Sibir
Karalain Parkar
blogs left blogs right
Karalain
Karalain, 30
« sibir.bg
Пътят към щастието Написана на : 2010-11-07 14:21:06

Има милиони начини да изразите щастието си, но има един единствен начин да бъдете щастливи и това е любовта. Няма друг начин. Не можете да бъдете щастливи, ако не обичате себе си. Това е факт. Ако не обичате себе си, вие няма да имате никаква възможност да бъдете щастливи. Не можете да споделите това, което нямате. Ако не обичате себе си не можете да обичате и никой друг. Но може да се нуждаете от любов и ако има някой, който се нуждае от вас - ето това хората наричат любов. Това не е любов. Това е притежаване, това е егоизъм, това е контрол и липса на уважение. Не лъжете себе си. Това не е любов. Любовта, извираща от вас, е единственият начин да бъдете щастливи. Безусловна любов към себе си. Пълно отдаване на тази любов към себе си. Няма повече да се съпротивлявате на живота. Няма повече да се съпротивлявате на себе си. Няма повече да носите у себе си всичките обвинения и вина. Просто ще приемате себе си и всички останали такива каквито са. Имате правото да обичате, да се усмихвате, да бъдете щастливи, да споделяте любовта си и да не се страхувате да получавате същото. Това е лечението. Три прости неща: истината, прошката и любовта. С тези три неща целият свят може да се излекува.

КОЛКО МАЛКО НИ Е НУЖНО
www.sharebg.org

Цветът на косата и характерът Написана на : 2010-11-06 09:55:04
Цветът на косата и характерът

За една жена може да се съди не само по цвета на очите й, грима или червилото. Много тайни за нейния характер издава и цветът на косата.
Всичко казано по-долу се отнася до естествения цвят на косата.
Ако се боядисвате, най-вероятно не сте доволни от природните си дадености и се опитвате да коригирате не само имиджа си, но и някои черти от характера си.

Блондинка (всички оттенъци на русото)


image
Сексапилната и наивна глупачка, загрижена само и единствено за външния си вид... Тази представа може би има нещо общо с “перхидролните” блондинки, но не и с истинските... въпреки че за сексапила може и да е вярно. Естествените блондинки са изчезващ вид, те са едва 16 % от населението на Земята. Въпреки това повечето мъже (70 %) си мечтаят именно за блондинка и се самозалъгват, че русокосите са покорни и нежни. Тази погрешна представа сигурно се дължи на по-детските черти на лицето на блондинките, които са генетично заложени при тях. Но мъжете жестоко се лъжат!

Русокосите изобщо не са глупави, нито наивни, нито мекушави. Напротив – имат вроден талант за математически и естествени науки и силно развита интуиция. Зад външното си хладнокръвие и спокойствие те крият силни емоции, които предпочитат да не разкриват пред околните. Нито едно русо момиче не може да се довери на друг човек дотолкова, че да му позволи да надникне в душата й да види истинското й лице.

Това несъответствие между мъжките очаквания и реалността (вместо послушна и нежна жена те изведнъж получават пресметлива умница) води до недоразумения и взаимно неразбиране, а вследствие от него и до раздяла. Впрочем общественото мнение понякога подлага русокоските на такъв силен натиск, че още първата им среща с някой мъж (която става и последна) може да завърши в леглото.

Пепелнорусите блондинки се отличават със силното си желание да се откроят сред останалите на всяка цена, дори ако се наложи да минат през чужди трупове за това.

Брюнетка (черни, гарваново черни и много тъмнокестеняви коси)


image
Момичетата с черни или много тъмни коси често са самовглъбени. Сред тях има много меланхолички, раними и чувствителни личности, склонни да приемат тежко дори и най-малките несполуки и да се измъчват с черни мисли. Брюнетките често се съмняват в собствените си сили и страдат от резки смени на настроенията – от добро към отвратително. За повечето от тях “изречената мисъл неизбежно се превръща в лъжа”, затова те предпочитат да не говорят много за своите притеснения и проблеми. Те се палят бързо, но също толкова бързо се и успокояват.

Един от любимите начини на брюнетките да си повдигнат самочувствието е да разбиват мъжки сърца. И това не е заради огнения им сексуален темперамент – по този начин те се преборват със съмненията относно собствената им красота и започват да се чувстват нужни и незаменими. Тъмнокосите се интересуват от психология и психиатрия, изкуство и религия. Колкото по-светла кожа имат, толкова по-ярко са изразени тези качества и толкова по-силно се проявява сантименталността им. Брюнетките са много целеустремени и са природно надарени тактици и стратези. Те най-често постигат целите си, каквито и да са те.

Интересно е, че мъжете обикновено си мечтаят за блондинки, а накрая се женят за “фатални” брюнетки.

Червенокоса (от портокалов до меден цвят)


image
Червенокосите са по-нервни от останалите момичета и имат “огнен” темперамент. Те просто произвеждат по-малко анти-стрес хормони от жените с друг цвят на косата. Те са емоционални, импулсивни и често непоследователни. Червенокосите мразят да бъдат притискани и принуждавани. Те трудно се примиряват с условностите и предпочитат да си изградят имиджа на големи индивидуалистки вместо да се впишат в общоприетия стереотип на поведение.

Те твърдо вярват че никой никога и на никого не е длъжен нищо и ползват това вярване като житейски принцип. Те пет пари не дават за авторитетните мнения, най-важното мнение за тях е тяхното собствено. Те трудно се сработват в екип именно заради този свой отказ да се вписват в общоприетите рамки и предпочитат да се държат като “вълци единаци”..

Рижавите много рядко си подбират думите, твърде спонтанни са. Същата спонтанност ги отличава и в леглото. Те не само правят секс по-често от останалите, но и успяват да го правят с различни партньори. Освен това тези момичета умеят да мислят не-шаблонно.

Светлокестенява (всички оттенъци на кафявото освен твърде тъмното)

image
Мъжете често подценяват нежните, уютни и изпълнени с топлина светлокестеняви момичета. Повечето жени със светлокафяви коси имат спокоен и уравновесен характер, комуникативни са и са приятни събеседници, с удоволствие завързват нови запознанства. С тях няма да ви се наложи бавно и мъчително да подбирате темата на обсъждане, тъй като те съвсем непринудено поддържат разговора. Те са изключително уравновесени и устойчиви на стрес.

Мило усмихната светлокестенявата жена може за две минути да потуши същински “пожар” в офиса и да намери изход от уж безнадеждна ситуация, без да изпада в паника. “Мирният живот” обаче я потиска, тъй като няма неочаквани обрати и непредвидени повишавания на адреналина. Монотонната и рутинна работа й се отдава трудно.

Светлокестенявите често без самите те да го осъзнават залагат не на външния си вид, а на ума си. После обаче се чудят, защо мъжете ги възприемат като “приятел” и “пич” – оценяват високо интелекта им, професионалната им компетентност и логическото им мислене, споделят им подробности от личния си живот... а накрая свалят други жени.

image

***** Написана на : 2010-11-05 22:57:23

Едно котенце видяло парче салам в локва и се зачудило какво да направи?
- Ако го изям, ще си намокря лапичките. но пък иначе съм много гладно !
Изяло го и си намокрило лапките. Продължило по-нататък и видяло една още по-голяма локва с още по-голямо саламче.
- Сега какво да правя? Ще си намокря още повече лапките, но съм много гладно и няма как...
Изяло и това саламче и се намокрило още повече.


Какъв е изводът?


Извод: Колкото по-голям е салама, толкова по-влажно е котенцето.

Магазин за мъже Написана на : 2010-11-05 19:21:04

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното ...съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.

2. В магазина има 6 етажа, като на всеки следващ етаж качеството на мъжете става все по-високо!

3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.

4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.Една жена решила да посети магазина, за да си намери най-после мечтаната половинка.След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат добре платена работа“ – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етажгласяла: „Мъже, които имат добре платена работа и обичат децата“. Без да се замисля, жената бързо отишла на третия.Там имало надпис: „Мъже с добре платена работа, обичащи деца и при това, необикновенно красиви“.„Божичко!“ – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.Там висяла табела: „Мъже с добре платена работа, които обичат деца, ослепително красиви са и при това помагащи вкъщи“.- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични“. Сърцето на жената се разтупкало от вълнение. Много й се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но нали знаете - жена насита няма, та въпреки чувствата си, продължила нагоре и се качила на последния етаж. Там на голямо електронно табло прочела надпис със следното съдържание:„Вие сте посетителка № 11 241 292. Тук няма мъже. Този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин и моля не забравяйте, че път обратно няма!“

150 ЖИТЕЙСКИ ИСТИНИ Написана на : 2010-11-03 18:45:47

1.
Живей за днес, защото вчера няма да се върне, а утре може и да не дойде.

2.
Който те харесва, не те заслужава, а който не те харесва, няма вкус.

3.
Приятелството може да завърши с любов, любовта с приятелство рядко.
Самюел Коулридж

4.
В живота можеш да вярваш само на себе си и то не винаги.

5.
Живеят само влюбените, останалите просто съществуват.
Уилям Шекспир

6.
Разумът може да заблуждава, но чувствата никога.

7.
Поражение не съществува, докато човек не се признае за победен!

8.
Да обичаш, когато те обичат е човешко!
Да мразиш, когато те обичат е жестоко!
Да обичаш, когато те мразят е Велико!

9.
Това, което прави живота интересен, е възможността да осъществиш мечтата си.
Паулу Коелю (Алхимикът)

10.
Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства.
Паулу Коелю (Алхимикът)

11.
По-добре да си обичал и да си загубил, отколкото никога да не си обичал.
Свети Августин

12.
Всичко хубаво се постига с цената на голяма болка. Никога не плачи за това, което не плаче за теб.

13.
Който е приятел на всички, не е приятел на никого.
Аристотел

14.
Когато често се срещаме с дадени хора, те стават част от живота ни. И като станат част от живота ни, започват да се опитват да го променят. И се сърдят, когато не правим това, което те изискват от нас. Понеже всеки си мисли, че знае как другият трябва да живее живота си. Но всъщност никой не знае как трябва да живее своя собствен.
Паулу Коелю (Алхимикът)

15.
Ако обичаш някого напиши името му в кръг, вместо в сърце. Защото сърцата биват разбити, но кръговете се въртят вечно.

16.
На човек му отнема една минута да хлътне по някой. Един час да хареса някой. Един ден да се влюби в някой. Но и един живот не стига, за да забрави някой.

17.
Най-добрите и красиви неща на света не могат да бъдат видяни, нито докоснати. Те се усещат в сърцето.
Хелън Келър

18.
Човек трябва да бъде достатъчно голям, за да признае грешките си. Достатъчно умен, за да спечели от тях. И достатъчно силен, за да ги поправи.
Джон Максуел

19.
Винаги правя това, което не мога, за да мога да се науча да го правя.
Пабло Пикасо

20.
Да имаш кураж не значи да не се страхуваш, а да си господар на страха си.
Марк Твен

21.
Когато се раждаш, ти плачеш, а светът се радва. Живей своя живот, така че когато умреш, светът да плаче, а ти да се радваш.

22.
Човек, който си позволява да загуби дори един час от времето си, не е открил колко ценен е живота.
Чарлз Дарвин

23.
Въображението е по-важно от знанието.
Албърт Айнщайн

24.
Никога не е късно да постъпиш правилно.

25.
Докато сме живи, ще се надяваме.
Италианска поговорка

26.
Настоящето е това, което минава неусетно покрай нас, докато премисляме миналото и се тревожим за бъдещето

27.
Единственото сигурно нещо е, че нищо не е сигурно.
Секст Емпирик

28.
Можеш да направиш две грешки по пътя към истината. Да не го извървиш целия и въобще да не тръгнеш по него.
Буда

29.
Проблемът на света е, че глупавите са самоуверени, а умните винаги се колебаят.
Бъртранд Ръсел

30.
Ако човек не открие нещо, за което си струва да умре, той не заслужава да живее.
Мартин Лутър Кинг, Младши

31.
Ако на човек му е писано да се удави, той ще се удави дори в лъжица пълна с вода.
Еврейска поговорка

32.
Има само два начина да се справиш с жените..., но никой не ги знае

33.
Ако обичаш някого, пусни го на свобода.
Ако той се върне, е завинаги твой.
Ако не се върне, значи никога не е бил.

34.
Любовта започва с усмивка, увеличава се с целувка и завършва със сълза.

35.
Учи се от вчера, живей за днес, надявай се за утре.

35.
Не живей в миналото, не мечтай за бъдещето, концентрирай се върху настоящия момент!
Буда

36.
Трагедията на живота е не, че свършва толкова скоро, а че чакаме толкова дълго, за да го започнем.
Уилям Джеймс

37.
Има две житейски правила:
Правило 1 - Не се тревожи за дреболии.
Правило 2 - Всички неща са дреболии.
Фридрих Ницше

38.
Обичайте се и ще бъдете щастливи. Толкова е просто и толкова трудно.
Михаел Льониг

39.
Каква е разликата между оптимист и песимист? Оптимистът се смее, за да забрави, а песимистът забравя да се смее.
Том Боде

40.
Човек не обича истински, ако не обича вечно.
Еврипид

41.
Първо - или Бог съществува, или не. Второ - аз мога да вярвам или не. Губя единствено в случая, че той наистина съществува, а аз отричам това. Така че по-добре да вярвам, защото риска е минимален.
Блез Паскал

42.
Един българин - хайдутин, двама българи - сговорна дружина, трима българи - чета с предател.

43.
Въпросът не е да се ожениш. Трудното е да останеш женен.

44.
Няма особено значение откъде ще тръгнеш, важно е да знаеш накъде отиваш.

45.
Заблудите също са ценни, но само от време на време. Не всеки тръгнал за Индия е открил Америка.

46.
Две неща на този свят са безкрайни - човешката глупост и Вселената. За второто не съм съвсем сигурен.
Алберт Айнщайн

47.
Вярвай в Бога, но си завързвай камилите.
Арабска поговорка

48.
Само слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса.

49.
Господ винаги отговаря на молитвите ни, но понякога отговорът е нe.

50.
Загубено злато може да се намери, загубено време - никога.

51.
Умният човек не вярва на всичко, което чуе. Не казва всичко, което знае, и не харчи всичко, което има.
Индийска поговорка

52.
Който говори много, все ще каже нещо, което не е трябвало да казва.
Конфуций

53.
Този, който не цени живота, не го заслужава.
Леонардо Да Винчи

54.
Всеки човек, който се тревожи за бъдещето, е нещастен.
Сенека

55.
Красотата ще спаси света.
Фьодор Достоевски

56.
На най-важните житейски кръстопътища няма никакви пътни знаци.
Чарли Чаплин

57.
Когато сърцата се разделят, няма смисъл ръцете да остават една в друга.
Наполеон

58.
Когато на хубав човек му е кофти това е блус, а когато на кофти човек му е хубаво това е чалга.

59.
Най-хубавото качество на парите е тяхното количество.

60.
Не е страшно, че грешим. Страшното е, че повтаряме грешките си.
Оскар Уайлд

61.
Радвайте се на живота, а не на неговия смисъл.
Фьодор Достоевски

62.
Не взимай живота твърде на сериозно.
Никога няма да се измъкнеш от него жив.
Елбърт Хъбърд

063.
Единственият начин да се отървеш от изкушението е да му се отдадеш.
Оскар Уайлд

64.
Нещата трябва да са възможно най-прости, но не повече.
Албърт Айнщайн

65.
Причината, поради която знам, че съм Господ, е защото един ден, докато се молех, осъзнах, че говоря на себе си.
Никълъс Патерсън

66.
Някъде има някой, който мечтае за твоята усмивка и в твоето присъствие открива смисъла на живота си, така че когато си сам, помни това - някой, някъде мисли за теб.

67.
Който иска да потуши страстите, като ги задоволява, той гаси огън със слама.
Конфуций

68.
Да действаш в момент на страст е все едно да се впуснеш в море по време на буря.
А. Бошан

69.
Всеки ден трябва да слушаш поне една песен. Да погледнеш една хубава картина. И ако е възможно, да прочетеш едно мъдро изречение.
Гьоте

70.
Великите мисли идват в главата на човека толкова рядко, че никак не е трудно да се запомнят.
Албърт Айнщайн

71.
Глупакът има голямо предимство пред образования човек: той винаги е доволен от себе си.
Наполеон

72.
Мъдър е този, който знае не много, а необходимото.
Есхил

73.
Никога не мисли за бъдещето. То идва достатъчно бързо.
Албърт Айнщайн

74.
Който сам не се убеди, никой не може да го убеди.
Платон

75.
Не прави днес това, за което ще съжаляваш утре.

76.
Не хаби думи за онзи, с когото е безполезно да се говори.
Китайска поговорка

77.
Който не знае нищо, в нищо не греши.
Менандър

78.
Много по-лесно е да събудиш у някого любов, отколкото да я запазиш.
Лафонтен

79.
В женското сърце винаги има място за още един.

80.
В сърцето на един мъж има място само за една истинска любов. Докато в сърцето на жената тяхната бройка е неуловима.

81.
Ако съдиш хората, няма да ти остане време да ги обичаш.
Майка Тереза

82.
Виждаме нещата не според това, какви са те, а според това, какви сме ние.

83.
Трябва да живееш винаги влюбен в нещо, което не можеш да стигнеш. Човек расте на височина от това, че се мъчи да стигне високото.
Максим Горки

84.
Ревността винаги се ражда с любовта, но не винаги умира с нея.
Ларошфуко

85.
Живей така, че впоследствие да не съжаляваш за нищо.

86.
Има ли желание, има и начин.
Няма ли желание, намираме oправдание.

87.
Всичко можеш да преживеееш, освен своята смърт.
Е. Кротки

88.
На всеки удар може да се отвърне, освен на слънчевия.
Е. Кротки

89.
Никога не спорете с глупака. Хората може да не разберат разликата.

90.
Любовта идва, когато най-малко я очакваме, когато не я търсим. Търсенето на любов никога не ни довежда до подходящ партньор. То само създава копнеж и нещастие. Любовта никога не е вън от нас, ние я носим в себе си.

91.
Боже, дай ми сили да понеса това, което не мога да променя. Дай ми решителност да променя това, което мога да променя. Дай ми мъдрост да различа това, което мога да променя, от това, което не мога да променя.
Тибетска молитва

92.
Внимавай какво си пожелаваш, защото може и да го получиш.

93.
Парите трябва да бьдат средство, а не цел.

94.
Истинските неща се виждат сьс сьрцето, а не с очите.
Антоан дьо Сент Екзюпери (Малкият принц)

95.
Егоист - това е човек, който никога няма да каже лоша дума за някого, понеже говори само за себе си.

96.
Единствената разлика между миналото и бъдещето е настоящето.

97.
Човек не е ревнив, когато обича, а когато иска да бъде обичан.

98.
Всички влюбени се кълнат да изпълнят повече отколкото могат, но не изпълняват дори възможното.
Шекспир

99.
Най-голямата загуба, която може да ни постигне, е загубата на време.
Теофраст

100.
Никой не пази по-добре тайна от онзи, който не я знае.
Ф. Рохас

101.
Истинското предназначение на човек е да живее, не да съществува.
Джек Лондон

102.
Не прекъсвай врага си, когато греши.
Наполеон I Бонапарт

103.
Онези, които искат най-малко, са най-близо до боговете.
Сократ

104.
Да видиш себе си отстрани е толкова трудно, колкото да погледнеш назад без да се обръщаш.
Торо

105.
Богат е не този, който има много, а този, който не иска повече.

106.
Имаме две уши и една уста, та повече да слушаме и по-малко да говорим.
Зенон

107.
Търсещият щастие е като пияницата, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом.
Волтер

108.
Силата на жените се определя от слабите места на мъжете.
Волтер

109.
Ако някой ти каже, че те обича, не му вярвай, защото истинската любов не се казва, а се доказва.

110.
Предпочитам да умра леко в съня си като дядо ми, а не крещейки като всички пътници в автобуса му.

111.
Това, което прави живота щастлив, е не да правиш нещата, които харесваш, а да харесваш нещата, които трябва да правиш!

112.
Аз знам че нищо не знам, но има такива които и това не знаят.
Сократ

113.
Ужасно е чувството за провал, когато се откажем от това, в което сме вярвали. Но още по-лошо е, когато идеите, с които сме живели, се окажат погрешни.
Ричард Бах (Едно)

114.
Човек поверява живота си на това, в което вярва.
Ричард Бах (Едно)

115.
Човек е толкова голям, колкото са големи мечтите му.

116.
Този, който умее да подчинява, той управлява.
Франк Хърбърт

117.
Ако нямаш врагове, значи не си постигнал нищо в живота

118.
Липсата на доказателства за съществуването на нещо, не е доказателство за неговата липса!

119.
Има три неща, които възрастните могат да научат от децата. Да бъдат радостни без повод. Винаги да са заети с нещо. И да се стремят с всички сили към това, което желаят.
Паулу Коелю (Петата планина)

120.
Бъди щастлив с това, което имаш, докато се бориш за това, което желаеш!

121.
Глупаво е да правиш планове за цял живот, когато не си господар дори на утрешния ден.
Сенека

122.
Смъртта на един човек е трагедия. Смъртта на милиони е просто статистика.

123.
Не се страхувам да умра. Просто не искам да съм там, когато това се случи.
Уди Алън

124.
Признат грях е половин грях.

125.
По-добре да подраниш три часа, когато ще е твърде рано, отколкото да закъснееш и минута, когато ще е твърде късно.
Уилям Шекспир

126.
Всичко, което се повтаря, губи своя чар.

127.
Смей се и светът ще се засмее заедно с теб.
Плачи и ще плачеш сам.
Хораций

128.
По-добре да страдаш, отколкото да причиниш страдание.
Цицерон

129.
Оръжията не убиват. Тъпите копелета с оръжия убиват.
Крис Тъкър

130.
По-лесно е да се развърже завързаното, отколкото да се съедини разделеното.
Цицерон

131.
Любовта е като войната - лесно е да се започне, но е трудно да се спре.
Л. Н. Толстой

132.
Жените трябва да бъдат обичани, не разбирани.
Оскар Уайлд

133.
Споменът за щастието не е вече щастие, но споменът за болката е двойно по-голяма болка.

134.
Страстта изключва въпроса защо. Страстта предизвиква щастие или нещастие.
Жак Маритен

135.
Искам да направя с теб това, което пролетта прави със черешите.
Пабло Неруда

136.
Бог обича хората такива, каквито трябва да бъдат, а дяволът такива, каквито са.

137.
Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви.
Но не е ли това твърде богат опит?

138.
Ако се погледнеш в огледалото и не видиш нищо, значи просто си станал неотразим.

140.
Икономията е майка на мизерията.

141.
Разковничето на стратегията не се крие в това да избереш пътя към победата. А в това да направиш избора си така, че всички пътища да водят към нея.

142.
Любовта винаги е първа, никога последна, а за един кратък миг дори е вечна.

143.
Жената за любов би направила всичко - дори и секс.
Мъжът за секс дори би обичал.

144.
Във всеки от нас спи геният. И с всеки изминал ден, все по-дълбоко.

145.
Бил е несъмнено умен човек онзи, който е казал, че щастливото съпружество е възможно само между сляпа жена и глух мъж.
Мишел дьо Монтен

146.
Съществува език, който е отвъд думите! Ако успея да разгадая този език без думи, ще успея да разгадая и света.
Паулу Коелю (Алхимикът)

147.
Намери си работа, която ти харесва, и никога няма да ти се налага да работиш.
Конфуций

148.
Демокрация - властта принадлежи на хората, а всичко останало принадлежи на властта.

149.
Здравето не е всичко, но всичко без здраве е нищо.

150.
Ако можеше Бог да ми даде ясен знак! Например голям депозит на мое име в швейцарска банка.
Уди Алън


Ако Бог забравеше за момент, че съм една парцалена кукла и ми подареше късче живот, може би нямаше да казвам всичко, което мисля, но със сигурност щях да мисля всичко това, което казвам тук.
Бих придавал стойност на нещата не спрямо това колко струват, а спрямо това, което означават.
Щях да спя малко, да мечтая повече, защото за всяка минута, когато затваряме очите си, губим 60 секунди светлина. Бих продължил, когато другите спираха, бих се събуждал, когато другите спяха. Бих слушал, когато другите говореха и колко бих се наслаждавал на един хубав шоколадов сладолед!
Ако Бог ми подареше късче живот, бих се обличал просто, бих лежал по очи пред слънцето, оставайки непокрито не само тялото си, но и душата си.
Боже, ако можех, бих изписал омразата си върху леда и бих чакал да изгрее слънцето. Бих изрисувал върху звездите с вдъхновението на Ван Гог едно стихотворение на Бенедит, а песен на Шерат би била серенадата, която бих подарил на Луната. Бих поливал със сълзите си розите, за да почувствам болката от прегръдката им...
Боже, ако имах едно късче живот... Нямаше да оставя да премине дори един ден, без да кажа на хората, че обичам, че ги обичам.
Бих накарал всеки мъж и жена да повярват, че са мои любими и бих живял влюбен в любовта.
На хората бих посочвал колко грешки правят, като мислят, че спират да се влюбват, когато остареят, без да разбират, че остаряват, когато спират да се влюбват! На малкото дете бих дал крила, но бих го оставил само да се научи да лети. На възрастните бих показал, че смъртта не настъпва в резултат на преклонната възраст, а в резултат на забравата. Научих толкова неща от вас, хората... Научих, че всички искат да живеят на върха на планината, без да знаят, че истинското щастие се намира в начина, по който изкачваш стръмния склон. Научих, че когато новороденото за първи път стисне в малката си длан пръста на баща си, го пленява завинаги.
Научих, че човек бива оправдан за това да гледа другия отвисоко, само когато трябва да му помогне да стане.

Винаги трябва да казваш това, което чувстваш и винаги да правиш това, което мислиш. Ако знаех, че днес би бил последният път, когато щях да те гледам как спиш, бих те прегърнал и бих се помолил на Господ да мога да стана пазител на душата ти. Ако знаех, че това ще бъде последният път, когато те гледам как излизаш от вратата, бих те прегърнал и бих ти подарил целувка. Ако знаех, че това е последният път, когато ще чуя гласа ти, бих записвал всяка твоя дума, за да мога да ги слушам отново и отново. Ако знаех, че тези са последните моменти, когато те виждам, щях да ти казвам “обичам те” и нямаше глупаво да мисля, че ти вече го знаеш.
Винаги има едно утре и животът ни дава и други удобни възможности, за да направим нещата така, както трябва, но в случай, че направя грешка и ни остава само днес, бих искал да ти кажа колко те обичам и че никога няма да те забравя.
Утре-то не е гарантирано за никого – нито млад, нито стар. Днес може да е последният път, когато виждаш хората, които обичаш. Затова не чакай повече, направи го днес, защото ако утре-то никога не дойде, със сигурност ще се разкайваш за деня, когато не намери време за една усмивка, една прегръдка, и беше много зает, за да направиш действителност последното им желание. Дръж тези, които обичаш, близо до себе си, кажи им шепнешком колко много имаш нужда от тях, обичай ги и се отнасяй с тях добре, намери време да им кажеш “извинявай”, “прости ми”, “моля те”, “благодаря” и всички думи, изразяващи любов, които знаеш.
Никой няма да се сети за скритите ти мисли. Поискай от Господ силата и мъдростта, за да ги изразиш. Покажи на приятелите си какво означават за теб.

&&&& Написана на : 2010-11-01 22:08:55

до Принца На Приказките
от Спящата Красавица В Реала

Принце,
Понеже вече не живеея в приказка,
а в грозната картинка на Реала,
понеже конят ти си потроши копитата,
а аз се скъсах да се правя на заспала,
понеже ти целуна всичките красавици,
които ти се мярнаха по пътя,
(освен по пътя - и по магистралите)
Понеже ... и заспала не съм тъпа.

Та, Принце,
няма смисъл да пристигаш.
Омъжих се за брата на коняря,
Той е ковач. На щастие. Не лигльо.
И с чужди приказки не разговаря.
Не си помисляй да си точиш меча.
Ковач е той – не му е рядка плетката.
Отдавна приказката свърши вече.
За теб ми дреме само на жилетката.

Подпис:
Спящата Красавица

Румяна Симова

Притча за Бог и бръснаря Написана на : 2010-10-28 12:12:40

Един човек влязъл в бръснарницата както обикновено правел, за да го избръснат и подстрижат.
Заприказвал се с бръснаря, който го обслужвал. Говорили за разни неща и изведнъж станало дума за Бог.
Бръснарят казал:
- Каквото и да ми говорят, аз не вярвам че съществува Бог.
- Защо? – попитал го клиентът.
- Та нали това и така е ясно. Достатъчно е да излезеш на улицата, за да се убедиш, че няма Бог. Кажете ми, ако Бог съществува, откъде има толкова много болни хора? Откъде са безпризорните деца? Ако той наистина съществуваше не би имало нито страдания, нито болка. Трудно ми е да си представя любящ Бог, който допуска всичко това.
Клиентът се замислил за миг, но решил да си премълчи, за да не влиза в спор. Когато бръснарят си свършил работата, клиентът си тръгнал. Излизайки от бръснарницата той видял на улицата рошав и необръснат човек ( като че ли не се е подстригвал цяла вечност – толкова бил рошав). Тогава клиентът се върнал в бръснарницата и казал на бръснаря:
- Знаете ли какво ще ви кажа? Не съществуват бръснари.
- Как така? – учудил се бръснарят – А нима аз не влизам в сметката? Аз съм бръснар.
- Не! – възкликнал клиентът – Те не съществуват, иначе нямаше да има рошави и необръснати хора, като ето онзи човек, който върви по улицата.
- Но, мили човече, работата не е в бръснарите. Просто хората не идват при мене.
- Точно в това е работата! – потвърдил клиентът. – И аз казвам същото: Бог има. Просто хората не го търсят и не отиват при него. Ето защо има в света толкова много болка и страдания.

Как да побъркате жена Написана на : 2010-10-27 00:33:15

1. Уж по погрешка я наречете с името на кучето, а после отричайте.

2. Отговаряйте на въпросите й с въпроси. За предпочитане по съвсем друга тема.

3. Свийте и малко джинсите, когато тя реагира с репликата "Май съм напълняла", вие отговорете, че я харесвате с повечко месо по нея и да не се притеснява, защото пълните жени са на мода. (Не на анорексията!!!) 

4. Винаги, когато пътувате за някъде отказвайте да питате за посоката, дори ако случая е от тип "Ще ходим в Бургас, но това май е Варна."

5. Наречете я с името на майка си и после отричайте, че сте го направили.

6. Започнете да говорите на кучето посредата на важен разговор с нея.

7. Купете и бормашина за Свети Валентин.

8. Никога не й давайте точен отговор.

9. Оставете вестника или компютъра си на страница по темата за пластичната хирургия.

10. Отговаряйте на въпросите с "Да, скъпа" . 

11. Когато ви попита знаете ли какъв ден е днес (годишнина), скочете от дивана и пуснете телевизора, за да чакате някой мач. 

12. Кажете и пред приятели, че имате мечта да правите тройка с още една жена. Не че тя не ви задоволява, а просто сте любопитен. 

13. Кажете и каква яка мацка са наели във фирмата, в която работите и я опишете до най-малкия детайл, а след това и кажете, че тя не е ваш тип, твърде е готина за вас (мацката). 

14. Когато ви се натяква нещо, отговаряйте с "Да, добре" на всичко и правете нещо друго по време на целия разговор.

15. На нейния рожден ден й подарете куки за плетене (да си запълва времето - все пак е на години вече)

Десетина закона Написана на : 2010-10-26 14:11:25

Няколко основни закона! Мъже, колкото по-бързо ги научите, толкова по-бързо ще свикнете с тях. Това ще ви спести много главоболия! ВЕРВАЙТЕ МИ !!!

ПЪРВИ ЗАКОН
НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.



ВТОРИ ЗАКОН
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ. Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

източник: kafence.com

Сливова диета Написана на : 2010-10-26 14:09:22

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както обикновено, малко се поувлякохме и набрахме цял сандък (13 килограма). Половината мислехме да дадем на комшиите, обаче аз застанах с гърдите си пред тях и казах: „Не ги давам!”. В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги привършим. Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема: пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам. Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви.

Наръчник на хубавеца Написана на : 2010-10-22 19:37:51

"Наръчник на хубавеца" ще ви запознае с най-актуалните начини да изглеждате максимално добре,привличайки вниманието на всички хубавици.
1. Външен вид

а) Прическа
Независимо как ще решите да оформите косата си,задължително оставете малко косица отзад - "Наръчник на хубавеца" не знае защо,но явно това не се смята за изключително грозно и смешно.
Най-логичното нещо,което можете да направите,е да последвате примера на хубавиците и да се изрусите,без да забравяте за косицата отзад.
Ако нямате никакви идеи просто направете нещо,но в никакъв случай не оставяйте косата си.
Съвет на раздела: просто си блъскайте главата в стената,пак ще имате неотразима прическа. Нне забраяйте за косицата отзад - тя е нещото,което ви отличава.

б) Синдромът "Водолаз"
Скромните,нежно подчертаващи чертите на лицето ви очила са актуални и тук.
Площта,покрита от очилата ви е правопропорционална на това колко голям пич сте - винаги може повече.
Съвет на раздела: комбинирайте с невероятна прическа и нямате равен.

в) Синдромът "Тоалетно казанче"
Следвайки всички досегашни инструкции,вържете около врата си връв от тоалетно казанче.
Съвет на раздела: тъй като връвта рано или късно ще ви потрябва, снимайте се набързо в банята и я върнете. Ппосле показвайте снимкана на когото ви хрумне - със сигурност ще се пукнат от яд, че сте толкова изобретателен.

г) други задължителни елементи
Само глупак би пропуснал да опропасти единствената си възможност да не изглежда задушаващо смешно - сложете си обица.
Момент,отново се възбудих...
...
Съвет на раздела: прецакайте другите,купете си по-голяма от тяхната.

д) Синдромът "Пилешки анус" v.2
при жените действа - опитайте и вие!
Съвет на деня: правете го по-често,това е отлично упражнение за бъдещите ви сексуални практики.

е) Дрехи
Набутайте си дънките в обувките,другото не е важно.

2. Интелект
Имате си очила,готина прическа и връв от тоалетно казанче - усмихнете се,друго не ви трябва.

3. Резултати
Ако спазвате всичките съвети имате реалният шанс да изглеждате поне толкова хетеросексуален,колкото победителите в класацията на "Наръчник на хубавеца" за най-голям хубавец.

Източник : fuckthenorm.net

Наръчник на хубавицата Написана на : 2010-10-22 19:31:22

Направих кратко изследване и с гордост ви представям "Наръчник на хубавицита" - скромен пътеводител в света на естетиката,който ще ви помогне да бъдете неотразима!
1. Външен вид

а) Прическа
Въпросът тук не е дали ще се изрусите, а колко далеч можете да стигнете в гаврата с косата си - целта е да постигнете нещо наистина красиво, което разкрива дълбоката ви душевност.
Косата, оформена като гръдното окосмяване на гибон е особено актуална. Експериментирайте!
Практичен съвет на раздела - просто не се решете!

б) Синдромът "Водолаз"
Не сте истинска красавица без скромни,нежно подчертаващи скулите ви очила. Освен очевидните естетически предимства, има поне още три причини, поради които да изберете този тип очила:
-не оставяте никакво съмнение,че сте тъпа патка
-предпазвате от слънцето цялото си лице
-Батман може да се влюби във вас
Практичен съвет на раздела - купете си това!

в) Синдромът "Пилешки анус"
След всичките грижи,които сте положили, вероятно ще искате да прибавите финалният щрих, който да ви направи наистина неотразима - запознайте се със синдрома "пилешки анус"! Няма мъж,който да устои на този изпитан трик, който създава аура на сексапил около вас.

eбаси,възбудих се,извинете....
........
Практичен съвет на раздела - прибавете и гърди и никой няма да забележи, че интелектуалният ви капацитет е съизмерим с този на лъжица.

г) Дрехи
"Наръчник на хубавицата" е убеден,че собствената ви липса на вкус и чувство за гравитация ще се справят в избора на най-подходящото за вас облекло.

2. Интелект

"Наръчник на хубавицата" е убеден,че подобно нещо не ви трябва.

3. Резултати

Ако спазвате всичките съвети имате реалният шанс да изглеждате поне толкова добре, колкото победителките в класацията на "Наръчник на хубавицата" за най-голяма хубавица.

Източник : fuckthenorm.net

7 признака, че мъжа е влюбен Написана на : 2010-10-22 17:00:17
7 признака, че мъжа е влюбен

Малко мъже умеят да скрият своите чувства. Кога един мъж е влюбен бихте могли да разберете по следните седем признака:

Той е в приповдигнато настроение.
Когато мъжете са влюбени те обикновено са в приповдигнато настроение, излъчват радост и щастие. Винаги са усмихнати и в добро настроение.

Той е съгласен с това, което вие казвате и правите. 
Влюбения мъж е склонен да се съгласи с всичко, което казвате или правите.

Влюбения мъж позволява да промените дома, мебелите, обзавеждането. 
Той приема всичко това положително без новия дизайн или по-големи разходи да го подразнят.

Влюбения мъж започва да отделя повече време на себе си.
Винаги добре избръснат, с прическа, добре облечен и ухаещ на нов парфюм.

Той оставя своите интереси на заден план.
Дори да поискате понички посред нощ, той е склонен да отиде да ви купи.

Влюбения мъж не се интересува от други жени. 
Ако той е влюбен във вас, няма значение колко други жени може да има, единствената му цел сте вие и другите жени нямат никакво значение за него.

Когато мъжът е влюбен, той говори и мисли само за жената, която обича.
Това няма как да не направи впечатление на хората около него. Той е с нея в мислите и чувствата си.

Защо женените мъже пълнеят? Написана на : 2010-10-22 16:20:07

- Ергенът се връща вечер у дома, поглежда какво има в хладилник и от мъка отива да спи.
А жененият се прибира вечер у дома, поглежда какво има в леглото му и от мъка отива до хладилника.

Кога мъжете стягат такъмите и отиват за риба ?

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А,а,а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си и аз му викам така и така няма да правиш секс поне върви за риба.

А Бог каза ‘НЕ’ Написана на : 2010-10-22 12:07:59

Помолих Бог да вземе моята гордост,
А Той ми отговори ‘НЕ’.
Каза ми, че гордостта не може да се отнеме,
От нея се отказват.

Помолих Бог да излекува дъщеря ми,
Прикована в легло от своя недъг,
А Той ми отговори ‘НЕ’.
Каза ми, че душата й е невредима,
А тялото й е само временно.

Помолих Бог да ми даде търпение,
А Той ми отговори ‘НЕ’.
Каза ми, че търпението е резултат от изпитания
И не се дава, а трябва да се заслужи.

Помолих Бог да ми подари щастие,
А Той ми отговори ‘НЕ’.
Каза ми, че ми дава благословение,
А дали ще бъда щастлив зависи от мен.

Помолих Бог да ме предпази от болката,
А той ми отговори ‘НЕ’.
Каза ми, че страданието отделя човека
От житейските грижи и го приближава до Него.

Помолих Бог да ми даде духовен ръст,
А Той ми отговори ‘НЕ’.
Каза ми, че духът трябва да израсне сам,
А Той само ще го подрязва,
За да го накара да даде плод.

Помолих Бог да ми даде всички неща,
За да мога да се радвам на живота,
А той ми отговори ‘НЕ’.
Каза, че ми дава живот,
За да се радвам на всички неща.

Помолих Бог да ми помогне да обичам другите
Така, както Той ме обича.
И Бог каза ‘Ти най-накрая разбра
За какво трябва да молиш....’.

ПЕПЕРУДИТЕ И ОГЪНЯ Написана на : 2010-10-21 20:51:27


Персийска притча

Три пеперуди, долитайки до горяща свещ, започнали да разсъждават за природата на огъня. Първата, приближавайки се до пламъка, се върнала и казала:
-Той свети.
Втората долетяла по-близо и, когато се върнала, казала:
-Той изгаря.
Третата, долитайки съвсем близо, влязла в него и не се върнала. Тя научила това, което искала да узнае, но вече не можела да го съобщи.

Получилият знание се лишава от възможността да говори за него, затова знаещият мълчи, а говорещият не знае.

Вие в кой списък сте? Написана на : 2010-10-20 10:31:50

Известен лектор започнал семинара си в зала с 200 човека и 100-доларова банкнота в ръка.
Кой иска тази банкнота?
Всички вдигнали ръце.
Ще я дам на един от вас тази вечер, но преди това … Скъсал банкнотата на няколко парчета.
Кой я иска сега?
Пак всички ръце се вдигнали.
А ако направя така...
Той я пуснал на земята и започнал да я тъпче и размазва. Тя вече на нищо не приличала. Вдигнал я. Мръсна, изпокъсана.
А сега? Кой я иска?
Отново всички. Тогава той започнал:
Няма значение какво ще направя с банкнотата, вие винаги ще я искате, защото не губи стойността си. Така е и с хората. Много пъти сме смазвани, ритани и не се чувстваме важни. Но без значение какво ни се случва, ние не губим стойността си. Мръсни или чисти, смачкани или цели, дебели или слаби, високи или ниски, нищо няма значение. Нищо от това не променя нашата значимост. Цената на живота ни не е в това как изглеждаме пред другите, а в това какво правим и какво знаем.

Сега помислете добре и потърсете в паметта си:
5-те най-богати човека в света
5-те последни Мис Свят
10 лауреата на Нобелова награда
5-те последни носители на Оскар.

Как върви? Трудно, нали? Не се притеснявайте. Никой от нас не си спомня вчерашните най-добри. Аплаузите отлитат, трофеите потъват в прах, победителите се забравят!

Сега си спомнете:
трима учители, помогнали ви във вашето истинско израстване
трима приятели, помогнали ви в труден момент
някой, накарал ви да се чувствате специален
5 човека, съпътствали ви през живота
Как върви? Много по-добре, нали?

Хората, които оставят следа в живота ни, не са най-известните, нито най-богатите, нито най-надарените. Те са онези, които се тревожат за нас, грижат се за нас, които са с нас винаги.

Помислете за момент. Вие в кой списък сте?

Блондинки Написана на : 2010-10-20 01:19:01

Как се нарича блондинка с половин мозък? - Надарена!

Как умира една мозъчна клетка на блондинката? - Самотна!

Що е то блондинка с две мозъчни клетки? - Бременна!

Как се казва, когато една блондинка си боядиса косата черна? - Изкуствена интилигентност!

Как може да накараш очите на една блондинка да засветят? - Просто дръж фенерче до ухото й!

Защо на блондинките не са разрешени по-дълги почивки за кафе? - Защото след това ще трябва да ги обучават на ново!

По какво се познава, че една блондинка е работила на компютър? - Има коректор по монитора!

Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят дзипа им!

Защо блондинките използват зелено червило? - Защото те вярват, че червеното би спряло мъжете!

Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!

Как може да промениш мнението на една блондинка? Духни й в ухото или й поръчай още една бира!

Кое е първото нещо, което една блондинка прави сутрин? Става, облича се и си отива в къщи!

Как се нарича, когато една блондинка духне в ухото на друга блондинка? - Обмяна на данни!

Как се наричат десет блондинки, стоящи ухо до ухо? - Въздушен коридор!

Защо блондинките си взимат противозачатъчното? - За да знаят кой ден от седмицата е!

Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер!

Защо Бог е създал блондинките? - Защото овцете не могат да наосят бирата от хладилника!

Как се нарича умната блондинка? - Афганска хрътка!

Чий е рус скелет в шкаф за дрехи? - На миналогодишната победителка на играта на криеница!

Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!

Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag

Овен:

1. По-добре не спорете с мен.
2. Първо ще го направя, а после ще помисля.
3. Там където останалите спират, аз натискам газта.
4. Ще бъда вечно млад.
5. Направи го като мен – и без това няма да го направиш по-добре.
6. Най-трудното е да изслушаш събеседника докрай.
7. Упорството не е порок.
8. Лесно е да се контролира ситуацията, сложно – собствените емоции.
9. Един овен е добре, два овена са много.
10. Не нападам пръв, но не дай Боже да ме засегнат.

Телец:

1. Не ми е жал за парите, дето похарчих, жалко че бих толкова път.
2. Не ми трябва чуждо, не пипай моето.
3. И най-лошият мир е по-добър от най-добрата кавга.
4. Не безпокой този, който се е установил.
5. По-добре красив диван, отколкото красив залез.
6. Яденето е сериозно нещо.
7. Галеното теленце от две майки суче.
8. Когато си втори икономисваш сили.
9. Не мога да понасям запалки-еднодневки!
10. Дегустатор – това е истинското ми призвание.

Близнаци:

1. Днес не съм такъв като вчера.
2. Който владее инфомацията , владее ситуацията .
3. Един акъл е добре, два – още по-добре, особено ако принадлежат на един и същи човек
4. Фигаро тук, Фигаро там.
5. Идета, както и всички продукти, не бива да залежава.
6. Един телевизор, телефон в къщата - хдобре, а три още по-добре.
7. Който не е успял, той е закъснял.
8. Движа се по живота като скутер по вода – без да потъвам, ама затова пък бързо.
9. На пазара не отговарям за пазаруването.
10. Обичам количеството защото за качеството не ми остава време.

Рак:

1. Моят дом е моята крепост.
2. Да глезя другите е истинското ми призвание.
3. От всичко на света е най-добре да се запасиш с търпение.
4. Този, който умее да чакам, постига всичко.
5. Срещай се с приятели вкъщи, а не в кафето.
6. Нищо не стопля така душата както вида на пълен хладилник.
7. П-добре спестявай и търпи, но нещо хубаво купи.
8. Тежко се живее там, където няма къде да се скриеш.
9. Нося навсякъде миналото на гърба си.
10. Нима едно палто се износва за 20 години?

Лъв:

1. Ще ви поведа към светлата далечна шир.
2. По-добре да помагаш, отколкото да ти помагат.
3. Добри маниери - половин успех.
4. Слънцето свети за Лъвовете.
5. По-добре хубава длъжност и кабинет, отколкото добра заплата.
6. Обичам да печеля много, но и да харча много.
7. По-добре да имаш у вас роял, отколкото пияно – пък дори и да няма кой да свири на него.
8. Въпреки приветливия си вид, в душата си съм диктатор.
9. Ако ще се прави нещо – да е по-голямо.
10. Защо ви е слънце, щом аз съм с вас????

Дева:

1. С труд и търпение всичко се постига.
2. Скромността краси не само девойката, но и девата.
3. Всеки живее за себе си, но служи на другите.
4. Навсякъде е нужен ред – и в мислите, и в кухнята.
5. Докажи ми определено логично, че сме създадени един за друг.
6. Кривият таван направо ме побърква.
7. В големите мащаби се губя.
8. Не мога да извадя костилките на цяла кофа череши.
9. Във всяка Дева се крие истинска дама.
10. Мухоморката трябва непременно да бие на очи, а бялата гъба и така си е добре.

Везни:

1. Без партньор съм като без ръце.
2. Най-противното нещо е да се спори.
3. Побеждавай съгласявайки се.
4. Принципни са само глупаците
5. Ще въвлека който и да е в каквото и да е.
6. Красотата ще спаси света.
7. Всичко трябва да се прави с настроение.
8. Най-трудното е да направиш избор.
9. Не над всички \”i\” трябва да се постави точка.
10. И сега не знам дали съм за белите или за червените.

Скорпион:

1. Жалко е когато няма кого да ужилиш.
2. Всяко събитие е като дивана: в него винаги има скрити пружини.
3. За усмивка трябва да има сериозна причина.
4. Можеш да се освободиш от всичко, но не и от собствените си страсти.
5. Пея своите любовни песни на бойното поле.
6. Не всеки може да издържи погледа ми.
7. Моите страсти рядко се показват навън – като акула, която рядко излиза на повърхността.
8. Светът ще пропадне без рицари.
9. Не всички Отел-ловци са се появили на този свят!
10. Приличам на кактус – моето приказно цвете се отваря само за избрани.

Стрелец:

1. Трябва да има много добри хора.
2. На когото съм длъжен прощавам всичко.
3. Най-прекрасната отпуска е околосветското пътешествие.
4. Главното в проблема е неговият мащаб.
5. Не е възможно някой да ми се сърди.
7. Угризение на съвестта? Какво е това???
8. Задълженията красят само посредствените хора.
9. Глупаво е да се притесняваш предварително. Дайте да оправим нещата.
10. Който не си изпълнява задълженията просто трябва да ги изпълнява.

Козирог:

1. Не съм гонче, нито състезателен кон. Аз съм маратонец.
2. И сам воинът е воин.
3. Не нарушавай законите – ще услужиш на някого, но ще хванат теб.
4. На мен ми трябва малко. Моето имущество е огледалото на моите успехи.
5. Животът прилича на влак, който пристига на всяка гара точно по разписание.
6. Приятно е да мислиш за далечни страни докато си седиш вкъщи.
7. Истинският Козирог се познава като коняка – по това колко е отлежал.
8. Струва си цял живот да драпаш към върха пък дори и само за да плюеш веднъж долу в ниското.
9. Само аз се подмладявам с годините.
10. Бавно, бавно, но като хвана – не пускам. .

Водолей:

1. Колко скучно е да приличаш на другите!
2. Щом съм те измислил, стани такъв, какъвто искам.
3. Предразсъдъците са измислица на глупаците.
4. Бъдещето просто трябва да бъде прекрасно.
5. Трудно е да бъдеш ангел, но трябва!
6. Доброто намерение е по-важно от добрите дела.
7. За да станеш новатор трябва първо да забравиш за традициите.
8. Секс? В жиеота има и по-важни неща.
9. Първо приятели, после семейство… ако разбира се остане време.
10. Няма по добър и по-бодър от мен.

Риби:

1. Да почувстваш е по-важно, отколкото да помогнеш.
2. Не мога да се откажа от алкохола, както и рибата от водата.
3. Редът е измислен от скучните хора.
4. Не отлагай за утре това, което може да се отложи за вдругиден. .
5. Малко ли е, че съм обещал…
6. Да бързаш докато работиш е все едно да гълташ без да дъвчеш.
7. Готов съм да разбера всички, само не и себе си.
8. При буря върбата се огъва, а дъбът пада.
9. Всички знаят, че съм зает, но малко знаят с какво точно.
10. Не ме притискайте! Ще ви се измъкна като риба!

Енциклопедия на кино клишетата Написана на : 2010-10-15 01:18:36

- А -
Автомобил
1. Дори ако Главният Герой шофира по идеално равен и прав участък, той е принуден яростно да върти волана в ...различни посоки.
2. Дори в абсолютният център на многомилионен град Главният Герой винаги успява да паркира колата си точно пред сграда, в която трябва да влезе.

Автокатострофа
Автомобилите, които се сблъскат, се взривяват на секундата и продължават да горят около 30 минути.

Айфеловата кула
Айфеловата кула се вижда от абсолютно всеки прозорец.

Американци
Американците са най-добрата част от човечеството.
1. Именно американците са победили фашистите, при това са го направили, не за да спасят себе си, а изключително и само от състрадание към останалия свят. И това се отнася не само за фашистите (виж точка 2). Изключение правят: руските (съветските) филми, а също така - индийските (всъщност – да сте виждали фашисти в индийски филм!?);

2. Именно американците винаги спасяват света от руснаците, арабите, извънземните, астероидите, динозаврите, маниаците, серийните убийци, природните бедствия... Колкото и да е трудно да си го представите – понякога те спасяват света дори от самите себе си! Американците са си толкова самодостатъчни, че често отказват да си внасят отвън дори злодеите!

3. Главният Герой винаги е американец (виж Г - Герой). Изключение правят: историческите филми за Средновековието, за Римската империя, за древен Египет и за Шекспир, както и не-американските филми. 4. Американци има в абсолютно всяка страна по света. Те се намират там, за да страдат от носталгия по родината, да мечтаят за любимите си хамбургери, за кетчупа и за кока-колата и – най-важното – нагледно да демонстрират на зрителите колко безнадеждно изостанал от Америка е целият останал свят! Изключение правят: американските престъпници, избягали в Мексико.
Антигерой (виж Г – Герой)

- Б -

Бомба
1. Заложената в автомобил или сграда бомба никога не се взривява, ако наблизо преминават: - група ученици от първи до четвърти клас, - бременни, - жена, кърмеща бебето си, - кученце.
2. Всяка бомба с часовников механизъм е снабдена с огромен дисплей с големи червени цифри, за да могат всички да видят точно колко време остава до взрива. Бомба с часовников механизъм Абсолютно всеки човек може да обезвреди бомба с часовников механизъм, тъй като интуитивно усеща коя именно жичка да изтегли. Но това той може да извърши само при едно условие – ако остават най-много три секунди до активирането на взрива. Бомба, ядрена Ядрената бомба (варианти: контейнер със смъртоносен вирус, генетично изменена отрова-убиец) обикновено е скрита зад стъклена врата със свръхсложен тризначен код. Специалната врата може да бъде отворена чрез детектор за отпечатъци на пръстите (варианти: скенер на зениците, датчик за миризмата на потта на Лицето с Достъп), макар че никой не пречи на потенциалните терористи да отрежат пръста на Лицето (варианти: окото, подмишницата) и да го носят със себе си в пликчето със сандвичите.

Бронежилетка
Стандартната бронежилетка може да издържи попадение от противотанково оръдие или пък да бъде пробита от алуминиево патронче в зависимост от това - кой герой я е облякъл.

- В –

Вентилация
Вентилационната система на всеки небостъргач е най-доброто място за укритие. На никой никога няма и да му хрумне да търси Героят точно там, затова пък – по вентилационните шахти той може безпрепятствено да стигне до всяка част на сградата. Вещества Течните вещества в киното имат свои строго определени цветове! Например киселината или отровата са винаги зелени, а вълшебното лекарство или противоотровата – сини. Врагове. Не е страшно, ако Главният Герой се изправи срещу врагове, които стократно го превъзхождат по численост. Така или иначе – враговете ще атакуват Героя един по един, а останалите търпеливо ще чакат реда си, като през това време ще Го обсаждат и Го плашат със застрашителни физиономии. Врата Ако действащите лица във филма проникнат там, където в никакъв случай не бива да проникват, то те никак не обичат да затварят вратата след себе си. Когато героят много тайно се промъква из някой свръх-секретен обект и започва да се рови в секретните архиви (сейфове, куфарчета, папки и т.н.), той обезателно оставя вратата на стаята широко отворена (или поне леко открехната). През процепа на притворената врата, по правило, красиво се процежда сноп светлина с неизвестен произход.


- Г-

Герой
1. Ако героят трябва да се представи, да речем, за Гестаповски офицер, то съвсем не е задължително той да говори на немски. Достатъчен е и лек немски акцент. Цветът на кожата също няма никакво значение.

2. Героят винаги крие в мазето на дома си (в пустинята Гоби, в специално нает сейф на гарата) известно количество оръжия, по правило – достатъчни за въоръжаването на два-три пехотни батальона. Антигероят комплектова своя арсенал в супермаркета...

3. В края на филма героят отива на опасна среща с враговете си – абсолютно сам и без оръжие.

4. Героят носи дънки и чисти бели ризи (потници), а антигероят – високи ботуши, кожено наметало и стилни копринени шалчета, разбира се – все черни на цвят. Героят обича Брус Спрингстийн и бирата. Макар че може да изпие кашон с уиски без да се напие. Антигероят обича класическата музика – операта, балета, както и скъпия коняк. Извод: героят е обикновен работяга, а антигероят – извратен аристократ. Ще ми се да ви питам: И с какво, по дяволите, американската идеология се отличава от комунистическата?

5. Героят, както и антигероят, въпреки всичките си достойнства и недостатъци, задължително притежават тънко чувство за хумор. Много важно е имета: героят обикновено се казва Джон (варианти: Джек, Том), а името на антигероя винаги звучи някак сложно и екзотично - Ахмед (варианти: Иван, Лий). Героят е или разведен (варианти: вдовец, възпитаващ прелестната си дъщеря; безутешен вдовец), или образцов глава на семейство. Антигероят никога не се е женил и не смята да се жени – той и така си има предостатъчно любовници.

Героиня

1. Замръквайки в мрачна и тайнствена къща и чувайки странен шум, Героинята непоколебимо отива да разбере какво става, облечена в най-съблазнителното си и прозрачно бельо.
2. Героинята винаги се събужда с току-що сложен грим и професионално нанесен фон-дьо-тен.
3. Червилото никога не се изтрива, дори ако Героинята се гмурка с акваланг, прави свирки или яде сандвичи “Кенар”.
4. Ако Героинята работи в полицията, то тя задължително или като дете е била насилвана от баща си, или пък баща й е бил полицай и е насилвал: майка й, сестра й, баба й, дядо й, колегите си, престъпниците…


- Д -

Деца
Ако Главния Герой се раздели с жена си, то тя задължително ще забрани на децата им да се виждат с него.


- Ж –

Жена
1. Ако Главният Герой е изцяло отдаден на професията си и като истински работохолик – не спира, докато не се справи с всички възникнали проблеми, то жена му задължително ще го напусне!
2. Ако Главният Герой се справя с проблемите, но престане да се интересува от работата си – жена му се връща и го обиква още по-силно. Извод – за да съхраниш семейството, заеби работата!


- З –

Завод (или изоставена фабрика, мина и т.н.)
Някъде наблизо винаги има по някоя изоставена фабрика или завод, тъй като това е идеалното място за изясняване на отношенията – изглежда на Добрите и Лошите им е най-удобно да се бият сред изпочупени грънци, металорежещи машини или кашони с неизвестно съдържание.

Зъби

1. Героите винаги имат перфектни и здрави зъби, които не могат да пострадат дори след удар с приклад в челюстта.
2. Почти всички са с отлични зъби. Дори средновековните селяни. Изключения: крадците или особено мръсните средновековни селяни.


- И –

Изроди По правило злодеите имат такива ужасни физиономии, че би трябвало да бъдат арестувани само заради външния си вид. Те винаги притежават вродена грозота или някаква инвалидност – липсва им едното око, лицето им е залято с киселина, имат отрязани пръсти на ръката, никнат им по-дълги кучешки зъби и т.н. Това задължително са отбрани изроди, внушаващи страх и още при първата им поява зрителят вече е сигурен, че те са извършили нещо много, ама много лошо!


- Й–

“Йес!”
Най-честата реплика на Главния герой, ознаменуваща спасението на света. Произнася се малко преди финалните надписи и най-често е намокрена от сълзите на главната героиня.


- К -

Катинар
Всеки катинар или секретна брава може лесно да се отключи посредством кредитна или фоно-карта (която винаги ви е под ръка). Изключение: катинар на горяща къща, в която е останало заключено спящо новородено. Китайци Китайците биват само три вида:
1. Готвачи и съдържатели на китайски ресторанти.
2. Майстори по източни бойни изкуства, които не познават огнестрелното оръжие.
3. Членове на китайската мафия. Добре запознати с огнестрелното оръжие. Изключение: виж Чужденци.


Кръв
1. Кръвта на героят може да изтича откъдето си поиска и в каквито количества й харесва. Изключение: кръвта на героинята (виж точка 2).

2. Кръвта на героинята може да тече само в най-малки количества и това не бива да става в областта на таза (в противен случай зрителите могат погрешно да изтълкуват наличието на кръв). Кока-Кола Напитка, която героите пият само тогава, когато трябва да съхранят бдителността си, намирайки се в съмнително заведение. Изключение: ако компанията “Кока-Кола” е инвестирала във филма известна сума пари. Кървава битка. В най-страшната и кървава битка може да оживее само този, който на никого и за нищо на света не е показвал снимката на любимата си преди сражението. Въпросният не трябва също под никакъв предлог да е намеквал на околните с какво смята да се занимава, когато всичко свърши. Ако кроиш светли планове за бъдещето – ти си труп. Е, ако си Главен герой – можеш да си го позволиш…

Креват
1. Този предмет се появява в полезрението на зрителите само тогава, когато героите или ще имат полов контакт, или някой насила ги принуждава да прекратят не само този контакт, но и живота си. Ако героят или антигероят така или иначе трябва да убият жена, по-добро място от кревата няма да намерите! Дори мъртво, голото женско тяло, простнато върху сатенените чаршафи – предизвиква приятни емоции!
2. Всеки креват е оборудван с по едно L-образно одеало, което закрива жената до под брадичката, а мъжът – само до кръста. За радост – това е клише, което скоро ще остане в миналото. Все по-често ние можем да наблюдаваме креватния живот на героите в най-големи подробности. Кокаин Употребяват се най-малко 100 грама за едно шмъркане. Основната функция на кокаина – абсолютен разрушител на семейните ценности. Изключения: няма изключения.

- М -
Манияк Ако всяка свободна минута обичате да слушате оперни арии (особено от немски композитори) или изпълнения на орган, или да гледате балет, или да изучавате екзотичната флора и фауна; или пък знаете наизуст Библията, а още по-добре – Еклесиаста; или не пропускате случай да премерите женско бельо и задължително нещо колекционирате; или ви е възпитавала деспотична майка, която ви е заставяла да й кърпите чорапите; или най-накрая – вашата първа любов ви е изневерила с любимото ви куче или със замразена скумрия направо пред очите ви – значи вие сте манияк и вашето място е на екрана! Музика В най-отговорния и напрегнат момент на филма зазвучава музика, изпълнена от невидим симфоничен оркестър. Вероятно симфоничните оркестри дежурят край героите, така както и влаковете (виж П - Преследване)

- Н -
Небостъргач Ако изведнъж героят се е оказал на покрива на небостъргач заедно с врага си – то можете да бъдете спокойни за героя! Сцената 100% ще завърши с ефектно и продължително падане от покрива в изпълнение на антигероя.


- О -
Очила Ако в началото на филма Главният герой носи очила, то съвсем скоро той ефектно се освобождава от тях, подчертавайки с тази си постъпка твърдата увереност в собствените си сили и готовността си за нови, още по-достойни дела. В този смисъл – очилата на Главния герой никога не доживяват финала. Изключение: виж

- С -

Слънчеви очила. Охрана Да се охраняват секретни бази (варианти: тайни лаборатории, площадки за изстрелване на балистични ракети) е твърде нископлатена и съвсем не престижна работа. С нея се заемат изключително и само сляпо-глухонеми кретени с вродена церебрална парализа. На всичкото отгоре тези страдалци не са застреляли никого дори по погрешка, тъй като очевидно ги въоражават само с халосни патрони.


- П -

Парад
Когато те преследват, най-добре е да шмугнеш в навалицата на преминаващ наблизо парад. Все някакъв парад задължително ще има. Пари Когато плащат за такси, героите никога не поглеждат в портфейла си! Те подават на шофьора първата хваната банкнота и това винаги се оказва точно дължимата сума. Пистолет На растояние до един километър обикновения пистолет значително превъзхожда автоматичното оръжие и даже ядреното такова – както по ударна сила, така и по количеството на патроните. Обикновено именно пистолетът помага да се осъществи мисията по спасяването на света. Пич та дрънка Това е екстремен пич, почти рецидивист, но въпреки това симпатичен! 60% от тялото му са покрити с татуировки 3-та степен, облечен е в casual wear (т.е. като обикновен гамен). Обича рап, хардкор и всяка друга яка музика, подходяща за истински мъже. Никакви признаци на порочната аристократичност. В квартала всички го познават. Ако във филма има готина жена – тя първо ще го мрази, а после така или иначе зверски ще го изчука. Пича, та дрънка е образ, доста сходен с Главния герой (виж Г - Герой).

Преследване
1. В сцените с автомобилно преследване на пътя на героя или на пътя на преследвачите му задължително се изпречва количка (сергия), пълна с пресни плодове. Ако не са плодове, то някой “случайно” ще подрежда кашони или ще разтоварва бидони с прясно мляко. В краен случай – работа ще свърши и посудата на най-близкото тротоарно кафене. Пешеходците и случайните граждани, които вървят по тротоара или пресичат улицата, в мигът, когато иззад ъгъл неочаквано изхвърчи кола със скорост най-малко 300 км/ч – винаги успяват да се обърнат и да отскочат встрани.
2. В сцените с автомобилно преследване пътят на героя или на преследвачите му винаги стига до железопътен прелез, който задължително е затворен, тъй като в момента преминава влакова композиция с минимум 50 вагона. При това героят винаги успява да профучи през бариерата точно под носа на локомотива и да прекоси прелеза, а преследвачите му остават от другата страна. Тази опасна маневра позволява на героя да се скрие или да получи преднина от поне един час. Явно влаковете точно за това ги и произвеждат – за да се навъртат около Главния Герой и да му се притекат на помощ, точно когато той има нужда от това! В този смисъл – те са винаги по разписание!
3. В сцените с автомобилно преследване пред полицейските коли, преследващи героя, винаги се оказва огромен 40-метров ТИР, който пресича улицата или прави обратен завой насред магистралата. Шофьорът на този камион задължително караули за появата на полицаи.
4. В случай, че започва преследване, всяка полицейска кола се оказва по-бавна от Преследвания, дори ако той кара велосипед с помощни колелета. При положение, че някоя от патрулките започне да го настига – налага се други патрулки да се сблъскат и, без да щат, трайно да попречат на колегите си.

Полицаи
1. Каквото и разследване да провеждат, полицаите задължително поне веднъж ще влязат в елитен стриптийз-бар. Това се налага, тъй като във филма винаги би трябвало да присъства определена доза голо женско тяло. Одобрявам.
2. Прокурорът никога не издава заповед за обиск на жилището на най-закоравелият престъпник, така че на полицаят му се налага да обискира след като е влязъл с взлом. Понички Поничките не са просто хранителен продукт, а професионална храна на полицаите, тъй като консумацията им е свързана с опасност и риск. Поничките са единственото изкушение на полицая, с което той по никакъв начин не може да се пребори. Ето защо донатите често провокират престъпника към решителни действия. Правилото гласи, че полицаят може да яде понички само в автомобила си и единствено когато наблюдава изключително опасен и подозрителен обект. Ако понички ядат няколко униформени едновременно – всичко е под контрол, но изпратят ли един за нова порция топли донати с кафе – без произшествия няма да се мине!

Пот
1. Потта на героя е мазничка и блестяща. Местата, където тя се събира, са челото, гърба и подмишниците. Потта на анти-героя може да бъде забелязана на всички останали места.
2. Героинята или никога не се поти (с каквото и да е облечена) или веднага се изпотява от главата до петите, ако се намира в леглото с мъжа на живота си. Изключение: ако героинята е редник Джейн.

- С -

Самолет
Да приземи самолет може всеки! Това умение изглежда е генетично заложено у всеки човек. Също така всеки може да приземи вертолет. Както и да го вдигне във въздуха, естествено! Елементарно… Слуз Човек се състои от 90% вода, а извънземните или различните видове чудовища - от 90% слуз. Слузта обикновено притежава отровно-зелен цвят и невероятно голяма разтегливост.

Слънчеви очила
Никога не се използват по предназначение: 1. Подчертават какъв голям гъзар е героят (или антигероят). Той ги носи дори през нощта и даже на места, където е пълен мрак.
2. Служат за дегизировка. Прието е да се смята, че когато сложиш на очите си тъмни очила – никой по никакъв начин не може да те разпознае, дори и най-близките ти роднини.


- Т -

Тоалетна
Ако героят се е скрил от преследвачите в тоалетната, то там винаги има малко прозорче, през което той лесно успява да избяга. Тъмнина Тъмнината във филмите се среща изключително, ама изключително рядко. Обикновено след драматичното изключване на осветлението - в стаята притъмнява, но не чак толкова, че да не може да се чете.


- Х -

Хладилник
1. Обикновено в кухните няма осветление. Ако през нощта Героят се нуждае от светлина, той просто отваря вратата на хладилника, а отвътре се излъчва необходимото осветление. Освен това – в хладилника винаги има кутийка бира.
2. Ако хладилникът винаги е празен и вътре няма нищо, освен задължителната кутийка бира (вижта точка 1) и отдавна вмирисано прясно мляко - това съвсем не означава, че притежателят на хладилника е на диета или вече е умрял от изтощение – не! Това означава, че хладилникът се намира или в дома на герой, който е бил несправедливо напуснат от жена си, или в дома на полицейски инспектор.


- Ч –

Чужденци
1. Чужденците винаги предпочитат да са облечени в националните си носии, особено ако отиват на делова среща, за да подпишат многомилионен договор. 2. Чужденците (англо-не-говорящи: китайци, араби, руснаци), дори останали сами в домовете си, предпочитат да общуват помежду си на английски. - Ш – Шеф Шефът на полицията постоянно отстранява от работа най-добрия детектив или му дава не повече от 48 часа, за да приключи със случая.

 - Ш -


Шпионин
1. По какво се отличава истинския шпионин от начинаещото шпионче? Истинският шпионин никога няма да падне до там, че да крие самоличността си и никога няма да се напряга да се дигизира така, че да не го познаят! Той просто отдавна е над тези неща!
2. Когато в някое затънтено мексиканско, африканско, пуерто-риканско, бахамско или балимумаматакво селце се появи супер-шпионин – това проличава веднага: костюм “Хуго Бос”, швейцарски часовник “Ролекс”, ексклузивен автомобил и запомняща се прическа или лице – това е визитната картичка на истинския шпионин.
3. Явява се Главен Герой, но по много от характеристиките си прилича на Антигероя, макар че накрая все пак спасява света (виж Г- Герой, А - Антигерой). Изключение: Вин Дизел – новият шпионин, който прати старите шпиони да го хванат за трите хикса. 4. Взети заедно, името и фамилията на шпионина не трябва да надвишават 10 букви – повече никой няма да запомни!


-Ю-

Юмрук
1. Ако летящият във въздуха юмрук принадлежи на Главният Герой, то – колкото и далече да попадне той от врага – така или иначе травмите и дълбоките рани по тялото на противника ще се образуват, ако трябва и сами! 2. Ако летящият във въздуха юмрук принадлежи на Врага, то – дори да попадне стотици пъти в тялото на Главния герой – той по никакъв начин не може да го лиши от неговата дееспособност.


- Я -
Японци
В киното японците биват три вида:
1. Перманентно усмихващи се туристи с фотоапарати. Пълни идиоти, обикновено загиват без да разберат кво става.
2. Бизнесмени, на които им предстои да подпишат някакъв многомилионен договор. По правило – този договор така и няма да бъде подписан.
3. Майстори на източните бойни изкуства. Най-сериозната конкуренция на китайците. За разлика от тях, обаче, използват огнестрелно оръжие и всякаква друга техника. Ако ти е интересно – виж на К – Китайци.

Афоризми за мъжете Написана на : 2010-10-14 10:38:10


Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.

Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броя на обиколките на "пистата" и размера на "щафетата".

В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.

Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.

Пърхута по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.

p.s. Моля Ви мъже не се обиждайте, Вие все пак сте нашата слабост. Tongue out

******* Написана на : 2010-10-13 20:52:04

Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с
много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса! „Ти си прасе,
което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята
вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна: „Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една
млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я
съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и
много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че от състрадание, аз я
доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна,
защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя
се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти
имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох
онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш,
защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти
подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й
подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги
носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.” Той си пое дъх и
продължи... „Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й
указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”

Ревността на бащите към дъщерите е пословична. При някой е болезнена, при други е значително по-слабо изразена. A когато малкото момиченце на татко започне да ходи по срещи - да внимават гаджетата й.... 

Правило номер едно: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.

Правило номер две: Не докосвай дъщеря ми пред мен. Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.

Правило номер три: Разбирам, че се смята за модерно, момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти сте абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, за това ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти. 

Правило номер четири:
Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време секса без предпазител, може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителя и аз, ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми. 

Правило номер пет: Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единствения разговор, който искам да водя с теб е, относно това кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е „рано”.

Правило номер шест: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, ако й на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.

Правило номер седем: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми.

Правило номер осем: Места неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага, дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове. 

Правило номер девет: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми, аз съм всичко знаещия, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и 20 декара земя зад къщата. Не се занасяй с мен! 

Правило номер десет: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря ми невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжа до прозореца, с боядисаното лице, това съм аз.

**** Написана на : 2010-10-12 16:27:01

Тя може и да мисли

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!

Поуката: Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли.

********* Написана на : 2010-10-12 16:19:01

Битка на половете
(или типове мацки и коя е по малката беда)


1 тип: Дъщеричката

Отличава се с това, че търси кой да я отгледа, с други думи търси си ново татенце. Свободата е дар за много хора, но за нея е истинско проклятие, тъй като е свързана с неприятности като работа и усилия в някаква посока, което пък изобщо не може да се вмести нито като време, нито като пари между шопинг маратоните, посещенията при масажист, фризьор, козметик, уроците по тае-бо и латино танци и какво ли още не. Обикновено гаджето й е с 30 години по-възрастен от нея.

2 тип: Мамичката

Можеш да я спечелиш като предизвикаш майчинския й инстинкт. Търси си детенце за осиновяване, за предпочитане – момченце. Колкотo по-голям келеш, толкова по-добре! Задължително е да е беден, безработен, лишен от амбиции, пристрастен към алкохола и/или наркотиците и/или хазарта, грозен и ако може с някакъв отличаващ се физически недостатък. Всъщност мамичката ще е доволна да се грижи за всеки по-безпомощен индивид, който си легне пиян в скута й – примерно. Лошото е, че може да й писне в един момент и да избере да се грижи за друг. Твърде вероятно е да те пороби с брак и много, много деца.

3 тип: Интелектуалката

Дори не си подозирал, че такова момиче съществува! Хем е чаровна, хем и умна – може да говори и за други неща, освен за шопинг и за бикини. Много е забавна – идеална компания за парти, на гости у приятели или официална вечеря в ресторант. За съжаление е абсолютна нула в леглото. Друг принципен недостатък – страда от комплекс, че е жена и непрекъснато се опитва да докаже интелектуалното си превъзходство над мъжете. Твърде вероятно е да ти писне и да й биеш шута.

4 тип: Чалга принцеската

Нещо като подвид на дъщеричката, но в подчертан поп-фолк вариант. Външните й белези са: нарязани дънки, запасани в лачени ботушки, розова фанелка, задължително голи раменца, огромни кръгли обеци, тонове грим , слънчеви очила тип хеликоптер (закриващи 3/4 от лицето й) и перхидролено русо. Можеш да я чукаш много лесно: 1/ плащаш й пиенето, 2/ обясняваш й, че си от София и имаш собствен апартамент, 3/ гониш съквартирантите с sms, 4/ водиш я у вас и я разглобяваш от секс. Обикновено се оказва, че възможностите й в леглото са много по-малко от претенциите извън него, но ти и без това трябва веднага след това да я зарежеш, така че голяма работа! Мрази лъжата, лицемерието и предателството.

5 тип: Рейвърката наркоманка

Постоянно е напушена, държи се странно и има много ниско либидо. Най-вероятно си с този асексуален демон само заради ганджата й. Един съвет – спри да пушиш и си намери истинска приятелка.

6 тип: Дарк-пънк-метъл-траш-депресарката

Винаги е сдухана и най-лошото е, че това й харесва. Не можеш да не я съжалиш като и видиш окаяната физиономия. Съпротивлява се срещу всички и всичко, включително и срещу теб самия, а ядосаш ли я чупи всичко около себе си. Друса каквото й попадне. Пие като кон и слуша отвратителен женски вариант на хеви метъла, който ти така много обичаше, когато беше ученик.

7 тип: Да кок тийзинг бич

е от онези момичета, които никога няма да ти пуснат колкото и да ти се иска. Познавате се от години, дори десетилетия, ти отчаяно, къде тайно, къде явно въздишаш по нея, тя непрекъснато ти прави намеци, но скъсиш ли дистанцията вади от дамската си чантичка онзи лайнян номер с развалянето на приятелството, който толкова много мразиш, но какво пък – точно на нея никога нищо не можеш да й откажеш, така че си я заслужаваш, путьо! Find a corner and masturbate!

8 тип: Момиченцето на татко

Подвид на дъщеричката, но е мноооого по-богата от нея, всъщност богат е таткото, само че истинския, а не онзи дето си пъха чурката в нея. Кара Туарег, Кайен или някакъв хипер мазен мерцедес. Винаги мълчиш в захлас като мине покрай тебе с този космически кораб и си мислиш “мамицата ви курвенска”. Всъщност момиченцето не е никаква курва, а просто една разглезена от семейството си лигла.

За да си с нея трябва задължително да се преместиш да живееш у тях, да започнеш работа при баща й и баща й да ти даде кредит, за да й построиш собствена къща, който ще изплащаш 30 години със заплатата, която пак той ще ти дава. Много вероятно е да ти изневерява постоянно. Със сигурност, обаче, дори да не ти изневерява, животът ти ще се превърне в ад – стой надалеч от такива жени.

9 тип: Момичето на твоите мечти

То е създадено точно за теб и няма абсолютно никакви недостатъци. Тук всеки може да си състави описанието сам. А, да, всъщност има един малък недостатък – просто не съществува.

Маски за лице със зеле Написана на : 2010-10-07 14:37:43

За да изглежда кожата на лицето винаги във форм, то изисква постоянно да се обгрижва.
Натурална маска за отпусната и изтощена кожа, по която има бръчки
Изцедете сок от листата на свежо зеле, накиснете марля в него и го поставете върху лицето за 15 минути. След това измийте с хладка вода. Правете 2-3 пъти в седмицата. Можете също така просто да избършете лицето със сок от зеле.

За подхранване и почистване на суха кожа
Смелете на каша пресни листа от зеле и се поставете върху лицето за 10-15 минути. Такава процедура е желателно да се прави 2-3 пъти в седмицата.

Маска за мазна кожа с кисело зеле
Нарежете на дребно листа от зеле, докато се получи каша, наложете на лицето обилен слой и покрийте със салфетка или кърпа. Задръжте 15-20 минути, след това свалете маската с влажен памучен тампон и се измийте лицето. Прилага се не по-често от веднъж седмично.

А тази маска е подходяща за суха кожа
Сварете настъргани пресни зелеви листа в прясно мляко докато се получи гъста каша. Покрийте с нея лицето и след 20 минути изплакнете с топла вода.

Източник: kozmetikata.com

Маска с кисело мляко за мазна кожа Написана на : 2010-10-07 14:36:33

Разбийте един белтък, добавете една чаена лъжичка мед и три чаени лъжици кисело мляко. Може да прибавите по желание и овесени трици.
Предварително почистете кожата на лицето и нанесете маската с изключение в областта около очите. оставете маската 15-20 минути, след което изплакнете с хладка вода. Тази маска стяга порите и освежава тена на лицето.

Трите компонента на любовта Написана на : 2010-10-06 13:52:01
Трите компонента на любовта

Учените вярват, че любовта има три научни компонента – страст, отдаденост и интимност.

Страстта е мотивационният елемент на любовта, възникващ на базата на сексуалното привличане.

Отдадеността е познавателната съставка на любовта, която се основава на желанието за съвместно съжителство и споделяне на всички трудности.

Интимността според учените е емоционалният компонент, въз основа на духовното единство между партньорите, желанието да се грижат един за друг и да прекарват времето си заедно.

Учените вярват, че любовта е най-уязвима след изчерпването на мотивационния елемент, тогава, когато страстта започне да намалява. За да се поддържа една връзка в такъв период е много важно да се съсредоточите върху вярност и интимност, съветват психолози.

moetodete.bg

Приятелство Написана на : 2010-10-05 22:58:31

За приятелството между жени:
Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.

За приятелството между мъже:

Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.
Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.
Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.

Попита ме Написана на : 2010-10-01 00:42:01

Днес ти ме попита
дали те обичам,
дали ще те искам,
дали ти се вричам.

Запитай звездите
и те ще потрепнат.
Запитай листата
и те ще прошепнат,

че аз те мечтая,
във нощ те сънувам,
в реалност желая,
и в сън теб бълнувам.

****** Написана на : 2010-10-01 00:41:02

О, Ангел мой, небесен и красив,
прегърни ме с нежните си крила
и нека отлетим оттук,
да отлетим заедно някъде,
където вятърът спи, луната блести,
където да няма кой да ни раздели...

**** Написана на : 2010-10-01 00:40:21

Две жени усещам в своето тяло :
едната черна другата бяла...
...едната селна, другата слаба,
едната буйна, другата кротка...
едната куче, другата котка.
Едната скромна, другата пошла,
едната добра е...другата лоша!
Едната ридае, другата пее,
едната изгаря, другата тлее...
Едната покорна...другата властна,
едната фригидна...другата страстна...
Едната обича, другата мрази...
Коя ли от двете ще те опази? ...

Не си отивай! Написана на : 2010-10-01 00:39:35

Не си отивай! Чуваш ли, не тръгвай!
Не ме оставяй сам с вечерта.
Ни себе си, ни мене не залъгвай,
че ще ни срещне някога света!
Светът е свят ! И колкото да любим,
и колкото да плачем и скърбим,
като деца в гора ще се изгубим,
щом за ръце с теб не се държим.
Ще викам аз и ти ще се обръщаш.
Дали ще те настигне моят глас ?
Ще викаш ти - гласът ти ще се връща
и може би не ще го чуя аз.
И дните си така ще доживеем
във викове, в зов: "Ела! Ела!"
Ще оглушеем и ще онемеем,
ще ни дели невидима скала.
Ще се превърнем в статуи, които
една към друга вечно се зоват,
но вече няма глас, ни пулс в гърдите
и нямат сили да се приближат.
Че пътища, които се пресичат,
когато някога се разделят
като ранени змии криволичат,
но никога от тях не става път...
Не си отивай!
Чуваш ли?
Не тръгвай!

Дамян Дамянов

За теб Написана на : 2010-10-01 00:38:47

Далече си...
Красива,
страстна,
мила,
с очи - бездънни езера.
Сърцето ми за миг пленила
и възцарила самота.

Очаквам те...
Красива,
страстна,
мила,
с коси - узрели класове
Душата ми опиянила
и посадила ветрове.

До мене си...
Красива,
страстна,
мила,
с усмивка като син елмаз.
В погледа си притаила
любов,оргазъм и екстаз.

Отиваш си...
Красива,
тъжна,
мила,
след бурна нощ... И самота...
Сърцето ми с тъга завила
до следващият път.
Съдба!

Найден Найденов

***** Написана на : 2010-10-01 00:37:48

Съзирам те и онемявам.
Изгубвам памет, име, всичко.
Не зная
кой съм
накъде съм тръгнал.
И все едно
не съм познавал друга.
Съзирам те
и правя своето откритие -
Жената!
Сърцето ми отнасяш
с една неподозирана усмивка.
Разсмиваш се на вкаменелия си мъж
по пътя си...
и го забравяш.
А той остaва смешен и прехласнат
и вечно вкаменен след теб.
Сърце, пази я,
и тайно и свети!
На този свят
не смея да мечтая–
за тебе, живата и чуждата,
на онзи свят каквато да те срещна–
болна, стара, погрозняла, сянка,
повярвай ми,
ще те позная
и няма повече да те изпусна.

Иля Велчев

Рай Написана на : 2010-10-01 00:35:34

Сред черната пустош
на изпепелената гора
щастлив съм, че те имам,
че съдбата ни събра.
От твоя смях щастлив съм,
от твоя слънчев поглед,
от сладките целувки,
ухаещи на пролет,
от думите ти нежни,
изречени с любов -
вечно да ги чувам,
на всичко съм готов.
Ако сме двама в ада
дали ще разберем
или че рай това е
със теб ще се кълнем.
Раят е където
се намираш ти.
Защо ми е небето?
Защо са ми мечти?
Ти си ми реалност.
Ти си ми една.
Ти си нежна ласка,
ти си топлина.
Обичам те такава,
каквато си сега.
Недей да се променяш,
ти слънчева жена.
Обичай ме, мисли ме,
изгаряй като мен
в любовен пламък двама
да бъдем всеки ден.
И никой да не може
интрига да посее
в добрия огън злото
зад нас да си изтлее.

Сбъднато Написана на : 2010-10-01 00:34:31

Тялото ми помни
твойта топлина,
две очи и устни,
шепнещи в нощта.
Помни и ръцете
с нежна доброта.
Помни раменете,
трепващи в страстта,
и бедра, които
меко ме притискат,
тръпнещи от порив
своето да искат.
И дори небето
угасна - да не пречи
на това, което
случваше се вече.
Болката зад нас е.
Общи са ни дните.
Сбъднаха се вече
копнежите, мечтите.

****** Написана на : 2010-10-01 00:33:33

Обичаш ме - ще бъдеш ли щастлива,
игра такава има в любовта,
единият за влюбен се признава,
а победен излиза след това.
Но ти на безразлична се преструваш,
без чувства като камъка бъди
умирай от любов, но не целувай,
любимия човек дори пъди.
Веднъж се мре, веднъж и ти обичай,
че смелият на жертва е готов,
страхливият е винаги отричал,
че има на света една любов.

Евтим Евтимов

****** Написана на : 2010-10-01 00:32:41

Прегърни ме!
Искам те!
Съблечи ме!
Цялата...
Няма никак да е лесно -
с много ризи съм навлечена.
Ала ти не се плаши
и не бързай - имам време.
... Как да почнеш ли не знаеш?
Мъничко ще ти подскажа:

Първо бавно, с нежни пръсти,
съблечи от мен умората.
После ризите на грижите
смело настрани хвърли.
Не забравяй и тревогата,
дето в мене се е вкопчила!
Пипалата и, отровните,
всичките ги отскубни!

После... ризата със раните.
О, да, доста е надрана.
Но залепнала е, пустата!
Леко дръпваш, а боли...
Малко време ще отнеме
раните да излекуваш.
Но не се отказвай, моля те,
и до долу я смъкни!

Продължавай да събличаш
ризи вчерашни и... утрешни.
Куп натрупай, запали го -
нека изгори в страстта!

А когато ти се стори,
че наистина съм гола -
в най-потайните ми кътчета
съблечи ме
от страха!
...
За да мога да обичам...

****** Написана на : 2010-10-01 00:31:40

Коя си ти,
че влизаш във съня ми?
Кой ти позволи?

Коя си ти...?
Изпиваш чак дъха ми,
а гласа ти нежно ме гори...

Коя си ти,
че молиш ме да спра?
Няма аз да спра да те обичам!

Коя си ти...?
Във вълните се изгуби,
в морето на моите безпомощни мечти...

Коя си ти,
че сам да ме оставяш?
Кой ти позволи?
Кажи ми ти, коя си?
Иванов

ЛУДИ МЛАДИ Написана на : 2010-10-01 00:29:16

Тя ме иска, аз по нея
мир не зная, луд лудея.
Аз от стара майка крия,
тя от татко зъл бекрия.

Дето седне, дето стане
пуста майка, и захване:
"Тебе, синко, е прилика,
чуй, съседкина Велика.


Хем да видиш! Домовита.
Знаят всички даровита...
Тя честта ми ще да пази,
старост няма да погази!"

Ей че глупо! Що да сторя?
Пък е майка, с ум се боря!
И мълча си, а сърцето,
бяс го къса него клето.

В къта легнал Росин татко,
чашите целува сладко,
пие вино и ракия,
па я хока и кори я:

"Дъще, взеха ти главата
кладенците и хората;
дъще, стига си бесняла,
след обесници лудяла.

Слушай! Станча одобрявам,
с Хъков Станчо те главявам;
днес баща му - той ми рече,
аз му рекох... свърши вече!"

А Росица слуша клета
дума страшна, триж проклета,
слуша, тръпне и проклина.
Горко, боже, нам двамина!

Тя ме люби, а по нея
аз дене-ноще лудея;
аз от стара майка крия,
тя от татко зъл бекрия.

Мръкне - мине, вардя време,
чак и господ да задреме,
тикна в пояса камата,
па към Росини в тъмата...

Тръне-мръне кой ти гледа?
Плет да бъде десет реда,
спят ли кучета и хора,
бог помози! - хоп на двора...


Там в градината Росица,
плахата ми гълъбица,
восък бледа сред шумака,
вие китка, мене чака.

Че сърце глава не пита,
то е птичка дяволита:
дето иска, се пилее,
дето иска, там ще пее.
Пейо Яворов

Какво е маркетинг? Написана на : 2010-10-01 00:22:37

Какво е маркетинг? Шефка на рекламна агенция споделя: “Хората често ме питат за
разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните
аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието”
1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е директен маркетинг.
2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от
вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: “Тя е фантастична в
леглото”. Това е реклама.
3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате
телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз
съм фантастична в леглото”. Това е телемаркетинг.
4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се,
оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие,
подавате му я с репликата: “Може ли?”. Изглаждате гънките по неговата
вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно
подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото”. Това е
връзки с обществеността.
5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към
вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото”. Това е разпознаване на
марката.
6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се
прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.
7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в
къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И
така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в
центъра й и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото”.
Това е спам.

Виц Написана на : 2010-10-01 00:19:52

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

Виц Написана на : 2010-10-01 00:18:52

Мила, каталясах, повече не мога! Вече е три часът сутринта. Дай да спим...
- Ще се наспиш. Дай още един...
- Мила, нали се разбрахме - десет.
- Където са десет, там са и единайсет. Където са единайсет, там са и дванайсет.
- Но аз наистина не мога!
- Мога, не мога... Преди сватбата трябваше да кажеш, че не можеш. Започвай!
- Не, мила, дай да се уточним: още един и край.
- Добре, де, добре... ще залепим още един тапет и отиваш да спиш!

Виц Написана на : 2010-10-01 00:18:06

Разговарят двама приятели:
- Две жени едва не се сбиха за мен!
- Айде бе!
- Да! Едната викаше: "Вземи си го!", а другата - "За какво ми е?!"

Виц Написана на : 2010-10-01 00:16:50

И така, представете си, че ви се е развалил компютъра. Какво ще правите?
Не, телевизорът също се е развалил. Може да се случи. Какво ще правите?
Да приемем, че нямате жена или приятелка
Не, пари за това няма...
Не, и за бира и водка също няма пари. И всички приятели за заети. Радиото също не работи. Сега какво?
А-хааа!!! Сега разбрахте ли, каква важна роля играят книгите в живота ни!!!!

Виц Написана на : 2010-10-01 00:15:57

Отива хубавица при генеколог. Съблича се и си вдига краката ...
докторът и казва: - по нагоре!
Тя си дига краката още по нагоре.
Докторът отново и казва: - по нагоре!
Дамата възмутена се обръща към доктора и му казва:
- докторе повече немога!
Неее! - казал и доктора. - по нагоре е гинеколога, аз съм зъболекарят!

Маймунски уравнения Написана на : 2010-10-01 00:08:04

Уравнение 1
Човек = яде + спи + работи + забавлява се 
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + работи + забавлява се
Следователно:
Човек - забавления = Маймуна + работи
Извод 1: човек, който не се забавлява е подобен на маймуна, която работи.


Уравнение 2
Човек= яде + спи + изкарва пари 
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Човек = Маймуна + изкарва пари
Следователно:
Човек - изкарва пари = Маймуна
Извод 2: Човек, който не изкарва пари е подобен на маймуна.


Уравнение 3
Жена = яде + спи + харчи пари 
Маймуна = яде + спи
Следователно:
Жена = Маймуна + харчи пари
Следователно:
Жена - харчи пари = Маймуна
Извод 3: Жена, която не харчи пари е подобна на маймуна. 
Заключение
От уравнение 2 и 3 следва: 
Мъж, който не изкарва пари = Жена, която не харчи пари 
Т.Е. Мъжът изкарва пари, за да не стане Жената Маймуна 
(Аксиома No.1) 
И Жените харчат пари, за да не станат Мъжете Маймуни (Аксиома No.2) 
И какво получаваме от това: 
Мъж + Жена = Маймуна + изкарва пари + Маймуна + харчи пари 
Следователно, изхождайки от Аксиома No.1 и Аксиома No.2, може да се заключи че: 
Мъж + Жена = 2 Маймуни, които живеят щастливо заедно!

Страница 1 от 2
 1-50 от 69  |   1  2  >>