонил. Така водолеят си останал гладен, но и глада си нарекъл “неясен копнеж към недостижимото”.
ПОУКА: Красотата може би ще спаси света, но едва ли ще нахрани гладния.
image
РИБИ

Рибите са толкова суеверни, че нищо не хапват, без да се посъветват със звездите. Една от тях видяла вкусно водорасло, от ония, дето приличат на къдраво зеле, но хороскопът й показвал неблагоприятен за водорасли ден. После открила апетитна попова лъжичка, но и нея оставила на мира – разположението на звездите й забранявало такива деликатеси. Внезапно забелязала червейче. Хороскопът сочел, че точно сега е моментът. Рибата нагълтала червейчето – и полетяла нагоре, закачена на кукичката на въдичаря. Защото въдичарят също се бил посъветвал със звездите и те му предрекли благоприятен за риболов ден.
ПОУКА: Не играй по гайдата на оня, който свири в съседното село!
Пенелопа от Мали Компир Написана на : 2009-02-25 10:29:25

Photobucket

Здравей, Коце, Пише ти твоята съпруга Пепа. Ако си ми забравил името, да ти го напомня. Иначе съм си Параскева, ама ти ме нарече по-съкратено навремето. И това искам да ти напомня, че като не се връщаш от Испания, може и туй да си забравил. То и ново име май ще имам скоро. Дойде нов даскал по български език на Наско. Това е синът ни, него трябва да му помниш името задължително, че иначе не е честно. На родителска среща, като ми научи името даскалът Цеков, и като му споделих, че си гурбетчия от три години, той ми каза, че не съм Пепа, а Пенелопа. Имало една госпожа с това име, в литературата се учела, ама нито ти от горския техникум у помниш, нито аз от шивашкото училище. Станала известна с това, че чакала мъжа си дълго. Оня не бил като теб дърводелец, а нещо из моретата обикалял. Издържала жената на дългата му липса и не станала изневерителна. Като мен! Ако вземат да ми викат Пенелопа, одобрявам. Пращаш по сто евро и кусур всеки месец, и това одобрявам. Само не харесвам, че не се връщаш, Коце. Ако питаш защо ти пиша, отговарям ти. Първо, Наско се научи да пцува. В пети клас е, да ти припомня. Като се върна от Испания Цоко, твоят авер, дето започнахте заедно да работите, взеха да се носят слухове, че си си намерил хубава и разтурена испанка. От онези, дето не са Пенелопи като мен, а направо си обичат мискинлъците, Коце. Като чух, ревах. А на другия ден взех да обяснявам на всички, че ти не си такъв човек, а работиш, че да печелиш, да вдигнем още един етаж и да си купим рибарника край село, бизнес да завъртим, и да зарежеш дъскорезниците, докато имаш още някой пръст по ръцете. Защитих те! Една заран Муто кривия, дето яде семки и си ги плюе у носа, понеже и устата му крива, ми вика да отида вечерта у тях, че жена му била на санаториум, та и двамата сме били нещо като парясани. С две краставици го млатих по главата, скъпи бяха, за таратор ги взех на Наско, ама ги прежалих. И Пенка съседката, и тя ми вика един ден, че гледала сериали, в които но испански говорят, та от тях преценила, че там край теб било пълно с любовчийки. Най ми стана мъчно, Коце, когато Малин, селският идиот, един ден ми иска ракия на оградата и когато му отказах, взе да ми люлее среден пръст наляво и надясно. Не смея мъж да поканя у дома – гардероб да преместим или тръбите над мивката да смени. Все мъжка работа. Само Галя, на Муфо жена му, дето си я доведе от Коми, ме защитава. Вика ми: “Тъй глупава, Пепа, в града работаеш, намери един мужчин, да те успокоява раз на седмица, поне да има за какво да гаворят хора. Аз бих правила така, ама циците ми падат как щори, няма кой да хареса мен!” Няма да я послушам, само ти казвам, че в цяло село Мали Компир се намери един да ме защити, и то рускиня... Затова ти пиша, Коце, за да ти изложа едно предложение. Ела си, за две седмици поне. Да разберат всички в село, че не си тръгнал по уруспии испански, а мен тачиш. Знам, че цял ден ще се пилееш с приятели в кръчмата на Гаца и нощем ще ми идваш мъртвоумрел, като кюнец да легнеш до мен. Ама аз ще отворя прозорците, ще се смея, ще викам, уж ми е хубаво! Да ми завиждат.А после, пак иди в Испания, да изкараш парите, дето ни трябват, че то това, което ни дава гъркът в шивашкия цех, за олио и хляб стигат само. Чакаме те с Наско, който обеща да не пцува повече, ама има двойка. Ще я оправи. Само ти да си дойдеш.



Твоя Пепа и Пенелопа

Размисъл след празника(за мъжете:))) Написана на : 2009-02-16 07:53:35

14 причини защо алкохолът е за предпочитане пред жената…

women
Снимка: Terranoide

1. Една бира сутрин ободрява. Един скандал сутрин ти скапва целия ден.

2. Винаги можеш да си налееш още една чаша. И още една. И още една. Колко пъти можеш да правиш секс за една вечер? А тя дали ще иска?

3. След питие вечер сънят винаги е чудесен.
След секс не задължително. Може да се скъса презервативът, тя може да не свърши и да се цупи, може да ти се схване крак. Може да поиска още веднъж, а ти да искаш да гледаш мач. По-добре й кажи да не идва тази вечер.

4. Винаги можеш да избираш какъв алкохол да си купиш. С жените не е така. Спомни си, че тя избира теб, а не ти нея. Кофти.

5. От препиване боли по-малко глава, отколкото от изневяра.

6. Винаги можеш да смениш лошия алкохол с по-хубав. С жените смяната става по-трудно.

7. Винаги можеш да пиеш с приятна компания. Или сам. Рядко можеш да правиш секс с няколко. Жени. За сам да не говорим.

8. Ако винаги си пил бира и минеш на водка, вероятността да хванеш някаква болест е минимална. Далеч по-голяма е вероятността да получиш като подарък здравословни последици, ако решиш да изчукаш тази, с която си се запознал преди малко. Понеже си бил имал пет годишна връзка и трябвало да разнообразиш.

9. Алкохолът е ароматен и приятен. Жената не винаги.

10. Mожеш да пиеш алкохол с безалкохолно, със салата, с тежки храни, с леки храни. Можеш да се поливаш с него. Можеш да го разливаш навсякъде. Можеш да го разреждаш с каквото си поискаш. Можеш да правиш с него всичко, което поискаш. Можеш ли да правиш всичко с една жена? А?

11. Алкохолът се побира в малкия джоб на сакото ти. Или на якето. Удоволствието е винаги до теб.
Една жена заема далеч повече място. Винаги. По някой път е неудобно. Можеш ли да идеш с жена на футболен мач? И да си пожелаеш свирка на стадиона? И тя да ти я направи? Не, разбира се. Ти луд ли си?

12. Ако вечер ти се допие страшно много, алкохолът няма да ти се разсърди. Никога. За жената не е сигурно. Представи си, че след втория мач от Шампионската лига по БТВ, който свършва към 1 и половина, поискаш нещо от нея. Почти сигурно е, че вече е заспала и всяко едно събуждане най-много да ти докара поредния скандал.

13. С алкохол много бързо може да се почувстваш на седмото небе, но той няма да ти се разсърди. Дори за момента да не се нуждаеш повече от него. Ако правиш секс и свършиш бързо, това ще е проблем. Тя може да не вдигне скандал, но ще започне да го мисли. А това не е на хубаво. На раздяла е.

14. Можеш да редуваш различни видове алкохол без те да се ядосват. С жените не е така. Определено, повечето ще бъдат против.

Women
Снимка: Terranoide

… и 14 причини защо жената е за предпочитане пред алкохола:

1. Сутрин е приятно да се събудиш до жената, която е направила много за теб, снощи. Може да правите любов, може да й направиш кафе, може тя да ти направи кафе. Алкохолът не прави кафе.  Алкохолът не те събужда с целувка. Събуждане до бутилка с алкохол най-много да те депресира. Дивотия.

2. Ако не се разбираш с една жена, можеш да поговориш с нея. И дори да те разбере. Ако започнеш спор с бутилка, най-много да си я счупиш в главата. Това определено няма да е щастливата ти вечер.

3. Винаги можеш да обясниш на една жена какво точно искаш от нея. Дори да е тъпа. С алкохола това става по-трудно.

4. Ако през нощта вали дъжд, ако духа вятър, ако снежна виелица бушува навън и си викнеш проститутка, тя ще дойде у вас, независимо от всичко. За алкохол трябва да се разкарваш до магазина. Не е приятно. Може да те блъсне пиян шофьор, може да се загубиш, може да те оберат лошите. Може да измръзнеш и да те погребат рано рано.

5. След секс заспиваш по-добре, отколкото след пиене. Най-малкото не ти се повръща.

6. Ако намажеш жената до теб с шоколад и я изближеш, тя най-вероятно ще се почувства щастлива.
Ако намажеш една бутилка с шоколад, най-много да ти излезе пришка на езика.

7. Една жена до теб е за предпочитане сутрин вместо алкохол. Вероятността тя да ухае приятно е в пъти по-голяма, отколкото дъхът ти, ако снощи си прекалил. С алкохол.

8. Жената, която обичаш винаги е топла и нежна. Алкохолът просто трябва да бъде изпит. Скука.

9. Когато правиш любов, жената иска да бъдеш до нея, в нея, над нея, всякак.
Алкохолът не иска да бъдеш в него. Той просто иска да бъде в теб. Иска да влезе в теб. Това не е ли малко гейско, а? Замисли се.

10. След повече секс се чувстваш далеч по-добре, отколкото след повече алкохол.

11. Ако в 3 през нощта все още не сте заспали, значи най-вероятно правите секс. Или ще правите. И на сутринта ще се чувствате добре. Ако в 3 през нощта все още продължаваш да пиеш, задължително си приготви хапчета за главоболие. Махмурлукът е ужасна работа. Или си купи пистолет да се гръмнеш и да не се мъчиш повече.

12. Ако влезеш с жена в морето, значи всичко е наред с вас. Няма да ви мислим. Ако пробваш с алкохол, най-много да отвориш работа на спасителите.

13. Една бърза свирка със сигурност ще оправи настроението ти. Едни бързи няколко питиета ще те вкарат под масата.

14. Една жена може да бъде ревнива. Но може да бъде и много други красиви неща. Може да те направи най-щастливия човек на света. Алкохолът просто те напива. Най-много да те превърне в свиня на месеца. В списание за свиневъди.

 

Изборът е Ваш :)

Перфектният мъж Написана на : 2009-02-05 11:55:45

По какво ще го познаеш:

Знае, колко дълго да люби...



Никога не пипа на грешно място...



Дава ти десетки поводи да го обичаш...



image Никога не спира да те изненадва...



image Винаги е на разположение, за да свърши мръсната работа...



image Никога не се притеснява, че може да се изцапа...



image Винаги носи...



image Никога не спира преди работата да е свършила...



image Никога не изпуска парата...


* * *

И...

image Жените, в очакване на Перфектния мъж...
(усмивки)



* * *

image
Ето как мъжете варят яйца: Написана на : 2008-10-16 23:09:01

d e  f d  c   f bcee e   f web, picture 35,  Image Hosting

 

 

1. Първо мърморят много и дълго, как ето сега ще докажат, че могат.

2. Вземат тенджера, с вместимост 5 литра.

3. Напълват я до ръба с вода.

4. Не включват котлона.

5. Вземат три яйца от хладилника, но се опитват да го направят с една ръка - в другата носят лъжица,
или вестника, или очилата си, или каквото и да е...

6. Изпускат едното яйце.

7. За да го уловят - захвърлят настрани другите две.

8. Улавят ловко първото.

9. Стъпват в размазаните 2 яйца и се ядосват, че хрущи и се лигави.

10. Оставяйки следи отиват и пускат спасеното от злощастие яйце в тенджерата. Водата прелива по
печката.

11. Връщат се до хладилника и ровят за още яйца. Или има, или няма, без значение.

12. Седят до печката и бъркат през 10 секунди във водата, за да проверят дали се стопля. Яйцето
(яйцата) плува(т) тъжно на дъното...

13. След четвърт час крещят към дневната (или където сте): "Тази вода не завира!!!"

14. След още 5-10 минути включват котлона, обикновено на 1.

15. След още около 2 часа водата вече ври. Те стоят с хронометър в ръка и засичат 4 минути.

16. След тези 4 минути те мушкат хронометъра в джоба и здраво хващат тенджерата с две (голи) ръце
за дръжките.

17. Изпищяват, изругават, подскачат високо и си удрят клавата някъде (все се намира в какво)

18. Изпускат тенджерата. В повечето случаи - щастливо обратно върху котлона, с дъното надолу.

19. Подскачат дълго ту на единия крак, ту на другия и се опитват едновременно да размахват ръце и
да си събуят и двете обувки.

20. След още четвърт час положението е овладяно.

21. Тогава вземат хавлиената кърпа за ръце, вдигат тенджерата с нея и изливат водата в умивалника.
Обикновено - заедно с вкамененото яйце.

22. Вземат го отново с ръка, то ги опарва и те го захвърлят. Яйцето се напуква отвън, но все пак не
се разпада. (обикновено не повтарят този опит, ако яйцата все пак са повече от 1)

23. Ако е (са) паднало (и) в умивалника - досещат се да пуснат студената вода отгоре му (им), като
го (ги) насочват с някой нож под струята. Ако е(са) паднало(и) на пода - уви, се отказват от
борбата.

След това ти:
- събираш остатъците от всичките яйца.
- миеш пода
- успяваш да се пребориш с печката - ако е газова - спираш газта преди къщата да е избухнала. Ако е
електрическа - просто врътваш копчето на котлона в положение 0.
- превръзваш пострадалия с дебела антисептична превръзка намазана с дефламол за ръцете и слагаш
студен, чист нож на цицината.
- утешаваш, успокояваш...
- и т.н



man.jpg

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.

2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: “Их, бе значииии…!”

3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките. Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.

4. Влиза под душа.

5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.

6. Измива лицето си.

7. Измива мишниците си.

8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.

9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.

10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.

11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.

12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.

13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.

14. Хили се пред огледалото на резултата.

15. Доволен се изпикава под душа.

16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.

17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.

18. Оставя банята мокра, а лампата светната.

19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: “Их, бе значии…!”

20. Оставя мократа кърпа на леглото.

… И КАК ЖЕНАТАgirl.jpg

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.

2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.

3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.

4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.

5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.

6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.

7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.

8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.

9. Слага балсам за тяло.

10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.

11. Бръсне мишниците и краката си . Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.

12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.

13. Спира душа.

14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.

15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.

16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.

17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.

18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Рецепта за ябълков пай (за мъже) Написана на : 2008-08-22 16:33:54
Рецепта за ябълков пай (за мъже)



Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.

Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците. Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. Накрая обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Прибавете единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка към сместа в купата. Останалите съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбъркайте отново с миксера и после измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час, и ако няма видими промени, включете фурната.

Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.     




нет 
Твоето мишленце Стамат(писмо на един мъж до съпругата му)

Скъпа Лили,
Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла.
Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа.
Тръгнах да пера, да ти кажа, и нали съм с инженерна мисъл реших за тежест, за да се изперат по-добре дрехите, да сложа и моите маратонки, 2 отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки е минала през дупките на барабана и при центрофугирането го е застопорила /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.
Реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене. Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Айде, че идва Ванката да ме вика да гледа ме мача...


Чао и с любов Твоето мишленце Стамат



Публикуван от SS

Страница 1 от 1
 1-8 от 8  |   1