Мамо! Благославям твойто име, Твоя образ мил и скъп:
По лицето ти любимо Никога да няма скръб;
Никога сълзи да няма В твоите добри очи,
Само радостта голяма Като песен да звучи.
# ПОУЧИТЕЛНА ИСТОРИЯ ;)
Защо плачат жените
***
"Малко момче попитало майка си, „Защо плачеш?" „Защото съм жена?", отговорила му тя „Не разбирам", казал той. Неговата майка само го прегърнала и казала „ И никога няма да разбереш" По-късно малкото момче попитало баща си, „ Защо мама сякаш плаче без причина?" „Всички жени плачат без причина", само това могъл да каже баща му. Малкото момче пораснало и станало мъж, но все още се чудел защо плачат жените. Най-накрая попитал Господ: „Господи, защо жените плачат толкова лесно? Господ отговорил: „Когато създавах жената, тя трябваше да е специална. Направих раменете й достатъчно силни да поемат тежестта на целия свят, и въпреки това достатъчно нежни, за да даряват удобство. Дадох й вътрешна сила да издържи раждането на дете и отхвърлянето, което много пъти идва от децата й. Дадох й твърдост, която й позволява да продължава напред, когато другите се отказват и да се грижи за семейството си дори при болест и изтощение без да се оплаква. Дадох й чувствителност да обича децата си въпреки каквото и да се случи и въпреки всички обстоятелства, дори когато детето й я е наранило много. Дадох й сила да помогне на мъжа си да преодолее грешките си и я създадох от неговото ребро, за да защити сърцето му. Дадох й мъдрост, за да знае, че добрият съпруг никога не би наранил жена си, но понякога изпитва нейната сила и нейното решение да бъде непоколебимо до него. И накрая, дадох й сълза, под която да се приюти. Това е нейно уникално право, за да го използва, когато има нужда. „Виждаш ли, сине", казал Господ, „красотата на жената не е в дрехите, които носи, фигурата, която има или в начина, по който си сресва косата. Красотата на жената трябва да бъде в нейните очи, защото това е пътят към сърцето й - мястото, където любовта обитава."
# ОТ БУКВАРА ;) спомен от детството :))
Майчина сълза
Автор Ангел Каралийчев
***
Заръмоля дребен есенен дъждец. Жълтият листак в градината светна. Големите гроздови зърна под лозницата набъбнаха и кожицата им взе да се пука. Наведе моравото димитровче цветове над търкулнатото в шумата пукнато гърне. Сви се малкото птиче-лястовиче в дъното на гърнето и затрепера от студ и мъка. Всички си отидоха. Отлетяха на юг неговите две сестричета. Изгуби се майчицата му в топлите страни. Кой ще го стопли в тая дъждовна нощ? Оставиха го само в дъното на гърнето, защото беше сакато и не можеше да лети. През лятото избухна пожар в къщата, под чиято стряха майка му беше свила гнездо. Догато старата лястовичка смогна да грабне рожбата си от огъня, един въглен падна в гнездото и парна лястовичето по дясното крило. Голото пиле примря от болка. Когато се свести, то видя, че се намира в ново гнездо, а над него седи майка му с клюмнала глава. Най-напред се опита да раздвижи крилца, но не можа, защото дясното, изгореното крило беше изсъхнало. Търкулна се лятото. Потъмняха гроздовите зърна. Пухнаха се пъпките на димитровчетата в градината. Почнаха да се събират лястовичките по телеграфните жици. Те се готвеха за път. Жиците заприличаха на броеници. Една сутрин старата лястовичка смъкна своята саката рожба в градината и рече: - Мило дете, ние днес ще заминем на юг. Ти не можеш да летиш. Затуй ще останеш тука, ето в онуй гърне съм ти нагласила мека перушина. Там ще лежиш. А когато огладнееш, излез навън и си клъвни нещо. Цялата градина е зарината с плод. Виж какво хубаво димитровче е склонило чело над входа на гърнето. Ти не тъгувай. Напролет ние пак ще се върнем. - Благодаря, майчице, дето си се погрижила за мене! - промълви сакатото и за да скрие сълзите си, навря главица под крилото на майка си и притихна... Всички си отидоха. Занизаха се мрачни дни. Заваля дребен дъждец. Наквасеното димитровче тежко отпусна цвят над гърнето. Една дъждовна капка се търкулна по най-долния листец на цвета и се нагласи да падне. - Ах, колко съм уморена! - въздъхна тя. - Откъде идеш? - попита любопитно лястовичето. - Остави се. Голям път изминах. Ида от Великия океан. Там се родих. Аз не съм дъждовна капка. Аз съм сълза. - Сълза ли? Каква сълза? - надигна се тревожно лястовичето. - Майчина. Историята на моя живот е къса. Преди девет дена една уморена и насълзена лястовичка кацна върху мачтата на един голям океански параход. Аз стоях в дясното око на кахърната птичка. Океанът ревеше. Духаше силен вятър. С немощен глас продума лястовичката на вятъра: - Братко ветре, когато ходиш над света, ако минеш през България, отбий се при моето сиротно пиле и му кажи да се пази от черния котак, който се върти в градината. Забравих да поръчам на рожбата си, когато тръгвах. Кажи му още, че моето сърце изсъхна от мъка... - Къде е твоето лястовиче? - попита вятърът. - Оставих го в едно пукнато гърне, търкулнато в градината, където цъфтят морави димитровчета. Додето изрече тия думи старата лястовичка, аз се отроних от окото й. Вятърът ме грабна и ме понесе над света. Девет дена летях. Ето сега паднах на туй цвете. Колко съм уморена! Искам да капна и заспя... Сърцето на сакатото лястовиче се обърна. Стана бърже, отвори човка и пое отмалялата майчина сълза. - Благодаря ти, майчице! - прошепна то, легна си в перушината и заспа, затоплено от сълзата, сякаш беше под майчините си криле.
Така и неуспях да благодаря на всички,които ни поздравиха за скромните 6 месеца от нашата сватба,затова благодаря на всички приятели за милите думи,поздравителни картички/картинки и за музикалните поздравчета,слайдчета и клипчета (дори аранжирани с нашата първа песничка "ОБИЧАМ ТЕ"!БЛАГОДАРИМ ОТ СЪРЦЕ !!!
умен мъж умен мъж глупав мъж глупав мъж +умна жена +глупава жена +умна жена +глупава жена __________ _____________ __________ _____________ РОМАНТИКА АВАНТЮРА БРАК БРЕМЕННОСТ
Алгоритъм при покупките: *един мъж ще плати $2,83 за вещ от $1,83 ,която му трябва *една жена ще плати $1,83 за вещ от $2,83 ,която НЕ и трябва.
Уравнения от обща статистика Една жена се тревожи за бъдещето ...докато си намери съпруг.
Един мъж никога не се трвожи за бъдещето ...докато не срещне някоя жена.
Победител е ...мъжът,който печели повече пари,отколкото може да изхарчи жена му.
Победителка е ...жената успяла да срещне ТО4НО този мъж.
Урвнения на щастието За да си щастлива с един мъж трябва много добре да го разбираш и...мъничко да го обичаш.
За да си щастлив с една жена трябва страхтно да я обичаш и...да не се опитваш да я разбереш.
Парадокс на дълголетието Женените мъже живеят по-дълго от ергените,но по-често са готови да умрат.
Динамика на промените Една жена се жени за един мъж с надеждата да го промени,НО ТАКА И НЕ УСПЯВА.
Един мъж се жени за една жена с надеждата,че тя няма да успее да го промени,НО ТО4НО ТОВА СТАВА!
Техники на дискусията Една жена ВИНАГИ има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже един мъж след тази последна дума,то ще е началото на една НОВА ДИСКУСИЯ
Принципът на действието и противодействието приложим при въпроса: "КОГА ЩЕ СЕ ЖЕНИШ?" Моите лели обичаха да се приближават до мен по време на сватбени тържества,да ме смушкат в ребрата и да попитат закачливо: "Е,ти ли ще си следващият?"
Престнаха със зловредния си навик,когато аз започнах да правя същото...по време на погребния.
Изпрати този текст на умни мъже и жени с чувство за хумор (при другите н се получава),които ще го приемат винаги с усмивка и за които знаеш,че са готови и подготвени да го прочетат. НЕКА ДЕНЯТ ТИ БЪДЕ УСПЕШЕН И ЩАСТЛИВ!
На този ден,преди 26 години,се родила мойта половинка!Той се родил с една мисия - да ме открие!Аз се родих с едно усещане - че той ме търси! Обичам те мое всичко!От деня в който се срещнахме,до днес,и за винаги! Да е честит рожденият ти ден,и всчко което си пожелаеш да се сбъдне!А аз знам кое е нещото,което искаш най-много,искам го и аз разбира се!Дано щъркела ни го донесе по-скоро!
Велики петък, или както още се нарича Разпети, е най-тъжният, НАЙ-ТЕЖКИЯТ ДЕН ЗА ХРИСТИЯНИТЕ В този ден Исус претърпял поругания, неимоверни страдания. Под натиска на тълпата Пилат Понтийски го осъжда на разпъване на кръст. Войниците повеждат Исус, който сам си носи кръста, към лобното място, по еврейски наречено Голгота. По пътя Спасителят пада на три пъти под тежестта му. Тогава стражата хваща един човек на име Симон Киринеец, който да носи кръста. През целия път до Голгота ИСУС Е ХУЛЕН Когато се подпрял на стената на една къща, стопанинът й грубо го тласнал с думите “Върви, върви”. Исус му отвърнал: “И ти върви.” Така се ражда легендата за евреина скитник, прокълнат никога да не намира покой. След като издъхва, Исус е положен в каменен саркофаг и погребан в издълбана в скалите гробница. По искане на първосвещениците Пилат поставил стража пред гроба, за да не би учениците му да откраднат тялото и след това да го обявят за възкръснал. На Велики петък ПОСТЪТ Е ОСОБЕНО СТРОГ Църквата повелява нищо да не се яде, дори вода да не се пие. Забранени са всякакви удоволствия. Поверие гласи, че дете, заченато на Разпети петък, се ражда недъгаво. А народът казва, че на този ден и пиле не пее, и гнездо не вие. На църковната служба вечерта се припомня и съпреживява Христовите страдания, смърт и погребение. Свещеникът изнася от олтара Плащаницата и заедно с богомолците обикаля около храма, символ на БОЖИЕТО ПОГРЕБЕНИЕ След това я поставя на маса в средата на църквата пред разпятието - символ на гроба. Поклонението на плащаницата от миряните продължава до събота вечер, когато тя се внася обратно в олтара минути преди започване на Великденската служба.
Не мога да разбера какъв е тоя отвратителен навик на хората да се питат един-друг "как си?"! Да се задава тоя въпрос, от една страна е нечовешко, а от друга - опасно! Ето, среща ме миналата седмица един познат. Даже - полупознат. Дори името му не мога да си спомня точно. Пешо, Гошо - нещо такова. Или може би - Никифор… Няма значение! Та същият този Атанас ми подава ръка и ме пита как съм. - Добре съм - отвръщам. Толкоз. После - чао, чао - и се разделихме. Той си тръгна в неговата посока, аз - в мойта. Вървя си аз в мойта посока и изведнъж ме хваща яд. Абе, тоя кретен, казвам си, Кузман ли беше, к`ъв беше, к`во го интересува как съм?! Естествено, че хич не го интересува! Обаче пита по навик! И аз, говедото с говедо, също по навик - "добре съм"! И к`во ми е дабрето, ако се замислиш?! Заплатата ли ми е добра или съм получил от реституцията магазин на "Витошка"? Или може би съм си платил парното, върнал съм си заемите и сега отивам да си купя едно цяло агне за Великден?! Идиот! И той идиот, че по навик пита, и аз идиот, че по навик отговарям! Продължавам да вървя и продължавам да псувам. Добре съм бил!Апартамента ми разбиха ли го? Разбиха го! Два пъти! Жена ми безработна ли е? Безработна е! От шест години! Аз съм бил добре! Ми като съм толкова добре, минувачите наоколо що не се тръшкат от завист?! Не, не, аз съм си виновен! Но повече е виновна оная гадина - Герасим ли беше, кой беше, дето ме попита как съм! Ако не ме беше попитал, аз хич нямаше и да се сетя! Щях да си вървя и да си свирукам потпури от популярни опери! А той - "здрасти, как си?"! И ми разби спокойствието за цяла седмица напред! Ама що не ми падне втори път! И пак така, по навик да ме пита как съм! Много хубаво ще му обясня аз на него как съм! И тъкмо си разсъждавам по тоя начин - изведнъж - срещу мене друг познат. Ама и той - полупознат. И неговото име не си спомням - Гошо, Пешо, Станимир - нещо подобно. И аз - по навик: - Здравей, как си? Че като ме замлати пустият му Трайчо! Бой, бой… Нищо не казва, само бие! Събудих се в "Пирогов". След колко време - не знам. Над мене - човек в бяло. Явно - лекар. - Как сте? - пита. Малееей, докторе! Ако не бях целия в гипс, щях да ти кажа аз на тебе как съм, обаче имаш късмет!
tezi klip4eta sa ka4eni ot Ani
ako iskate da vidite klip4eto na cql ekran kliknete TYK
ako iskate da vidite klip4eto na cql ekran kliknete TYK
ako iskate da vidite klip4eto na cql ekran kliknete TYK
ako iskate da vidite klip4eto na cql ekran kliknete TYK
Желаем ти само хубави емоции през днешния ден!Много усмивки,здраве и още внучета да пълнят къщата и да те радват :-)! Цунки и гунки от всичките муцунки :*)
ВСИЧКО, КОЕТО (НЕ) ИСКАМЕ ДА ЗНАЕМ ЗА МЪЖЕТЕ Но ни е било срам да попитаме
Мъж – това звучи гордо! Особено ако въпросния мъж има нещо в главата. Или по-добре – в гащите! Или BMW. Или банка. Въпреки всичките му недостатъци, все пак Мъжът е най-доброто, което Господ е измислил за Жените. Ето защо те са склонни да ни търпят и да ни даряват с по някоя и друга сексуална радост, ако не броим случаи като “Тату”, разбира се… Текстът, който ще открието тук, е преведен и адаптиран от руски и представя някой любопитни факти за мъжете като цяло или отчасти (а кои части – вие се сещате!)
ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:
1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност! 2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения! 3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно! 4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”). 5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни. 6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа! 7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет. 8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф. 9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида. 10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват. 11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!” 12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа! 13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения! 14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото: а) е станал по-улегнал, б) започнал е нова работа, в) вече посещава психоаналитик - пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите. 15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже! 16. Повечето жени са интрувертни: - Дали наистина съм влюбена? - Удовлетворена ли съм емоционално и творчески? Повечето мъже са екстравертни: - Ще бият ли нашите довечера? - Оправи ли ми колата? 17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне! 18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!” 19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Амам много яко! 20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби. 21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори! 22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения! 23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!
Da vi e jivo i zdravo imeto,i mnogo veseli emocii prez dne6niq den!Jelaem vi mnogo ysmivki,zdrave 6testie v izobilie,i vsi4ko ostanalo koeto si pojelaete da vi se sly4ii zaradva ot sarce!
:)Obi4am te, za6toto teb te ima!Obi4am te , za6toto si do men!Haresvam na4ina,po koito kazva6 mi s o4i lubima,i stoplq6 raztyptqloto surce y men!:)!Dulgo mislex kakvo da ti podarq na dne6niq den,i poneje nqmam ni6to cenno,a ti nai-mnogo ot vsi4ko iska6e beb4e,no az qvno sum malko egoistka,za6toto bix iskala to da e podarak i za men,to nai-veroqtno sami4ko 6te re6i koga da doide,za da ni zaradva i dvamata! zatova 6te ti podarq ne6to koeto su6to taka ne se kypyva po magazinite,i nqma cena!no otdavna ve4e e tvoe!moeto sur4ice!poneje e mnogo krexko vnimavai da ne go s4ypi6!a az tvoeto 6te si go otkradna,za da ne ostana bez surce,a i za6toto e nai-nejnoto ne6to koeto sum sre6tala do sega!sega vinagi kogato se gy6kame,te 6te biqt kato edno cqlo! i poneje edin podaruk ne e takuv ako ne e opakovan,az iskam da go obviq s edno pojelanie!vednuj ti kaza,4e iska6 da ostareem zaedno!pojelavam da sme zaedno do starini,i sled tova!da suzdadem dobro semeistvo,i kogato sme tolkova stari i pobeleli,i ve4e ni e trydno dori da govorim,da mojem da si kazvamedori s pogled,i da ne ni e omruznalo da si go povtarqme!pogled v koito vijdam dy6ata ti na malko angel4e!no podaraka nqma da e zavur6en ako ne my sloja i pandelka!tq 6te e moqta celyvka,razliva6ta se v ysmivka!ysmivka koqto ne stryva ni6to,no stoplq denqt ni kogato e podnesena s obi4!OBI4AM TE SLUN4ICE MOE!!! iskam da go izkre6tq na celiq svqt,no me e strax,4e exoto 6te se izgybi sred tulpata i nqma da stigne do teb!zatova 6te go kaja samo na moq svqt,a moq svqt tova si TI!!!ve4e po4ti ne pomnq kakvo e bilo predi da te sre6tna,za6toto ti si nai-krasivoto ne6to koeto mi se e sly4valo!25-ti !i poneje podarucite varvqt s byketi,eto moq byket ot krasivi bulgarski pesni4ki,specialno za teb!
***На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа. ***Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник ***Защо тъй моя телефон ми взима пари? ***Не мога да го вкарам. ***Не може ли вие да ми го вкарате? ***Ще ми кажете ли пунк кода? ***От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки. ***Телефона го вкарах на английски. ***Телефона на областния център да ми кажете (SMS). ***Диспечерката дигна. ***Може ли да ми викнете такси? ***Обаждах се на тон-оператор. ***Картата говори английски. ***Искам да изтегля гласовата поща. ***Мога ли да записвам жени? ***Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски. ***Искам да си махна секретарката. ***Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща. ***Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP) ***Искам да заредя картата с Мтел. ***Не мога да си наредя импулсите в картата. ***Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам. ***Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център. ***Искам някакъв код за крайни съобщения. ***Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога. ***Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера. ***Някой да ви е казал, че ви обичам ***С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер. ***За какво имам толкова труден обхват? ***Обаждам се да спра един абонат на един номер. ***Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става. ***Аз съм момчето с SMS-а. ***Купил съм си карта за първоначално избиране. ***Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва. ***Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел. ***Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната. ***Vox кокали ***Имам камбанка на дисплея - поличка с краче. ***Телефон с такса имате ли? ***Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока. ***Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/. ***Ръчках в телефона и загубих обхвата. ***Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти. ***Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище. ***А вида съм го оставил на електропоща. ***Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е..... ***За лого колко ме опъват? ***Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели? ***Обажда се ваучер №........ ***Искам да ми гътнете гласовата поща. ***Искам да ме освободите от касовата поща. ***Искам да видя сметката на мъжа си. ***Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя. ***Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български. ***Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола. ***Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9) ***Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски! ***На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет’ са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ’й писмо, ша знаиш! ***Какъв телефон имате? - Халкател. ***Счупен ми е прозореца на Nokia-тa. ***Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера) ***Искам да ми направите семейство и прияатели. ***Имам проблем с пакета. ***Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор) ***Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли? ***След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе? ***Много го протрих,какво да правя? ***Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска. ***Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News) ***Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма! ***Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент) ***Защо катo ме търсят съм недостъпна? ***На какъв език ви е менюто?-На американски! ***Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не. ***Можете ли да ми махнете ушната поща? ***Искам да ми махнете гласовата уредба. ***Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно? ***Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока! ***Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо? ***Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра. ***Как да мушна ваучъра? ***Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден? ***Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!! ***Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел! ***Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и викат! ***. … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език... ***Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо? ***Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора? ***Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG ) ***На дисплея имам английски нули..... ?! ***Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона? ***Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток. ***Искам да ми се деабонира гласовата пощта, ***Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
Ako pieneto pre4i na va6ata rabota, to nai-veroqtno ste zaklet piq4!Ako rabotata pre4i na va6eto piene, nai-veroqtno ste alkoxolik!
Alkoxolut e kato lubovta. Purvata celyvka e magiq, vtorata e blizost, tretata e rytina. Sled tova si e golo subli4ane!
"Vinoto e poeziq v bytilka" -Roburt Lyi Stivunsun
"Kogato vinoto vleze, stranni ne6ta izlizat" -Ioxan Fridrix fon 6iler
"Ako poznavate nqkogo, koito se opitva da ydavi mukata si s alkoxol, to my kajete, 4e mukata moje da plyva." -Xoras Brayn
"Dobre e da pomni6, 4e ima samo pet pri4ini, za da pie6: - zavru6taneto na priqtel, - jaden si, - 6te bude6 jaden, - vinoto e prekrasno,ili - kakvato i da e dryga pri4ina." -latinska pogovorka
"Bakxys e odavil pove4e xora, otkolkoto Neptyn." -Djyzepe Garibaldi
"Sujalqvam xorata, koito ne piqt. Kogato se subydqt sytrin, te se 4yvstvat tolkova dobre, kolkoto 6te se 4yvstvat i prez celiqt ostanal den." -Frank Sinatra "Osnovnata pri4ina za pieneto e jelanieto da se durji6 po na4in, za koito da obvinqva6 posle alkoxola." -Minion Maklaflin
"Ne si piqn, dokato moje6 da leji6 na poda, bez da se durji6 za nego" -Diin Martin "Vinoto ne dava ni6to pove4e na 4ovek, osven, 4e osvobojdava onova, koeto e bilo zaklu4eno v nego." -Samuel Djonsun "Edna ot pri4inite da ne piq e, 4e iskam da znam, kogato sum se zabavlqval." -Leidi Astor
Predi dosta vreme na ylicata,dokato si 4akax tramvaq ,s xlqb v ruka,me sprq edna vuzrastna jena(baba),koqto me pomoli da i dam kus4e ot xlqba koito bqx kypila toky 6to.Razbira se i dadox ,pri koeto tq mi kaza slednoto ne6to:
-Deca, deca... mnogo vi e dobre,4e ne ste videli ni6to xybavo,ta da vidite kolko vi e zle ...
Gorba4ov zvani na Todor Jivkov po telefona: -Kak y vas perestroika idiot? Jivkov leko qdosan otgovarq: -Koi e idiot be,pytka ti lelina! Gorba4ov ydovoletvoren otvru6ta: -Aaaa,papyti Lenina!? Xoro6o,xoro6o!
Predi godinka na tozi den ,v 11:15 ,poly4ix nai-prekrasniq SMS na sveta,koito me nakara da podsko4a ot radost Sudarjanieto my be6e : " 4estito ve4e si lelja na mom4e!:) " Vse o6te go pazq razbira se!znam 4e v momenta nqma kak da razbere6 kakvo ti pi6a,za6toto o6te nemoje6 da 4ete6,no sum sigyrna,4e Mama i Tati 6te te nagy6kat i nacelyvat vmesto mene,a az li4no 6te go storq pri purva vazmojnost!
obi4ame te,celyvame tei ti jelaem da si nai-6tastlivoto angel4ena dne6niq den i za napred!
budi vse taka
ysmixnata,nejnai ly4ezarna
kakto te poznavame vsi4ki!radvam se,4e si 4ast ot na6eto semeistvo i si te obi4kam kato sestri4ka,i smqtam,4e brat mi e nai-golemiq 6tastlivecda te ima teb i malkiq bonbon,koito skoro su6to 6te e rojdennikgy6kam vi vsi4ki i vi obi4am
pro4etox ne6to koeto me zaintrigyva ,predi nqkolko dena, na rojdeniq mi den!xvurlix burz pogled na "top blogovete" i popadnax na tova ">...Да ти разкажа за България (писмо на един англичанин .Pri4inata poradi koqto se razvulnyvax kato go pro4etox e,4e sum se zbluskvala s vaprostnata zavist v o4ite na angli4anite poneje ot dosta vreme sum izvun Bulgaria!nai-malkoto koeto se se6tam v momenta e,kogato 6efut mi me razpitva6e za fytbolniqt ni otbor "Levski",poneje toi e golqm fen na "4elsi",i znae6e 4e i nie imame otbor v sinio :) !popita me ot kade idva imeto na otbora ni,i az razpaleno vzex da my razkazvam za Vasil Levski i na6ata bogata istoriq!sled koeto toi be6e mnogo vuody6aven i zapo4na da razkazva "nay4enoto" na drygi angli4ani!ima6e su6tata tazi zavist v o4ite my,4e imame ne6ta s koito da se gordeem(ne,4e te nqmat razbira se,no...)Kaza,kolko my e mu4no 4e pri tqx bavno vsi4ko se zabravq i ne se prenasq prez pokoleniqta!az sama bqx iznenadana kolko mnogo znam,pri polojenie,4e istoriqta nikoga ne mi e bila lubim predmet v y4ili6te... ima dosta ne6ta koito bix napisala,no nqmam mnogo vreme v momenta!moje bi dryg put
-Ето ма дрударю съдия я влезнах. -Кажете ми име,през-име и фамилия! -Епа оно яз се казвам Крум! -Така,а през-името? -И през зиме и през лете се.. то се не изменя!Оно си е същото! -Ма кой те пита как се казваш през зиме,как се казваш лете бе?Питам те име,през име и фамилия!Първо,второ и трето име!? -Крум Зарков другарю съдия! -Така.А третото? -Третото съм го забравил,оти го не помним!Имаше още еднооо...Крум Зарков Дупрункюф. -Добре де,а туй Трупюнкйов как ше го запиша? -Па да си учил да знаеш да пишеш!Еба те у газо и съдята разбиреш ли!?! -Бе ти чуваш ли се кво говориш бе!?Как може да кайш така?!Туй съдебна зала бе!Айди дйе!Слушай сига,ти си извикан за бракоразводно дйело!'Га си роден? -Я съм се родил по черешово време!Га браа черешите,майка ми е била под черешите и там е фанала коремо и яз съм излезнал ковто ме гледаш!е-е-е.. -Абе година,дата не знаеш ли бе?! -Годината е некаде из между годините,ама дата,ти че я намериш,от си по-учен! -Слушай бе,ти паспорт нямаш ли бе?!? -Я има' пашапорт,ама онея дечурлигата го намерили,па мислили, че е некое тефтерче и си избарсали газовете с него! -Ма как ша си избършат г...,а де н' гу повтарам и аз с'а!Слушай сега!Ти си извикан за бракоразводно дело,..ъъ,от страна на мъжа си свидетел!Тъз другарка виждаш ли я,пузнаваш ли я,виждал ли си я някадйе? -(Ч)Джекей да га видим!Малей те таа а познаам!Лее да знаете каг сам гледал,кво сам се дарвил два часа значи,еби му майката! -Ма нас не ни интересува кво си прайл бе!Нас ни интерсува кво точчно си видял! -Седим си я у гората другарю съдя и си цепим дърваа..!Це-пим си дарва,це-пим си дарва,це-пим си дарва..по едно време усещам,се чуват некви съпки!Обръщам се,виждам те таа другарка, с още един се фанали и се прегръщат, се цаливат!Прегръщат се-цаливат се,прегръщат се-цаливат се,..и я трагнаа' след тех!Не ч' сам любопитен,а ма викам тиа мо' д' зе*ат са наебат! -Ама молим те...!Не с такива цинизми бе! -Е да де,я реко' мое да не се ебът.. -Абе разбраме ко няа праат бйе!Даай на татак!Разбраме ко ня праат..! -Да де,да де!За ебане нема да говориме,нали!..и легнаа у една дулчинкъ,и почнаа да се буричкът!Ту она е от горе-он е от доле,он от горе-она от доле,она от горе-он от доле,он от горе-она от доле...и по едно време другарю съдия он кат се беше изсилил целиу като лимон!Ей,че кат си бракна у гащите,кат извади един таков голем кур! -Нъл ти каз'х да не казваш такива цинизми бйе!Щъ кайш културну му!-"Извади един члйен!"! -Е да де,он извади член,ама..бая черен беше!Абе направо кур си беше,обаче както му викате е.Ей,че като го размандахерца насам-натам оня ми ти член..По едно време кат дигна роклята,и кат смъкна гащите..яз като й видох..?..Другарю садя извиняйте,ма на путката членка да ка'м,да знам се не объркаме па! -Слушай,шат хвана ша та изхварля веднага на вънка!А ди дйе!Путка-члйенка умарси ма и мени!И аз ги казъх!..Нас ни интерисувъ тйе съвукупляваа ли съ или ни съ съвукупляваъ!?! -А,те от начало така бая се сакупляваа..!Те се съкупляваа-съкупляа..ма накрая като се хванаа,като му туриа едно ебане!.. -Марш веднага напускай залата!Кои го намери тоз бе?!? -Ма чекей бе другарю садя!Аз така си го знам,така си го говорим!Ма искам да питам таа думичка "член" какво значи?От каде произлиза? -Абе член е това,дет ти се каза д' н' гу казваш бе!Дет викаш,че гу мандахерцал тъка,било.. -Абе,ама член кур ли е бе?!?Еба му мамата!Та мене у ТеКеЗеСе-то за кур ли ме имат бе, д' еба техната мама да еба..!
Историята на 8ми март е дълга и болезнена - маркира приблизително 9 десетилетия на борба на жените за права и за равнопоставеност в обществото. И до ден днешен празникът е натоварен с много социални послания и обръща общественото внимание върху сериозни проблеми на жените по цял свят.
Всичко започва в далечната 1857 година, когато на 8 март в Ню Йорк, работнички от текстилни и шивашки фабрики излизат на стачка срещу ниското заплащане и лошите условия на труд. Стачката е прекратена след намеса на полицията, но работничките основават свой собствен синдикат няколко месеца по-късно, за да продължат отстояването на исканията си.
През следващите години на 8 март се провеждат още много протести на работнички, като най-запомнящият се е през 1908 година, когато по улиците на Ню Йорк излизат над 20 000 жени, за да изискат по-добри условия на труд и да защитят правото си на гласуване.
За първи път международния ден на жената е отбелязан на 28 февруари 1909 година от Американската социалистическа партия. На следващата година на Първата международна конференция на жените в Копенхаген се взима решение ежегодно да се чества „Ден на жената”. По инициатива на женските движения на този ден по цял свят се организират много протестни движения за мир като реакция срещу започващата Първа световна война.
Международния ден на жената има влияние върху културата и социалния живот в много страни по света. След Втората световна война в Западните страни празникът има променлива популярност през годините. Най-силното му възраждане е през 60-те години като отглас на феминистките движения за правата на жените. Особено място му е отделено в Източния блок и Съветския съюз, където 8 март е служил на целите на комунистическата пропаганда. След падането на комунистическите режими празникът често се отрича, забравя се политическия му смисъл и все по-често се празнува или като ден на майката, или като повод мъжете да изразят симпатия, нежни чувства или любов към жените около тях. Установена е традиция на този ден да се подаряват цветя и малки символични подаръци.
8ми март намира място и в календара на ООН, като основната цел е да се насочи общественото внимание към проблемите на жените по света – насилие, неграмотност, безработица, неравнопоставеност, трафик на хора, липса на граждански и политически права и т.н.
Dobre izvestnite na mujete fakti sa, 4e xybavte jeni, kakto i xybavite koli mogat samo da ti xar4at mnogo pari ! Su6to kakto i, 4e groznite jeni i groznite koli mogat nai-dobre da ti izkarat mnogo pari ! ;))
Това е моята декларация, моят манифест. Моля те, чуй ме добре и запомни!
Аз съм модерна жена: - изглеждам добре - имам прекрасно тяло и красиво лице, - отказах цигарите, - живея "еко" - прилагам всичко, което знам за да не вредя много на природата, - храня се здравословно, но и вкусно, - вълнувам се от мода, - излизам с приятелки на кафе, естествено! - грижа се за децата / ни, с много любов - поддържам дома, доколкото мога (напомням ти да купиш съдомиална и сушилня!) - готвя, при това никак зле (сам признаваш, че пържените ми кюфтета са страхотни!) - ходя на работа и работя много, - печеля почти колкото теб, често и повече! - имам книжка и карам добре кола! (нищо че постоянно ми правиш забележки) - имам амбиции и не го крия, - обичам да се ровя в Интернет, - е, понякога гледам и сериали, с майка ми или майка ти, - справям се с живота, така че да, модерна съм!
Знай, - искам цветя не само на Свети Валентин, 8-ми март или на рождения ми ден, - искам изненади от време на време - приятни, - извеждай ме - обичам да съм сред хора, - говори ми, цял филм направиха, за да ти го кажат, но аз да повторя - говори ми, - казвай ми, че съм красива и желана - това ще ме прави още по-касива, а съм само твоя! - имам право на своето време за себе си.
Ето толкова малко искам. А давам много обич в замяна!
Всеки мъж е правил изказвания за жената по принцип. Знае се - тя, жената е бъбрива, все по магазини й се ходи, обича да се вижда с приятелки, иска внимание - ето такива митове битуват. Доколко те отговарят на истинската съвременна жена е друг въпрос.
Ето и свежа колекция на мисли на мъдри и известни мъже от различни епохи за нея - жената - някои са по-мили, други - дори обидни:
„Ах, жени! Те правят висините по-високи, а низините по-често срещани.” Фридрих Ницше
„Женският ум мисли по-ясно от този на мъжете, защото жената го сменя по-често.” Марк Твен
„Жените са декоративен пол. Те никога нямат какво да казват, но го казват очарователно.” Оскар Уайлд, „Портретът на Дориан Грей”
„Женското предположение е много по-точно от мъжката убеденост." Ръдиард Киплинг
„Да бъдеш жена е ужасно трудна задача, защото се състои принципно в занимаването с мъже.” Йозеф Конрад
„Най-малкото по едно нещо мъжете и жените са на едно мнение: и двете страни не се доверяват на жени.” Х. Л. Менкен
„Великият въпрос, на когото не съм успял да отговоря въпреки тридесетте години на изследване на женската душа, е: „Какво иска жената?” Зигмунд Фройд
„В нашата цивилизация мъжете се страхуват, че не са достатъчно мъже, а жените се страхуват, че на тях ще бъде гледано само като на жени.” Теодор Райк
„Жените са най-прекрасни, когато се страхуват. Затова се уплашват толкова лесно.” Лудвиг Борн
http://joinclub.actualno.com/news_135642.html
!
!
!
,i poneje nqmam ni6to cenno,a ti nai-mnogo ot vsi4ko iska6e beb4e
,no az qvno sum malko egoistka,za6toto bix iskala to da e podarak i za men
,to nai-veroqtno sami4ko 6te re6i koga da doide,za da ni zaradva i dvamata
!
!no otdavna ve4e e tvoe
!moeto sur4ice
,a i za6toto e nai-nejnoto ne6to koeto sum sre6tala do sega
!sega vinagi kogato se gy6kame,te 6te biqt kato edno cqlo
!pojelavam da sme zaedno do starini,i sled tova!da suzdadem dobro semeistvo,i kogato sme tolkova stari i pobeleli,i ve4e ni e trydno dori da govorim,da mojem da si kazvame
iskam da go izkre6tq na celiq svqt,no me e strax,4e exoto 6te se izgybi sred tulpata i nqma da stigne do teb!zatova 6te go kaja samo na moq svqt,a moq svqt tova si TI
!
po nai-sladkite mycynki
i supryga
!
,celyvame te
i ti jelaem da si nai-6tastlivoto angel4e
na dne6niq den i za napred
!
,nejna
i ly4ezarna
!radvam se,4e si 4ast ot na6eto semeistvo
i si te obi4kam kato sestri4ka
,i smqtam,4e brat mi e nai-golemiq 6tastlivec
da te ima teb i malkiq bonbon
,koito skoro su6to 6te e rojdennik
gy6kam vi vsi4ki i vi obi4am
:)
tova video e ka4eno ot 
tova video e ka4eno ot 
tova video e ka4eno ot 
tova video e ka4eno ot 
